Так, например, мать принялась жалеть свою дочь, которая после расставания с мужем вернулась пожить к ней домой. Мать так сильно жалела дочь, что сидела с ней каждый вечер, утешала и плакала вместе с ней. Но через пару дней дочь уже сама устала от этого состояния. Ей было, несомненно, легче от того, что она вместе с матерью «выплакала» свое горе, но долгая и чрезмерная жалость матери начала ее раздражать.
В итоге, когда слезы кончились, дочь встала из-за стола и поехала с подругой в ночной клуб — строить свою личную жизнь заново. А от матери, которая ее встретила под утро с новой порцией жалости, дочь поспешила съехать как можно скорее и как можно дальше.
Как понять, где та самая грань между умеренной жалостью и реальной помощью человеку?
Скажу сразу, это очень индивидуально. Нормальному, психически полноценному человеку жалость не нужна вовсе. Такой человек способен сам принимать ответственность за себя и свою жизнь. Делать осознанный выбор, позволять себе ошибаться, адекватно принимать трудности и не застревать в вязких негативных эмоциях.
А вот человеку с высокой истощаемостью, слабостью нервной системы и ранимой психикой жалость нужна постоянно. Такой бедолага «питается» жалостью: он всегда боится реальности, пугается всего нового и находится в постоянном поиске того, кто возьмет на себя ответственность за его выбор, чувства, желания и т. д.
Такая позиция приводит человека в невроз (о нем мы поговорим чуть позже). Однако, даже найдя себе сильного и более полноценного партнера, невротик не может стать счастливым, потому что в какой-то момент жалость приведет к уничижительной позиции в отношениях. Когда люди не обсуждают жизненные ситуации на равных, когда один всегда ниже другого. И тогда его партнер, даже если между ними были какие-то чувства, не сможет его уважать. А без уважения друг к другу чувство любви между ними стремительно испаряется.
Например, полезно перестать фиксироваться на негативной стороне ситуации и переключиться на поиск чего-то позитивного. Как ни странно, но такой прием очень помогает справиться с усилением негативных чувств. Для этого нужно попробовать силой собственной мысли сосредоточиться на общей оценке ситуации и умышленно искать в ней что-нибудь хорошее. Например, девушка развелась с мужем: плохо, что столько времени прожила с нелюбимым человеком, а хорошо то, что теперь есть возможность найти любимого человека.
Или другой пример — потеряла работу: плохо, что нет работы, хорошо — найдется другая, которая будет лучше и интереснее.
У многих людей такой прием не всегда начинает работать сразу. Но чем чаще человек пробует его применять, тем лучше он получается, а с каждым разом все меньше усилий требуется для того, чтобы суметь переключить свое мышление на что-то позитивное и адаптивное к происходящему. Умение видеть хорошее в жизни помогает справляться с трудностями и достигать благополучия.
Кроме того, обида позволяет нам обратиться к своим мыслям и переживаниям. Обидевшись, человек имеет моральное право побыть в этом состоянии. Однако, побыв в нем, он может понять, что не позволяло ему преодолеть какую-то сложность.
Допустим, два друга не поделили какую-то сумму денег. Один посчитал, что его обделили, или заметил, что его друг получил бо́льшую выгоду. У него возникла обида, в которой смешались и чувства, и мысли, и воспоминания. Например, о том, что раньше такой поступок его друг себе бы не позволил и обязательно поделил бы все четко поровну. А теперь вот такая ситуация. В такой момент сознание рассуждает и приходит к определенному выводу. Например, о том, что дружбе конец: «Что же, это значит, что он больше мне не друг?»
От такого вывода, как вы понимаете, становится как минимум неприятно, как максимум — противно. Но значит ли, что эта оценка ситуации на самом деле объективна? В данном случае было бы правильно спросить друга, почему он сделал такой вывод. Что он хочет этим сказать?
Если человек в процессе обиды «поварится» в своих мыслях и чувствах, но сумеет реально оценить ситуацию и, рассмотрев всю проблему, решить, как поступить правильно, тогда его обида будет ненапрасной.
Если же в процессе обиды человек «застрянет» на негативной оценке ситуации, то, скорее всего, он не сможет принять адекватного решения (которых в данном случае может быть очень много). Например, не сможет позволить себе обсудить ситуацию с другом: спросить о причинах его поступка, подсказать другу, как нужно было бы поделить эту денежную сумму.
То же самое происходит и в других ситуациях, когда мы обижаемся. Обида позволяет нашему сознанию сосредоточиться на внутренних переживаниях и оценить происходящее.
Манипулятивная обида возникает как способ защиты от необходимости прикладывать моральные усилия, чтобы подробно разобраться в проблеме.
Очень удобно обвинить другого в том, в чем не хочешь разбираться сам. Такая позиция характерна для инфантильных личностей, не умеющих и не желающих вести полноценный диалог. Потому что в ходе его может выясниться, что человек не обладает умениями, знаниями и не способен на зрелые решения и ответственность.
Манипулятор демонстративно обижается, избегает диалога и даже агрессирует при любых попытках разобраться и найти решение. Оно ему не выгодно, не нужно.
Манипулятору выгодно, чтобы как можно меньше людей знали правду, чтобы участники ни в коем случае не обсуждали между собой проблему, не пытались выяснять обстоятельства, не искали причины своего дискомфорта.