Разбираясь в скрытых потребностях, вы показываете собеседнику, что его желания важны для вас, и, таким образом, он для вас тоже важен. Вместе с тем ясно, что ваши потребности тоже важны и что вам принесет радость решение, удовлетворяющее вас обоих, как вы того заслуживаете. Такое уважение по отношению к вам обоим гораздо сильнее располагает к поиску решения.

Потратьте время на то, чтобы четко обозначить собственные потребности и выслушать другого человека, также чтобы быть уверенным в том, что вы понимаете чужие потребности. Затем сформулируйте проблему в одном предложении: «Я хочу свежего воздуха, а ты не хочешь простудиться».[51] Таким образом вы в два раза сокращаете время решения проблемы.

Однако бывает, что решение не такое простое, как открыть другое окно. Если необходимо удовлетворить много разных потребностей, нужно хорошо подумать, и в голову могут прийти разные решения. Найти наиболее подходящее может оказаться нелегко. Это может занять много времени, если вы будете обсуждать предложения по одному. Если идти по списку, это будет мешать вам фокусироваться на том, что нужно сделать, а именно – решить проблему. Поэтому вот супер-совет, как сделать этот процесс гораздо короче и эффективнее. Запишите все ваши идеи. Вообще все. Составив список возможных решений, попросите другого человека отобрать предпочтительные для него предложения. Одновременно сами выберите те пункты, которые лучше всего удовлетворяют ваши потребности. Посмотрите, какое решение вы выбрали оба. Дальше остается только пожать руки.

Ну, хорошо, я знаю. Они существуют. Неблагодарные, которые после всех ваших попыток все равно скрещивают руки на груди и говорят «нет». Как бы глупо это ни было. Пока вы пытаетесь слушать и понимать, другой занят атаками на вас, осуждением и выяснением, кто прав, а кто виноват.

Что же делает некоторых людей такими враждебными и несговорчивыми? Когда вы даете понять, что чье-то поведение имеет на вас негативный эффект, вы идете на конфронтацию и слегка «толкаете» другого человека. Поэтому совершенно естественно, что он хочет толкнуть вас в ответ. Вам может показаться обидным, что ваши усилия не ценят, но будьте готовы к защитной реакции в той или иной форме. Вы можете смягчить эту реакцию, например, создав безопасное пространство и используя контрастирование, но собеседник все равно будет защищаться.

Сопротивление – это то, что вы создали. Другой может сопротивляться только тому, что вы говорите или делаете. Не существует обороны без противника. И вы не контролируете чужое поведение, только свое собственное. А поскольку его сопротивление направлено против вашего поведения, проблема становится вашей.

На самом деле проблемы возникают из-за вашего сопротивления чужому сопротивлению. Если бы вы не сопротивлялись его возражениям, то проблемы бы не было. Вы оба образуете единую систему и изменение одной из частей меняет динамику целиком. Если хотите превратить оборону в принятие, начните с использованию уже изученных техник и примите чужую оборону: «Я понимаю, о чем ты. Я хочу немного другого».

Слова «Возможно, ты права» тоже имеют магическое влияние. Можете использовать их, чтобы прервать атаку и перенаправить энергию на решение вашей проблемы. Раньше я говорил, что вы не должны утверждать, что правы вы, ведь это подразумевает, что собеседник не прав, но вот говорить, что он прав – это другое дело. Особенно, если вы говорите, что он может быть прав. Звучит так, как будто вы с ним согласны, но при этом у вас остается место для маневра – и вы тоже можете быть правы, так как можно посмотреть на ситуацию с другой стороны, и ваш собеседник на самом деле может ошибаться. Прежде чем отвечать на содержательную часть атаки, погасите чужую злобу, временно соглашаясь. Единственное, с чем вы согласны, – возможность правоты собеседника, что верно с философской точки зрения. Если вы действительно считаете его предложение хорошим, то даже можете сказать «ты, вероятно, прав». Неважно, в чем конкретно, но вы выдернули горящий фитиль из динамита и теперь снова можете рационально дискутировать.