В индустриальном мире вы сидите в одиночку перед компьютером в офисе с кондиционером, 25 минут общаетесь с коллегой за обедом, идете домой и готовите еду семье, или заказываете суши за углом, а потом устраиваетесь смотреть Netflix, пока не придет время ложиться спать. Ладно, я преувеличиваю. Но не очень.
Я не говорю, что нам надо вернуться к доиндустриальному устройству жизни. Отчасти потому что это невозможно, отчасти потому, что я с нетерпением жду следующего сезона «Очень странных дел». Но как совершенно верно еще в 1973 году писал один консультант по организации труда и рабочей среды: «Этот [общественный] кризис связан с нехваткой плавного перехода от потребностей к среде, и это гораздо менее очевидно, чем загрязненные воздух или вода».
Вам необходимо осознавать, что то удивительное общество, в котором вы живете, одновременно мешает вам создавать самое значимое для вас, как для человека – хорошие и близкие отношения. Вот тут и наступает время шестого чувства. Ведь по-прежнему, как это было в самых первых человеческих сообществах, у вас нет ресурсов, чтобы справиться со всеми ежедневными трудностями. Мы нужны друг другу. И поэтому нужно уметь создавать социальный капитал. Когда рушатся социальные связи, то и мы ломаемся. Неудивительно, что самые популярные злодеи в фильмах – это всегда «враги изнутри», начиная со «Вторжения похитителей тел» 1950-х, «Заключенного»[54] Патрика Макгуэна и до фильмов о Борне. Невозможность доверять самым близким завораживает больше, чем опасные монстры. Причина проста. Если нас достаточно много и мы организованны, мы можем убить монстра. Но если мы не доверяем друг другу, мы не сможем ни объединиться, ни скоординироваться. В таком случае общество развалится.
К счастью, мы не так уж глупы. По-видимому, где-то подсознательно мы понимаем важность социального взаимодействия. Именно этот социальный рефлекс инстинктивно уловили Марк Цукерберг, Дастин Московиц и Крис Хьюз, когда создавали Facebook. Профессор психологии Робин Данбар пришел к выводу, что средний размер социальной группы, которую воспринимает наш мозг, составляет 150 человек. Группы большего размера и личные связи между ее участниками оказываются слишком сложными, чтобы мы могли их отслеживать. Данбар заметил, что так было в самые разные эпохи, начиная от размера деревень до военных частей и эффективных средних предприятий. Эта цифра также соответствует среднему количеству наших активных друзей на Facebook (независимо от длины списка). К сожалению, здесь мы как раз перепутали карту с реальностью, как бы сказал Альфред Коржибски. Суть социальной структуры из 150 человек в том, чтобы они оптимально подходили нам для личных взаимоотношений. Список друзей в Facebook – это совсем другое. И ведь это даже не список реальных людей, а их приукрашенные версии. Ваши друзья по Facebook – неполноценный заменитель настоящей социальной группы. Они могут стать источником фрустрации и депрессии, когда вы сравниваете собственную повседневность с глянцевой обложкой чужой жизни. (Конечно, другие тоже так делают, но вам от этого не легче). Некоторые компенсируют это, меряясь количеством «друзей» в Сети, но очередной запрос в друзья не сделает вашу жизнь более радостной или наполненной смыслом. Но, как вы теперь знаете, неожиданный разговор с кем-то, кто, как вам казалось, не особенно вам близок, напротив сделает ее именно такой.
Не дайте современному окружению ухудшить ваши социальные способности. Поймите, что «социальные» сети совсем не социальны. Ваша задача – использовать преимущества новых технологий и их потрясающего мира, не позволяя подавить вашу способность выживать и находить смыслы в том, что вас окружает. Изыскивайте возможности и ситуации, чтобы тренировать мозг офлайн и встречаться с другими офлайн-мозгами. Этим вы сделаете подарок другим людям. Большинство в современном обществе страдает от нехватки прямых контактов. У нас может быть 150 друзей на Facebook, но не многие из них нам близки. Мы никому не раскрываем наш внутренний мир. Наши социальные контакты больше похожи на ежедневный фуршет, где мы бродим, избегая всех, кто от нас чего-то хочет: коллег, учителей, начальников, одногруппников, парня на кассе в супермаркете, девушки в магазине и в конце концов семьи. Если в этой круговерти вам удастся достучаться до человека и установить содержательный контакт, вы подарите ему что-то очень ценное.
Джэйсон Митчел, другая важная фигура в области изучения зеркальных нейронов, заметил: «Эволюция дала нам мощный социальный инстинкт, включающий специальные процессы в мозге, цель которых понять, что думают и чувствуют окружающие». Команда Митчела выявила три высокоактивных области мозга, работающие, по-видимому, исключительно для понимания того, что происходит у других в голове. Но цифровой мир вызвал чрезмерную активность в этих областях, поэтому мы каждые десять минут создаем новые социальные сети. Когда они не помогают, мы начинаем проецировать свою способность «читать мысли» на все возможные объекты, если нет реальных людей, с кем мы могли бы ее использовать. Мы начинаем одушевлять предметы. Ваши практические социальные способности угасают, а социальные области мозга наоборот. Они очень активны и начинают перегреваться, когда не получают результат, которого ждут. Так что если вы заметите, что ваш компьютер какой-то необычно вредный или Сири вдруг удивительно добра сегодня, это знак, что нужно позволить своему социальному инстинкту выполнить свою работу. Управляйте формированием вашего эмпатического мозга, контролируя то, что вы выбираете загрузить в него.
Вот веселое упражнение. Фиксируйте все время использования разнообразных гаджетов в течение дня. Сколько свободного времени вы тратите на разговоры по телефону, отправку электронных писем и смс-сообщений, листание ленты в Facebook, просматривание Snapchat’а, видео и публикации в Instagram, на просмотр телевизора, игры, онлайн-фильмы или все остальное, что не связано с личным взаимодействием с живым человеком? Посчитайте общее время и посмотрите (краем глаза, если страшно), как его много. Попробуйте найти способ уменьшить его всего на 10 %. Или на 20 %, если хотите радикальных мер.
Вам, конечно, не следует заполнять освободившееся время другими отвлекающими моментами, а лучше проводить его с людьми, которые вам дороги. Вас ждет бонус: чем веселее, расслабленнее и осмысленнее ваша социальная жизнь, тем легче вам сделать эту сферу приоритетной в жизни.
Шестое чувство полезно для здоровья. Исследования показали, что у пожилых людей, живущих социально-активной, наполненной жизнью, более высокие интеллектуальные показатели, чем у тех, кто ведет более изолированную жизнь. Однако это не зависит от количества социальных контактов в день. Решающее значение имеет их качество. Доверительные ли они, теплые и поддерживающие, или негативные и разобщающие? Чем более одиноким чувствует себя человек, тем хуже работают иммунная система, сосуды и сердце.
«Социально-интегрированные люди», то есть люди, имеющие близких родственников и друзей, входящие в социальные группы и сообщества, быстрее выздоравливают и дольше живут. Социальная принадлежность напрямую связана с продолжительностью жизни.
Я знаю, каково вам. Много всего навалилось сразу. И вдобавок вы получили еще одно новое дело: научиться применять то, что вы узнали из этой книги. Обычно вы начинаете с принятия решения: «Теперь я действительно буду использовать техники, описанные в этой книге». Затем вы начинаете их использовать и отмечаете, что пользуетесь ими достаточно часто. Но все равно есть риск, что вы незаметно для себя вернетесь к старой манере общения. Не потому что вы ленивы, а потому что слишком несерьезно отнеслись к принятию решения. Решение что-то сделать требует, чтобы вы
Определите, какие техники вы будете использовать, как часто и в течение какого времени:
«В ближайшие две недели я попробую контрастирование два раза, постараюсь определять напряжение/расслабление по языку тела четыре раза и начну разговор с продуманного комплимента один раз».
Другой вариант – выбрать одну технику и поставить цель использовать ее один раз в первый день, два раза – во второй, три раза – в третий и так далее, пока не почувствуете, что это стало привычкой.
Вы делаете это не для того, чтобы подавлять себя, а для того, чтобы поставить перед собой конкретную цель. Иначе у вас есть риск думать, что вы используете технику чаще, чем на самом деле. А это было бы досадно.
Кстати, еще несколько слов о «техниках» из книги. Все, о чем вы здесь прочитали, сформулировано таким образом, чтобы вы могли пользоваться этим в диалогах любого уровня. Но я не хочу, чтобы вы воспринимали содержание этой книги, как неизменный свод правил, регулирующих то, что вам говорить, как говорить и когда. Разговор – это что-то, что органично протекает между двумя или более людьми. Ему необходимы спонтанность и свобода, чтобы взять нужный курс. Надеюсь, вы стали лучше понимать, какие элементы помогут выбрать верное направление. Но социальные навыки должны быть интегрированы в естественное поведение. Только тогда это становится настоящим шестым чувством. Техники, описанные в этой книге – всего лишь помощники на пути к нему.
Помните, что ваше шестое чувство – не универсальный инструмент. Когда вы его используете, велик шанс, что вы организуете прекрасные встречи и отношения. Но, как уже было сказано, супер-профессионалы тоже иногда упираются в стену. Возможно, это случится и с вами. Не падайте духом. Лучше подумайте, что пошло не так, и можете ли вы изменить это в следующий раз.
Кроме того, крепкие отношения не означают, что люди способны предотвратить любой конфликт, разобраться с ним безболезненно и эффективно. Таких отношений не бывает. Но важно то, как человек действует после серьезной ссоры. Шестое чувство имеет большое значение, когда вам нужно организовать новую встречу или разобраться с потенциальным конфликтом, но оно еще важнее, когда вам нужно разрешить ситуацию, после того как вы наорали друг на друга. Когда вся дипломатия и социальные навыки пошли прахом. Это рано или поздно случится, потому что никто не идеален. И только тогда, когда страсти утихнут, ваша социальные навыки покажут, на что вы способны.
Если вам страшно приступать к тренировке новых социальных умений, важно понять, что вы не будете чувствовать дискомфорт до конца жизни. Неудобство – временное явление. Как говорит Бенджамин Ми в фильме «Мы купили зоопарк»:
«Знаешь, бывает нужно лишь двадцать секунд отчаянной храбрости. Буквально двадцать секунд, чтобы решиться на что-то. Пусть даже со стыда сгоришь, все равно ты будешь победителем».