Как правило, в разговорах о сексе мы можем испытывать три вида стыда.
Первый – стыд за «неприличность» таких разговоров: эта установка, скорее всего, родом из детства. Возможно, нас осуждали за интерес к гениталиям в детском саду, а родители называли все околосексуальные темы неприличными. А когда мы вырастаем и делимся своими фантазиями, описываем приятные нам секс-практики или даже просто упоминаем гениталии, – то осознаем, что делаем это в обществе, где порицание за разговоры о сексе все еще существует.
Второй – стыд за стыд: когда мы испытываем неловкость за сам факт стыда. «Почему я стесняюсь говорить о сексе, ведь я взрослый человек?», «Что мешает мне быть раскованной, откровенно делиться своими фантазиями и свободно обсуждать секс?» В этом случае на нас действует установка: «Взрослые и уверенные в себе люди не должны стыдиться говорить о сексе».
Третий – «со мной что-то не так»: наши секс-особенности кажутся нам редкими, нераспространенными и «неправильными». Откуда берутся такие мысли? Возможно, нам транслировали, что существует всего несколько «правильных» секс-сценариев и «образцовых» способов заниматься сексом. Возможно, мы боимся, что наши сексуальные особенности не соответствуют ожиданиям партнера.
Зная виды стыда, вы сможете различить, какие из них преобладают в каждой конкретной ситуации и, соответственно, подобрать методы работы с ними.
Что такое сексуальные сценарии? Так ученые назвали стереотипы о том, как «должен» выглядеть секс, что «должно» нравиться в сексе женщинам, а что – мужчинам. Например: «Секс должен происходить между двумя гетеросексуальными людьми», «Мужчина должен инициировать секс, а женщина – быть в принимающей роли», «Мужчина должен приглашать женщину на свидание». Такие сценарии закрепляются через кино, сериалы и другие продукты массовой культуры, а затем воспроизводятся людьми так, как если бы им было предписано играть конкретную роль.
Самый хитрый и вредный вид стыда, на мой взгляд, – это «стыд за стыд». Когда мы стесняемся не только разговоров о сексе, но и самого своего стеснения. В голове может начать разрастаться гигантский слоеный пирог стыда:
– Боже, как же стыдно говорить о сексе вслух!
– Не подавай виду, что тебе стыдно! О сексе надо говорить уверенно.
– Но ведь меня годами приучали, что секс-разговоры – это неприлично.
– Это устаревшие установки, фу быть такой зажатой ханжой.
– Как же стыдно, ууу!
Но пусть этот стыд за стыд пакует чемоданы: чувствовать стыд – это не стыдно. Как и вообще испытывать любые чувства. Нет ничего удивительного в том, что жизнь в культуре секс-замалчивания накладывает на нас отпечаток. Вы можете придерживаться убеждения, что в разговорах о сексе нет ничего предосудительного, но продолжать стесняться – это нормально.
Наши эмоциональные реакции и убеждения формируются разными путями. Более того: возможно, именно опыт переживания стыда лежит в основе вашего убеждения о необходимости секс-разговоров.
Помните сказки, где монстра нужно было назвать по имени, и тогда его злые чары рассеивались? Со стыдом, стеснением, неловкостью работает похожий трюк – назовите вслух чувство, которое испытываете: «Я стесняюсь этого», «Что-то меня накрыло стыдом», «Мне неловко говорить тебе такое, но я все равно скажу», – и напряжение если не испарится, то ослабнет. Этот известный психологический прием помогает в самых разных сферах жизни, и в сексе тоже.
Например, начать разговор о сексе можно со слов «я сейчас стесняюсь рассказывать об этом тебе, но мне все равно важно проговорить», «мне стыдно начинать этот разговор, но я думаю, что он поможет нам лучше заботиться друг о друге», «мне неловко и я чувствую смущение, разговаривая о сексе, и нуждаюсь в твоей поддержке» и так далее.
Еще отличный способ – спросить себя: какой формы осуждения вы боитесь? И попробуйте проговорить опасение вслух, даже если оно не кажется вам реалистичным: «Почему-то переживаю, что ты посмеешься над тем, что я скажу» или «Боюсь, что ты после моих слов перестанешь со мной общаться. Понимаю головой, что это абсурд, но вот такой иррациональный страх!» – так вы поможете другому человеку лучше понять вас.
Когда мы искренне показываем чувства, говорим о том, чего стыдимся и готовы признать, что слова не даются нам легко, – как правило, это вызывает уважение у другого человека. Поэтому будьте уверены: позиция уязвимости – это сильная позиция.
Более того, признание в стыде наверняка вызовет эмпатию у ваших партнера или партнерши, а также поддержит их в собственных чувствах. Ведь переживание стыда им тоже знакомо. Таким образом, когда вы честно рассказываете о своей уязвимости, то способствуете доверию в контакте и помогаете другому человеку тоже делиться сокровенным. Разговоры на уязвимые темы способствуют сближению.
Я завела себе список фраз-напоминалок на случай, когда меня кроет стеснением и надо себя поддержать. Он соответствует моим личным опасениям, но, возможно, какие-то идеи подойдут и вам. И главное, вы можете составить собственный набор напоминаний, поддерживающих именно вас.