И немного глобальных изменений. Возможно, до встречи с вами у ваших партнерши или партнера не было возможности порефлексировать о своих сексуальных желаниях и границах. Возможно, вы окажетесь первым человеком в их жизни, который задает подробные вопросы и создает обстановку, в которой можно говорить о самом уязвимом, не стесняясь.

А еще мне нравится думать о том, что когда мы помогаем друг другу разбираться с личными особенностями, то это помощь на всю жизнь, причем не только каждому из нас, но и множеству других людей, всем нашим будущим партнершам или партнерам. Уверена, что чем больше людей будут уметь в уважение границ, рефлексию и взаимоподдержку, тем приятнее будет жить в обществе. Возможно, секс-разговоры, бережные вопросы и принцип согласия – это наш вклад в более счастливый мир.

– А если я все чувствую без слов?

Да, иногда мы действительно можем угадать желания другого человека. Например, что дышащий нам в спину сосед по маршрутке взаправду хочет выйти на следующей. А бабушка, замявшаяся у пешеходного перехода, не отказалась бы, чтобы ее перевели через дорогу.

Но что, если мы не угадали? И не уточнили словами? Вдруг человеку из маршрутки ехать до конечной, а бабушка просто погрузилась в свои мысли? В первом случае мы всего лишь совершим лишние телодвижения, смещаясь от входа. Невеликая ресурсозатрата! Если же мы молчаливо подхватим под локоть бабушку и устремим ее по зебре, наверняка она даст нам понять, что мы не правы.

Но если мы всегда спрашиваем бабушек, прежде чем трогать их за локти и уводить в дали, то в такой суперсенситивной штуке, как секс, задавать вопросы тем более следует. Секс – не поездка из пункта А в пункт Б, не маршрутка от возбуждения до оргазма. К сожалению, возбудиться и кончить можно даже автоматически, и это не означает удовольствия.

– А если без дорожно-пешеходных метафор?

То, что в разговорной речи называют чувствованием другого человека, – это, как правило, считывание невербальных сигналов, их трактовка и угадывание. И, скорее всего, вы действительно можете иногда угадать потребность или ограничение другого. От такого никто не застрахован! Вопрос в том, насколько часто вы угадываете? Вряд ли в 100 % случаев – на сто процентов мы даже самих себя не всегда понимаем.

Скорее всего, вы угадываете «без слов» не так уж часто. Представьте: даже если бы мы умели читать мысли, то обнаружили бы, что в чужих головах определенность далеко не всегда рождается мгновенно. В нас не заложены предварительные ответы «хочу» и «не хочу» на все вопросы мира. Большинству из нас нужно время, чтобы прислушаться к себе и родить такой ответ в зависимости от настроения и обстоятельств на текущий момент. И, задавая вопрос, вы помогаете запустить этот процесс осмысления: «Хочешь, поласкаем друг друга через трусы?», «Хочешь сегодня заняться сексом?», «Хочешь, войду в тебя сейчас?»

В общем, тактика «я моментально все почувствую» не очень-то выдерживает критику. К тому же все мы регулярно наступаем на ошибки критического мышления. Например, на «ошибку выжившего»: мы лучше запоминаем те ситуации, в которых угадали потребность (и нам об этом сказали). Если же мы не угадали, то зачастую просто не узна́ем об этом. В культуре молчаливого секса многим проще закрыть глаза на дискомфорт (или недостаточный комфорт), чем сообщить о нем.

– А если мы в отношениях давно и уже хорошо изучили друг друга?

В длительных отношениях понимать друг друга действительно бывает проще (и намного!), чем при первом сексе. Но есть и обратная сторона. Со временем мы больше склонны действовать по привычке. Например, мы можем по привычке считать, что любим то же, что любили год назад. По привычке повторять отработанные сценарии.