Однажды я пошла на свидание с девушкой, назовем ее Маша. Мы были немного знакомы, пересекались на тусовках у общих друзей и, как мне казалось, нравились друг другу. Поэтому я решила предложить Маше встретиться попить кофе – и она согласилась. А я обрадовалась! За кофе мы здорово поболтали, я ощущала внутренний подъем и кураж – знаете, какой бывает, когда понимаешь: твоя симпатия взаимна. Вау, я нравлюсь такой классной девчонке! Потом я позвала Машу к себе домой, и там мы проболтали уже до ночи. Пора было идти спать, но мне хотелось еще побыть вместе, и я предложила ей остаться на ночь. Маша ответила, что это отличная идея.

Когда я расстилала кровать тем вечером, то очень четко произнесла у себя в голове: «Секса у нас сегодня не будет». Мне было важно зафиксировать это внутри. Во-первых, на тот момент я только вышла из сложных отношений и хотела восстановить телесные границы. Во-вторых, Машу я пока что знала не очень хорошо. Мне было приятно флиртовать, хотелось просто поболтать перед сном, а утром сходить вместе позавтракать.

Я выдала Маше полотенце, нашла новую зубную щетку, мы легли и добалтывали дневные разговоры. А потом, в какой-то момент, Маша вдруг оказалась на мне сверху.

Впоследствии я много раз воспроизводила эту ситуацию в голове: как так произошло? Что я пропустила? Помню, как Маша начала водить руками по моему телу, и я поняла, что у нас начинается секс.

Помню, как я подумала: «Почему?», замялась внутри себя – и как-то на автомате стала делать то, что от меня «ожидалось». Я автоматически двигала руками, дышала, воспроизводила все то, что я обычно делаю в сексе, а параллельно думала: «Блин, почему так происходит?»

Потом мы с Машей провстречались несколько месяцев. Обсудить этот странный секс у нас, к сожалению, не вышло. Но сейчас, много лет спустя, я думаю, что в ту ночь мне было сложно остановить Машу по нескольким причинам.

Во-первых, Маша мне нравилась. А мне хотелось нравиться ей, и я опасалась, что если прерву начавшиеся ласки, то мое внутреннее ощущение «я ей нравлюсь» порушится.

Во-вторых, я допускала, что хотела бы заняться с Машей сексом когда-нибудь. Да, я не была готова к сексу в тот вечер, а хотела, чтобы мы сначала сблизились. Но поскольку я растерялась и процесс уже пошел, то я сторговалась с собой: «Ну, просто это происходит пораньше. Такой вот опыт. Ну, в конце концов, мне нормально, это не самое страшное на свете».

В-третьих, я была достаточно уставшей после рабочей недели и в не лучшем психологическом состоянии после прошлых отношений. Я не нашла в себе сил для ведения разъяснительных бесед и решила, что мне проще пустить процесс на самотек, чем организовывать дискуссию.

Так со мной случился секс, которого я не хотела. Я долго не рассказывала никому об этом опыте: боялась столкнуться с непониманием и не могла найти слов, чтобы объяснить, что именно показалось мне неправильным. Через много лет, когда я поделилась этим в блоге, то получила множество историй от разных женщин: они писали, как тоже жили с непроговоренной тревогой из-за сексов, в которых «вроде бы ничего страшного не произошло», и с чувством вины за «зря себя накручиваю».

Эти истории заставили меня задуматься, что секс без согласия – это не всегда то, что можно однозначно решиться назвать насилием. Но можно – серой зоной. Часто мы просто не получаем возможности обдумать: хотим ли мы секса сейчас? Готовы ли мы на него согласиться? Такое игнорирование личных границ – причем и чужих, и своих – по всей видимости, довольно частое, заурядное явление. И эта заурядность кажется мне очень страшной.

Мне повезло: я прожила эту ситуацию как неприятную, но переносимую. Но что, если бы на моем месте была другая девушка? Или я сама была бы моложе или уязвимее? Насколько травматичным мог быть такой опыт? Как бы он повлиял на меня и на мое представление о том, что со мной можно и чего нельзя делать?

Мало кого из нас с детства учили обращаться с вопросом «Чего я хочу?», распознавать собственные «да» и «нет». Мало кого из нас учили обращаться со своими и чужими границами. Сколько всего мы делаем на автомате, не задумываясь о собственном комфорте. Я думаю: «А хотела ли секса в тот раз сама Маша? Или это просто был привычный для нее сценарий – такой же автоматический, как и мой ответ?»

Меня кучу раз целовали без спросу, и сама я тоже не раз это делала. Кучу раз мой секс с новыми партнершами начинался без особых разговоров. И не раз отношения в моей жизни стартовали автоматически после первого совместного секса, без обсуждений. Тема принципа согласия – очень широкая. К сожалению, многим из нас приходится осваивать ее уже будучи взрослыми. Но здорово, что становится больше информации – это точно хорошие новости.

Что такое принцип согласия в сексе?

Если вы пробовали гуглить «принцип согласия в сексе», то практически наверняка находили знаменитый мультик про чай. Там секс-согласие объясняется на примере чаепития: «Если вы предложили человеку чай, а он отказался – значит, не нужно наливать ему чай и пытаться напоить им». «Если человек находится без сознания – не имеет смысла поить его чаем». «Нормально, если человек согласился на чай, но пока вы его заваривали – передумал», и так далее.

Если говорить очень просто, то применять принцип согласия – это значит вступать в любое сексуальное взаимодействие только по согласию всех участвующих в нем людей. Например: вводить пенис, пальцы или дилдо в вагину; прикасаться к любым частям тела; обнимать, целовать и делать сексуальные комплименты – перед всеми этими действиями следует убедиться, что человек рядом с вами действительно всего этого хочет и всему этому рад.

Как это проверить? Самый надежный способ – спросить. И переходить к свершениям только в том случае, если прозвучало однозначное согласие. Про «однозначное» запомните, пожалуйста, не проходите мимо – в этом вся соль!

«Все, что не „да” – это не „да”» – принцип согласия можно уложить в такую формулу. Допустим, вы спрашиваете: «Хочешь, обниму тебя?», «Хочешь поцеловаться?» или «Хочешь, расскажу, какие секси-мысли о тебе я думаю?» Если в ответ вы слышите «Эммм…», «Ну, не знаю», «Наверное…» или вообще получаете молчание – это не похоже на уверенное согласие. Значит, к действиям переходить нельзя. Кстати, соблюдать принцип согласия с самой или самим собой, адресуя подобные вопросы себе, – тоже важное дело!