Как и в случае со словом «раппорт», слово «эмпатия» используют часто, но не всегда правильно. Многие думают, что эмпатия — нечто вроде сострадания или добросердечности по отношению к другому человеку, с тем самым путают ее с сочувствием. Но эмпатия — это, в первую очередь, попытка искренне понять мысли и чувства человека. Важны не столько мягкость и доброта, сколько аналитический интерес к выявлению убеждений и ценностей собеседника. Это ключ к пониманию его поведения и к проникновению «в его шкуру».

С детства человека необходимо окружить эмпатией, чтобы по мере взросления он сам мог развить в себе этот навык. Согласно исследованиям, уже в восемь-десять месяцев младенцы проявляют признаки эмпатии, когда кто-то рядом нервничает или расстраивается[62]. Эмпатия связана как с генетическими факторами, так и с факторами окружения, и это не фиксированная черта. Эмпатичные дети с гораздо большей вероятностью станут эмпатичными взрослыми, которые относятся к другим с уважением и пониманием, поэтому важно, чтобы окружающие ребенка взрослые поощряли и развивали в нем способность к эмпатии[63].

Как и с большинством других навыков, взрослым гораздо сложнее развить в себе эмпатию. Работая с теми, кто регулярно проводит допросы, мы поняли, что среди всех навыков именно ее сложнее всего подтянуть с базового уровня. Это сложная, но выполнимая задача, которая требует мотивации и решительных усилий. Недавно мы провели исследование, в котором работали с 48 супружескими парами[64]. За шесть месяцев показатели супругами улучшились, и те партнеры, которые преуспели больше всех, сообщали о большей удовлетворенности своими отношениями.

Например: «Мне стало страшно», «Это показалось мне несправедливым», «Я почувствовал, что я больше тебе не нравлюсь».

Наверняка вы знаете взрослых людей, которым очень сложно сделать даже этот шаг. Когда их спрашивают о причине их действий, они с трудом подбирают слова, чтобы описать мысли и чувства, лежащие в основе своих поступков. Когда вы спрашиваете, что они чувствовали по какому-либо поводу, они отвечают: «Не знаю». Когда вы спрашиваете, о чем они думали в определенное время, они отвечают: «Не могу вспомнить». Способность понимать собственные мысли и чувства очень важна. Самосознание лежит в основе навыков межличностного общения. Если сложно проработать собственные чувства, скорее всего, вы не способны понять мысли и чувства окружающих.

Навыки общения и у взрослых, и у детей развиваются в процессе взаимодействия с другими людьми. Чтобы научиться открыто говорить о своих мыслях и чувствах, нам нужно, чтобы окружающие действительно хотели нас понять и показывали это. Только в этом случае обсуждение нашего опыта с другими поможет лучше понять себя. Если у вас есть с этим проблемы, найдите того, кому вы достаточно доверяете и можете открыться, не боясь показаться уязвимым, и открыто поделитесь с этим человеком сокровенными мыслями и чувствами. Это будет момент настоящей близости.

При этом не обязательно разыгрывать целую драму — достаточно поделиться самыми обыкновенными и даже скучными мгновениями вашей жизни. Расскажите о своей черте характера, которая вас раздражает, например, что вы покупаете лишнюю еду. Вспомните, когда в последний раз вам приходилось бросать еще нераспечатанный продукт прямиком в мусорное ведро. О чем вы думали? «Ух, как же это раздражает! На этой неделе было столько дел, что у меня не было времени готовить или даже думать о том, что лежит в холодильнике. Ведь невозможно помнить все сроки годности! Все, теперь буду покупать только замороженное». Какие чувства у вас были в этот момент: вина, разочарование, раздражение, негодование?

В ходе разговора вы можете объяснить, что чувствуете вину из-за неспособности сократить отходы, а ведь вы хотели поддержать своего ребенка, который выступает за защиту окружающей среды. Вы можете поделиться разочарованием по поводу того, что в последнее время вам не хватает денег, и вы пытаетесь контролировать расходы на продукты и не заказывать еду в ресторанах. Эти подробные рассказы говорят о ваших ценностях: вы заботитесь о планете, вы хотите поддержать своего ребенка, вы пытаетесь быть более бережливым и избегать расточительства, чтобы сэкономить. Это может привести к гораздо более содержательной беседе, хотя началось все с простого факта, что вам пришлось выбросить огурец.

В более экстремальных ситуациях этот навык будет еще актуальнее. Например, как применить его после ссоры с партнером? Вместо того чтобы зацикливаться на поступках другого человека, поразмышляйте о том, какие мысли и чувства привели вас именно к этому исходу. Подберите слова, чтобы объяснить: «Когда мне это сказали, я подумал…»; «Когда меня бросили, я почувствовал…»; «Когда я писал это сообщение, я хотел…». Умение описать собственное поведение, соотнеся его со своими мыслями и чувствами — большой шаг к освоению эмпатии.

Мы начинаем развивать этот навык в возрасте от трех до шести лет. Ребенок сравнивает собственный опыт с чужим и понимает: раз он сам расстраивается, когда не находит любимого плюшевого мишку, то и его друг будет переживать из-за потери любимой игрушки. Также дети могут соотнести себя с гипотетическими событиями, например, с персонажами фильмов. Когда мама Бэмби умирает, они представляют, как бы они себя чувствовали, если бы потеряли свою маму, и грустят. На втором этапе развития эмпатии вам необходимо научиться представлять чужие чувства, будь это ваш друг, партнер, босс или Бэмби.

Лично нам как паре выпало много возможностей для практики на втором этапе. Нам обоим постоянно приходится работать сверхурочно или вдали от дома. Из-за этого мы неизбежно меняемся домашними ролями. Если один из нас вернулся домой после 15-часового рабочего дня, другой может представить себя на его месте, потому что неделю назад прошел через то же самое. Мы оба знаем, что уставший путешественник, который с четырех утра варился в общественном транспорте, с приездом домой захочет просто бросить свои вещи и плюхнуться на диван.

С другой стороны, тот, кто сидел дома, может, и поработал всего восемь часов, но после этого заварил чай, прибрал кухню, пропылесосил гостиную, развесил белье и два часа помогал детям с домашним заданием. Этот человек тоже может захотеть плюхнуться на диван! Так что же нам делать? Должны ли мы выяснять, у кого был самый тяжелый день? Должны ли мы меряться усталостью?

Часто, когда мы так ждем от кого-то сочувствия, другой человек может нуждаться в нем в равной мере. Например, когда кто-то говорит: «У меня совсем не осталось сил. Не сплю с четырех утра!», мы вначинаем думать, как устали сами, а не пытаемся понять его. Мы можем сказать: «Знаешь, сколько всего мне пришлось сегодня сделать? Я на ногах с шести утра, а ты часами сидишь в поезде, попивая кофе!». «А ты знаешь, какой в поезде ужасный кофе?!» — возражают вам, и так до тех пор, пока вы не обозлитесь друг на друга. В таком разговоре обе стороны чувствуют себя непонятыми, недооцененными и обиженными.