Еще один пример: сотрудники отдела кадров не всегда способны справиться с издевательствами и домогательствами на рабочем месте. Часто они поддерживают и успокаивают предполагаемую жертву, а обидчиков просто переводят в другой отдел, где они продолжат вести себя в том же духе до следующей жалобы. Возможно, вы сами были свидетелем, когда обидчикам или агрессорам удавалось избегать наказания, потому что никто не хотел напрямую им противостоять.
И хотя люди не любят начинать сложные разговоры, боюсь, это просто часть взрослой жизни. Каждый из нас попадает в такие ситуации, поэтому лучше наращивать свою уверенность и укреплять необходимые навыки, чем постоянно убегать от проблем. Самый лучший подарок, который вы можете себе сделать, — это научиться быть конкретным, уравновешенным и конструктивным.
Чаще всего мы жалеем, что не озвучили свои мысли во время важного разговора. Мы не хотим его портить, поэтому колеблемся и молчим, а потом жалеем. Частично это происходит из-за желания избежать конфликта, частично — из-за уверенности, что высказанная мысль выставит нас агрессивными или наглыми.
Но когда обстоятельства подталкивают вас преодолеть этот барьер, когда ситуацию уже невозможно игнорировать, у вас появляется прямота, твердость и уверенность. Например, спор с медперсоналом спас жизнь нашему сыну, когда он был совсем маленьким и лежал в больнице. Иногда, даже когда все социальные нормы говорят молчать, но мозг готов кричать, приходится обрести голос.Подумайте, где эта граница, за которой вы не можете не говорить прямо. Не стоит ли передвинуть ее? Было ли такое, что вы не могли решить проблему, поскольку избегали конфликта, и все становилось только хуже? Разрешите себе говорить — не жестко, придирчиво или злобно, а прямо и напористо. Старайтесь не уклоняться от реальной проблемы: может, вы хотите, чтобы ваш партнер проводил с вами больше времени; или ваш ребенок-подросток перестал пить или курить; а может, у ваших родителей ухудшается здоровье и нужно принимать меры. Это трудный разговор, но он поможет вам укрепить доверие и все прояснить.
Будьте смелыми и конкретными.
Keep calm and carry on[60]
Контролировать эмоции — сложная, почти невыполнимая задача, особенно если речь идет об очень напряженной или личной ситуации.
Следовательно,
Когда из-за чьих-то действий или слов мы чувствуем себя оскорбленными или осужденными, мы чувствуем атаку и пытаемся защищаться. Даже простое замечание может спровоцировать резкую реакцию. Например, если ваш партнер критикует то, как вы складываете белье, вы можете неожиданно рассердиться и почувствовать себя подавленным. Вы можете тоже ответить критикой, и с белья спор перейдет и на все ваши отношения. Другой классический пример: кто-то критикует, как вы водите. Вам могут сказать: «Осторожно! Ты едешь очень близко к стене!». Наша инстинктивная реакция — защищаться и кричать в ответ: «Нормально я еду, ты ничего не понимаешь!», даже если после этого мы действительно царапаем бок машины. Я помню, что у моих дедушки и бабушки было правило — вежливо реагировать на все комментарии о вождении со стороны того, кого ты везешь: «Большое спасибо за совет, дорогая».
Трудно бороться с естественным инстинктом защиты от критики, но нецелесообразно и не обязательно отдавать эмоциям бразды правления — так вы лишь окажетесь во власти ответов другого человека и будете реагировать на автопилоте, без какой-либо цели и стратегии. Естественно, но неразумно подчиняться только эмоциональному мозгу. В моменты эмоциональной перегрузки он часто блокирует те мысли, которые смогли бы нас успокоить.
Для контроля внутреннего голоса требуется самообладание и вдумчивая практика. Только так можно научиться регулировать его громкость и сохранять спокойствие. Когда в следующий раз вы будете шокированы, расстроены, оскорблены, обижены или смущены словами другого человека, сделайте паузу. Если они так повлияли на вас и ваше настроение, проанализируйте ситуацию, ведь она наверняка еще повторится. Обратитесь к своим истинным чувствам, постарайтесь найти самый объективный ответ. Подумайте про себя: «Мне интересно, чего добивается этот человек, когда так со мной разговаривает. Что он на самом деле пытается мне сказать?»
Попытайтесь определить посыл сказанного. Как только вы решите, что расшифровали сообщение, обсудите это с собеседником. Скажите: «Мне кажется, ты навязываешь мне чувство вины/обиды/смущения из-за моего выбора диеты/партнера/образа жизни, и ты ждешь от меня каких-то перемен. Это так?» или «Мне кажется, когда я говорю с тобой о чем-то личном — о твоей работе, детях, здоровье — ты злишься. Тебе некомфортно говорить со мной на личные темы?»
Когда вы прямо и честно говорите о своих чувствах по поводу поведения окружающих, вы можете предотвратить конфликт и не допустить, чтобы вам насолили люди, которые не привыкли, что им могут дать отпор. Но будьте готовы к любому ответу — попытайтесь понять точку зрения другого человека, даже если вы с ней не согласны. Прямолинейность поможет вам избежать скопления бурлящих непроработанных эмоций — они лишь навредят вашим отношениям.
Памятка честности
1. Не пытайтесь повлиять на других уловкой или обманом. Правда может причинить боль, но обман, даже во благо, так подрывает доверие, что вернуть его очень сложно. По возможности будьте как можно честнее;
2. Говорите прямо и ясно. Старайтесь не выбирать пассивные формы коммуникации, вроде электронной почты или текстовых сообщений, когда вам нужно сделать важное заявление. Из-за этого могут возникнуть проблемы с пониманием ваших слов. Вовремя сказать тяжелые слова — это редкое умение, оно требует смелости и понимания. Практикуйтесь, практикуйтесь и еще раз практикуйтесь в нем, пока не почувствуете себя более уверенно и комфортно;
3. Контролируйте эмоции, чтобы верно донести свою мысль. Это самое сложное, особенно в ситуациях, когда эмоции накалились до предела и уходят корнями в самое сердце. Но честность подразумевает максимально объективное отражение действительности. Старайтесь не омрачать свое сообщение лишними сценами и эмоциями. Вот несколько советов, которые могут вам помочь:
Приостановите свою реакцию, сосчитав до десяти или открыто признавшись собеседнику, что для ответа вам нужно немного времени;
Постарайтесь отвлечь свой эмоциональный мозг (попробуйте сильно сжать большой и указательный пальцы или выберете себе успокаивающее слово, например, «спокойствие», и произносите его три раза, прежде чем ответить);