В конце концов, это может закончиться громким выяснением отношений с обличениями, обвинениями и гневным разбрасыванием вещей Джона по всему офису. Это перебор с прямолинейностью.
Возможен и другой исход: ваш гнев будет медленно кипеть внутри вас, каждый день влияя на вашу уверенность и настроение, пока вы не решите сменить работу, чтобы не быть рядом с Джоном. А это уже перебор с мягкостью.
Так почему бы просто не сказать все честно и прямо? Вы вполне имеете право сказать Джону, что, озвучивая ваши идеи, он должен упомянуть и вас. Почему это так сложно сделать? Ведь лучше сразу решить проблему, чем избегать конфликта, который никуда не денется и будет давить на вас изнутри.
Часто мы беспокоимся, что прямая постановка вопроса приведет к чрезмерным эмоциям и очень неловкой и неприятной сцене выяснения отношений. Вместо этого мы просто молчим, а переживания пожирают нас изнутри. Наконец, мы срываемся или убегаем от этой ситуации.
Как же донести свое послание достаточно ясно, но без перебора, и решить проблему? К счастью, в этой ситуации нам на подмогу приходит время. Мы не обязаны реагировать немедленно, поэтому можем немного подумать над словами.
Во-первых, нужно решить, что вы хотите в итоге получить: извинение, публичное признание вашего вклада или обещание Джона, что это больше не повторится? Как только цель определена, нужно подготовить речь, а затем попрактиковаться перед зеркалом или, еще лучше, перед другим человеком. Так вы поймете, верно ли подобрали слова, и потренируетесь сдерживать эмоции. Возможно, это звучит слишком серьезно для одного короткого разговора, но именно так вам будет проще собраться с мыслями.
В итоге ваш разговор может выглядеть примерно так:
Вы: Джон, мне нужно поговорить с тобой о ситуации, которая беспокоит меня уже несколько дней. В понедельник мы обсуждали контракт, и ты попросил меня поделиться полезными идеями и предложениями по его развитию.
Джон: Да, помню, спасибо тебе за советы.
Вы: Но когда ты представлял стратегию команде, ты преподнес все как исключительно свои идеи, и мне это не понравилось (
Джон: (
Вы: (
Джон: Жаль, если тебе кажется, что я все исказил. Как по мне, ты немного драматизируешь, но я готов донести до остальных, что эти идеи — результат наших совместных усилий. Не люблю, когда кто-то считает меня нечестным.
Вы: Спасибо, Джон, я это очень ценю.
Часто честность требует сдержанности. Чтобы оставаться сосредоточенным, нужно понимать, чего вы хотите достичь. В этом случае необходимо, чтобы Джон подтвердил ваш вклад перед вашей командой. Вы не собираетесь оскорблять его или настраивать против него весь офис. В конце концов, вам нужно решение проблемы, а не месть.
Если бы вы были тем самым коллегой, который забрал себе всю славу, какие бы действия показались вам более приемлемыми? Сплетни в офисе? Пассивно-агрессивное письмо? Или прямой разговор? Будь я Джоном, мне могли бы не понравиться ваши слова, но это показалось бы мне лучшим выходом из ситуации. Я буду уважать вас за это и постараюсь все уладить.
Недовольному человеку кажется, что намного проще игнорировать проблему или выразить все в письме — не придется контролировать эмоции и устраивать сцены. Но такое пассивное общение способно породить недоверие и негодование, которых можно избежать при общении вживую.
Сегодня текстовые сообщения — самая распространенная форма общения среди людей младше 50 лет в Великобритании и США[55][56], [57]. Однако общение такого рода может восприниматься как пассивное или избегающее, что вредит раппорту гораздо больше, чем прямота и открытость, даже если предмет разговора не самый приятный.
Уход от конфликта — это обычное дело не только в межличностных отношениях, но большая проблема крупных компаний. Сейчас мы очень много работаем над тем, что называем «