Нет, ну четыре колеса у этого были. Широкие, могучие такие колеса, хоть на «Белаз» ставь. А вот всё остальное, кроме колёс, было самой обычной, просто очень маленькой пагодой, из одной стены которой кто-то (опять почему-то пришли на ум молдаване) сделал кабину со стеклом, рулем и сидениями.

В принципе, мой здравый смысл, особенно уже видевший, что было сотворено с моей спиной, мог бы выдержать этот образчик архитектурного автомобилестроения, не будь джипопагода двухэтажной.

Но он был! ААА!!

— Я ни разу в жизни не перемещался с помощью магии! — гордо заявил капитан, оябун и владелец самого настоящего домика на колесах, который только можно было вообразить, — Но объездил всю Эригасту! Залезайте!

Шайтан-арба под опытным руководством пожилого шофера, уверенно взявшегося за руль, плавно и резво тронулась в дорогу. Под завывание вновь осиротевших бандитов, лай собак, крики женщин и визги детей мы, шурша колесами и остатками шифера с крыши, красиво выехали на утоптанный дорожный тракт, по которому эта дача ломанула никак не меньше, чем со скоростью в 20 километров в час!

Внутри было уютно. Кабину хитрый дед совместил с походной кухней, на которой, не вставая с водительского кресла и не отрываясь от дороги, мог спокойно заваривать себе чай. Управление тоже оказалось с подвохом: странный светящийся голубой шар, размером с баскетбольный, оказался магическим автопилотом, который вполне уверенно брал управление на себя, удерживая джипопагоду на дороге. Правда, как самокритично заметил дед Одай, автопилот умел лишь следить за дорогой для того, чтобы по дороге ехать. Пешеходы, монстры, крестьяне на повозках, рыцари и прочая гадость, что может встретиться в пути — не были половыми проблемами магического шара, поэтому водитель за рулем был нужен всегда.

Кроме кухни на первом этаже размещалась крохотная душевая, объединенная с туалетом типа «дырка», а также гибрид отсека для пассажиров и кладовки, где была даже полочка с книгами и бонсай. Второй этаж прущего вперед дома представлял из себя спальню. С окошками и занавесочками!

Сделав над собой усилие и отрешившись от душевного смятения, вызванного тем, что на моей спине картина, которая заставила бы Босха рыдать как маленькую сучку, член вытатуирован в черно-оранжевую полоску, а нахожусь я в домике на резиновых шинах, который куда-то мчит похмельный дед, которого с бухты-барахты признал не просто каким-то там сраным начальником, а целым оябуном, я решил уйти в конструктив. А именно заняться наконец-то распределением всего, что товарищ Такамацури заработала в Великой Библиотеке, дабы вывести её из зоны комфорта, то есть уютной ниши почётного беспомощного вагона.

С характеристиками мы расправились в течение получаса. Благодаря их грамотным инвестициям, ведьма стала куда ловчее, сильнее и выносливее любого мага её класса. Здесь немалую роль сыграла та дрянь, которую я когда-то по пьянке создал с помощью своей «колдовской изысканной кулинарии». Съевшая то нечто Саяка получила 20 бесплатных очков в характеристике «Интеллект», что нам сейчас позволило сильно поднять её шансы на выживание в любых условиях, которые она же и спровоцирует. Несмотря на эту халяву, про дальнейший прогресс в профильной для Великого Мудреца характеристике мы не забыли, бухнув в неё половину всех свободных очков.

Затем наступила пора самого главного. У шатенки не было изучено ни одного заклинания, либо какой-либо пассивной способности, что требовалось срочно исправить.

— А может это?

— Нет!

— Зато я смогу…

— Нет!

— Почему?

— Потому что последнее, что тебе нужно — это уметь выпускать струю пламени!

— Я хочу выпускать струю!

— Иди в туалет и там выпускай!

— Тихо вы! Не учите Кинтаро плохому!

— Я вижу, что он читает, прикрыв обложкой от учебника, старик! Там уже поздно учить!