На мой взгляд, ответ тут напрашивался сам собой – Матвей просто хорошо провел с ней время в клубе и затем рассчитывал на быстрый секс, к которому она оказалась не готова. Поэтому ради приличия взял ее номер телефона, но звонить не стал, потому что в принципе и не искал каких-то серьезных отношений.

Но для Кати все это было совершенно не очевидно. Первую половину нашей сессии она пыталась понять, что же она сделала не так, чем же она могла его оттолкнуть или обидеть, а вторую половину сессии она строила стратегические планы о том, как она, вся такая красивая, «совершенно случайно» окажется в том же клубе, что и он, и тогда-то он точно обратит на нее внимание и все пойдет так, как она нарисовала изначально у себя в голове.

Вообще, могу сказать, что это частая проблема людей, склонных к созависимости: они могут быть очень привередливы в выборе партнера, но если уж кто-то их, так скажем, «зацепил», они влюбляются буквально с первого взгляда, а потом, толком даже не успев узнать человека по-настоящему, начинают натягивать его образ на свое представление об идеальных отношениях.

То же самое произошло и с Катей. Она была уверена, что Матвей – мужчина ее мечты, хотя, судя по тому описанию, что она мне дала, я видела образ ветреного, безответственного и совершенно не готового к стабильным отношениям парня. Но Катя была настолько увлечена идеальной картинкой их будущего, в котором она уже успела родить от него детей и переехать на море, что мои доводы до нее практически не долетали.

Оно и понятно – папа Кати по своему типажу был очень похож на Матвея – такой же харизматичный весельчак и бабник, который всю жизнь выпивал и изменял ее маме, а мама всю жизнь пыталась его переделать и впихнуть в свой образ идеального семьянина. В который он, кстати, дожив до пятидесяти семи лет, так и не поместился. Родители Кати проживали типичный созависимый сценарий – безответственный отец-алкоголик, бесконечно пытающийся вырваться из-под гнета семейных обязательств, и контролирующая, созависимая мама, которая всю жизнь пыталась его «спасти» и сделать из него «нормального человека».

К слову, попытка переделать другого – еще одна частая проблема созависимых людей. Там на самом деле работает очень интересный механизм – человек пытается построить близкие отношения не с настоящим, живым человеком, а, как я уже написала выше, с его идеализируемым образом. Чаще всего мы видим в своем партнере родителя, от которого мы так и не добились того, чего хотели в детстве, – безусловной любви, принятия, оценки наших качеств или уважения. И мы, находя похожего человека, пытаемся таким образом «закрыть гештальт» – из такого же пьющего, безответственного, эмоционально холодного или отвергающего партнера слепить идеального «родителя», который наконец-то примет, оценит, скажет, что мы ему нужны, докажет нашу важность и так далее.

Конечно, в большинстве случаев это никогда не случается. Потому что здесь дело даже не в отношениях, а в самом неврозе – очень часто мы вообще не видим в таких отношениях настоящего человека, а только проекцию своей детской травмы. Поэтому, даже когда такой человек все-таки делает то, чего мы от него хотим, в итоге нас все равно ждет разочарование – вдруг выясняется, что нам это уже не нужно и «надо было раньше»; или мы с удивлением обнаруживаем, что вообще не любим этого человека; или вообще вдруг осознаем, что то, что он нам предлагает, не способно заполнить нашу внутреннюю пустоту.

Но давай вернемся к нашей Кате. Как она и планировала, поняв по отметкам в соцсетях, в каком клубе сейчас находится Матвей, она собралась и поехала за ним. Там она сделала вид, что ей очень весело сидеть одной за барной стойкой, и, когда Матвей ее наконец заметил и подошел, она даже смогла изобразить вполне искреннее удивление. Он, кажется, вообще забыл, что обещал ей позвонить, а она не стала напоминать, так как люди, склонные к созависимости, очень боятся оттолкнуть от себя человека и поэтому пытаются быть максимально удобными и «ненапряжными».

Дальше их вечер пошел по знакомому сценарию – танцы, прикосновения, жаркие слова на ухо. Только на этот раз Катя решила сменить тактику и после клуба все же поехала к нему домой. Как она потом рассказала мне на сессии: «Я думала, что он не позвонил мне в первый раз, потому что посчитал меня зажатой и старомодной. Поэтому в этот раз я решила доказать ему, что он ошибался, что на самом деле я такая же легкая, свободная и раскованная, как и он». Здесь, кстати, у Кати сработала ошибка мышления «чтение мыслей», о которой мы также поговорим чуть позже.

Наутро после весьма бурной ночи Матвей чмокнул ее в лоб и сказав что-то вроде «Спишемся», вежливо проводил ее до двери под предлогом того, что утром к нему приходит домработница. Катя почувствовала острый приступ стыда и обиды, но утешила себя тем, что он ведь не сказал, что это их последняя ночь вместе. Он сказал: «Спишемся», а значит, она ему все-таки небезразлична.

Как вы думаете, что произошло дальше? Нет, на этот раз Матвей действительно ей написал. И потом писал еще несколько месяцев, только с периодичностью раз в две недели. И только для того, чтобы пригласить ее к себе домой, выпить немного вина и хорошо провести ночь. И при этом, как бы ни старалась Катя перевести их отношения на какой-то серьезный уровень, у нее ничего не получалось. Матвей ловко отбивался от ее претензий аргументами в стиле «Я тебе ничего не обещал», а Катя все больше погружалась в пучину мыслей, что все дело в ней и что если она станет такой, какая нужна Матвею – легкая, ничего не требующая и согласная на отношения без обязательств, то рано или поздно он ее оценит и захочет на ней жениться.

Около полугода Катя буквально жила Матвеем. Она обошла всех тарологов и астрологов в городе, чтобы понять, как же он на самом деле к ней относится и когда они наконец-то будут вместе. Она постоянно мониторила его страницы в соцсетях и отслеживала каждый лайк, который он ставил другим девушкам. Она перечитала все книги о нарциссах и несколько сессий доказывала мне (и самой себе, конечно), что на самом деле Матвей просто очень травмированный мальчик и что если она даст ему достаточное количество любви, то он обязательно «проснется» и поймет, какая Катя хорошая. Она прошла несколько тренингов от гуру НЛП и даже от ведического психолога в попытках стать той самой женщиной, от которой никогда не уходят…

Подозреваю, что если бы Катя не ходила на психотерапию, то она потратила бы еще пару лет на эти странные отношения, заслуживая любовь Матвея, бесконечно подстраиваясь и живя в иллюзии, что вот-вот наступит их совместное прекрасное будущее. Или, что намного хуже, пошла бы на крайние меры в виде незапланированной беременности и дальнейших манипуляций на его чувстве вины. Но, к счастью, Катя все-таки не бросала терапию и пыталась докопаться до сути проблем. Поэтому спустя почти год сложной и упорной работы над собой она все-таки ушла от Матвея, признав, что теряет себя в этих отношениях и разрушает свою самооценку.

Ну а теперь давай порадуемся за Катю и вернемся к нашему правилу Хебба. Как я уже писала выше, главная задача созависимого человека – постоянно перемещать фокус внимания со своего партнера и отношений на себя или на другие сферы своей жизни. Катя, будучи в созависимых отношениях с Матвеем, с первых же встреч буквально растворилась в нем, и какое-то время ей казалось, что она живет очень яркой и насыщенной жизнью, в которой всегда что-то происходит: их ссоры с Матвеем, ее ревность, детективные расследования его личной жизни, его непредсказуемое поведение, ее слезы в подушку и еще куча историй, достойных мексиканского сериала или душераздирающей драмы. И, конечно, такие отношения сильно расшатывали ее психику, но сама мысль о том, что она может окончательно потерять Матвея, причиняла Кате еще большую эмоциональную боль, ведь с его уходом ушли бы и все эти интриги, скандалы и расследования и Катя столкнулась бы с огромным ощущением внутренней пустоты.

Чтобы до этого не дошло, важно изначально не растворяться в другом человеке и не делать его смыслом своей жизни. А значит – нужно всегда держать руку на пульсе и, как только мы чувствуем, что влипаем в созависимость, усилием воли переводить фокус внимания на себя, снижая при этом явно завышенную важность партнера. Для этого я предлагаю тебе выполнить небольшое упражнение, которое поможет тебе сбросить розовые очки и увидеть своего партнера объемно, а не только с точки зрения идеально выстроенной картинки, а затем составить стратегический план возвращения себя себе и построения самодостаточной личности.

Итак, приступим.

Выбери момент, когда ты будешь чувствовать себя спокойно и уверенно. Найди тихое удобное место. Вспомни все, что ты знаешь о своем партнере. Старайся выделять только факты – не твои домыслы о нем или то, каким он может стать в будущем, а то, что есть конкретно сейчас: его черты характера, его слова, поступки, поведение по отношению к тебе и так далее. И раздели это все на две категории – в один столбик запиши все, что тебе нравится в нем и в ваших отношениях, а в другой столбик запиши все, что тебе не нравится в нем или в том, как он себя ведет по отношению к тебе.

Вот пример такой таблицы:

Ну а теперь я предлагаю тебе заполнить такую же таблицу, которая поможет тебе увидеть своего партнера со всех сторон.

Теперь давай выполним вторую часть задания – составим план, в котором ты будешь смещать фокус внимания с партнера и отношений на себя и другие сферы жизни.