Шаг 3. Любой формат отношений без обязательств – это не твоя история. Все женатые/замужние/контрзависимые должны быть для тебя под запретом. Особенно если тебе кажется, что сейчас ты согласишься на правила своего ветреного партнера, а потом он влюбится в тебя и все изменится – это не более чем иллюзия твоего мозга, чтобы оправдать для себя очередные больные отношения без перспектив.
Шаг 4. Попробуй побыть какое-то время в одиночестве и найти в нем плюсы. Осознай, что тебе не нужен кто-то, чтобы чувствовать себя ценным, нужным и принятым. Научись прежде всего давать это себе самостоятельно.
Шаг 5. Окружай себя надежными и стабильными людьми. Друзья, коллеги, психолог, тренер по йоге, партнер по бизнесу – важно, чтобы эти люди были эмоционально стабильными, выполняли свои обещания и приходили на встречи вовремя.
Шаг 6. Окружай себя надежностью и стабильностью в мелочах. Если это занятия с тренером – они должны быть всегда в одно и то же время. Если это какое-то хобби – выдели для этого занятия конкретные даты в расписании. Также развивай стабильность в себе – выполняй свои обещания, не опаздывай, прививай себе полезные привычки.
Шаг 7. Если у тебя есть отношения – замечай свою тревожность в них и каждый раз напоминай себе, что это работа твоего типа привязанности, а не реальные причины для беспокойства. В целом будет полезно работать с тревожностью – использовать практики дыхания и все, что способствует расслаблению, – медитация, массаж и так далее.
Шаг 8. Снижай градус собственничества и ревности. Осознай, что твое поведение продиктовано страхом потери и желанием получить стабильность и партнер в этой ситуации – лишь твой способ закрыть свои детские потребности в надежности, безопасности и принятии. Не перекладывай на него обязанность стать тебе любящим родителем и быть полностью в твоем распоряжении.
Шаг 9. Признай, что другие люди имеют право устанавливать свои личные границы и иметь личное пространство.
Шаг 10. Каждый раз, когда будешь чувствовать активацию паники привязанности и проваливаться в ощущение тревоги, ревности, страха брошенности и так далее – напоминай себе, что это работа твоего типа привязанности. Это не вся твоя личность, а только одна ее травмированная часть. Но у тебя также есть и здоровая часть личности, на которую ты можешь опираться.
Шаг 11. Перестань стесняться своей потребности в близости и надежности. Не обращай внимание на тех, кто считает твои желания «навязчивостью» или «прилипчивостью». Да, тебе очень важно не перегибать палку в своей попытке максимально сблизиться с партнером. Но также немаловажно признать наличие своих потребностей в особо близком контакте и просто искать человека с такими же взглядами на отношения и любовь. На эту роль отлично подойдут люди с надежным типом привязанности либо же люди с тревожной привязанностью, но близкие к порогу надежности.
Шаг 12. Перестань взваливать на себя всю ответственность за отношения и считать, что для достижения гармонии в паре меняться нужно именно тебе. В любых отношениях ответственность разделяется поровну, поэтому в работе над отношениями всегда должны участвовать двое.
Глава 5. Тревожная привязанность и созависимость
Берегитесь исключительной и безрассудной привязанности к другому; она вовсе не является, как это часто кажется, примером абсолютной любви. Такая замкнутая на себе и питающаяся собою любовь, не нуждающаяся в других и ничего им не дающая, обречена на саморазрушение.
Когда два человека становятся близкими и привязанными друг к другу – это прекрасно. Но даже с этим можно переборщить. Если ты замечаешь, что начинаешь буквально «жить» своим партнером; что твоя самооценка напрямую зависит от его слов и действий; что ты всегда ставишь его желания выше своих и большую часть своего времени ты думаешь о партнере и о ваших отношениях, то, скорее всего, твоя привязанность уже перешла черту созависимости.
Созависимость – это нездоровая, повышенная потребность в другом человеке, в его присутствии, в его внимании, а главное – в его одобрении. Это состояние болезненной, разрушающей зависимости от конкретного человека.
Созависимый партнер пытается определить себя как личность через нужность другому человеку, и, если партнер не дает ему это чувство принятия и нужности, созависимый испытывает патологическое чувство «стыда отверженного».
Созависимость в отношениях не всегда бывает обоюдная. Бывает так, что зависим только один партнер, а второй партнер не разделяет болезненные чувства второго и потребности быть еще ближе. Иногда второй партнер может даже осознавать, что является своеобразным наркотиком, и ему это льстит, поэтому он поддерживает зависимость другого. Но ничего хорошего из этого обычно не выходит: рано или поздно такие отношения сходят на нет, правда, с весьма неприятными последствиями для созависимого человека. Ведь он в своих попытках угодить и сблизиться еще больше начинает разрушать каркас собственной личности, что в итоге ведет к депрессии и потери смысла.
Долгое время было принято считать, что созависимые – это только те люди, которые живут с зависимыми. Да, сам термин «созависимость» пошел именно оттуда, когда врачи и психологи заметили, что дети, мужья и жены алкоголиков и наркоманов имеют набор общих психологических черт. Но чуть позднее, наблюдая за тем, как строятся и развиваются деструктивные отношения, психологи стали понимать, что проявления созависимого поведения может наблюдаться не только в семьях, где кто-то страдает какой-либо зависимостью. Часто объектом созависимости становятся так называемые «проблемные» партнеры – нарциссы, психопаты и так далее, то есть люди с внутренней пустотой. Помимо этого, было выявлено, что созависимость как отдельная психологическая проблема бывает свойственна людям с тревожным типом привязанности, потому что факторы, которые формируют в детстве такой стиль привязанности, очень похожи на те, которые формируют и созависимость ребенка с родителем.
Если в детстве ребенок не завершил стадию психологического отделения от родителей, то в будущем это будет вести к его попыткам слияния с партнером, что в общем-то тоже довольно свойственно для людей с тревожным типом привязанности. Слияние во взрослом возрасте опасно тем, что созависимый человек рискует потерять границы своего «Я» и начать жить жизнью другого человека.
Для того чтобы понять, есть ли у тебя склонность к созависимости, предлагаю тебе пройти небольшой тест.
Прочти каждое из следующих утверждений и отметь те, которые подходят тебе.