Возьмите два.

— Что ты здесь делаешь?

— Сплю.

— Но почему?

Ты знаешь почему, тупица. Что тебе следовало бы спросить, так это как. На самом деле, это тоже не имеет значения. Взлом и проникновение являются преступлением только в том случае, если они нежелательны, а это прямо здесь определенно не нежелательно. И легко догадаться, почему она здесь, но этого недостаточно. Что мне нужно, так это окончательное и неоспоримое признание. Мне нужно, чтобы она это сказала.

И она так и делает, ее глаза решительно прищурены, а плечи расправлены в знак убежденности.

— Потому что я устала ждать подходящего момента. Ты же знаешь, я не очень терпелива.

Треска, одетая в надменный костюм, могла бы влепить мне пощечину, и я все равно не был бы так одурачен.

Она продолжает, несмотря на тупой, расстроенный взгляд, который я бросаю на нее, ее речь решительна.

— Я не хочу ждать. Я не хочу ждать подходящего момента, чтобы, черт возьми, это ни значило. Я не хочу ждать полуночного поцелуя. Я не хочу ждать какого-то чувства. Я не хочу… — она запинается, сжимая простыни так крепко, что костяшки ее пальцев белеют. Ее дыхание учащается. Она отрывает от меня взгляд, чтобы запомнить узоры на моих простынях, и так тихо, что мне приходится наклониться вперед, чтобы расслышать ее слова, она опустошает меня, превращая мою реальность в свою, границы между нашими мирами переплетаются. — Я не хочу, чтобы ты ждал и надеялся на то, что у тебя уже есть.

Затем она встречается со мной взглядом, нерешительность исчезла. Ее лицо светится, черт возьми! Чем бы то ни было, что делает ее существование самим светом моей жизни. Она облизывает свои прелестные губки и трет их друг о друга, вероятно, чтобы придать себе еще больше смелости, в то время как я изо всех сил пытаюсь удержаться на ногах, опираясь рукой о стену, чтобы сохранить хоть какое-то вертикальное положение.

Но это оказывается слишком сложно, поскольку она продолжает говорить, терзая меня недоверием, радостью и облегчением. Я прибегаю к тому, чтобы прижаться спиной вплотную к стене.

— Ты мне нравишься, Отис. Ты мне очень нравишься. Визжать и хихикать при мысли о тебе.

Нравлюсь, она сказала.

Это не «люблю», но это первый шаг. А в случае с Гретой любое подобие чувства было тщательно обдумано и взвешено, прежде чем выразить, что делает это чувство еще более монументальным. У меня подгибаются колени. Мне кажется, я сейчас рассыплюсь. Разлечусь на куски. Сворачиваюсь так, чтобы поместиться у нее в кармане, и она может брать меня с собой куда угодно.

— И я знаю, что была ужасной мстительной сукой, кстати, за эту черту ты можешь частично поблагодарить мою маму, и я заставила тебя ждать так долго, даже после того, как ты… Я сожалею об этом. Так чертовски жаль, что я когда-либо заставляла тебя думать, что ты недостаточно хорош или что ты не… Мне жаль. — Но с меня хватит. Я устала крутить большими пальцами и ждать. Потому что я знаю. Я знаю, чего я хочу, и я просто слишком боялась этого… Я просто боялась. О тебе. О моих чувствах. О том, как легко тебе воздействовать на меня. Но я больше не такая, — я твоя, и я была такой с тех пор, как ты сказал мне, что любишь меня. До того, как ты заключил меня в свои объятия, после того, как приготовил мне ужин и сказал идти спать. До того, как… черт, я даже не знаю. Я не знаю, когда я отдала тебе частичку себя, но я отдала, и я приняла это, и ни за что на свете я не собираюсь ждать целых двенадцать часов до Полуночного поцелуя, чтобы сказать тебе это. Не тогда, когда ты заслуживал услышать это несколько месяцев назад.

Вот они, ее чувства, искренние и вовсе не подразумеваемые, обнаженные для того, чтобы я мог ими насладиться. Она так откровенна в том, как она предлагает свои чувства, как будто в них нет ничего особенного, как будто я не остаюсь в шоке от их силы. Каждый слог пронзает мою плоть и проникает в мое сердце. Вскоре я перенасыщаюсь, переполняюсь, погружаюсь, тону.

И я никогда не хочу выходить на гребаную поверхность.

Грета только что призналась мне во всем, и это был бы идеальный момент, чтобы повторить мои соболезнования в том же духе, потому что делать предложение немного преждевременно, даже если я слишком много одиноких ночей обдумывал эту идею, вот только я не могу.

Она разрушила меня, изменила саму парадигму моего существования. Я уже чертовски расстроен из-за нескольких месяцев нерешительной агонии, и я только что проснулся, и я чувствую… ну, я чувствую все.