• Не говорить: «Я тебя люблю» и намекать о чувствах к другим.
• Отдаляться, когда в отношениях все хорошо (например, не звонить несколько дней после ночи вместе).
• Вступать в отношения без будущего (с женатым / замужней).
• «Мысленно отключаться», когда любимый человек с вами разговаривает.
• Иметь свои тайны и держать человека в неопределенности ради иллюзии независимости.
• Избегание физической близости — не спать в одной кровати, отказываться от секса, ходить не рядом, а чуть впереди.
Люди избегающего типа каждый день подсознательно используют средства деактивации, чтобы оградить свою независимость от любимого (или нравящегося) человека. Но вечерами эти средства мешают
Самих по себе средств деактивации недостаточно, чтобы предотвратить привязанность. Они — только верхушка айсберга. Взгляды и убеждения избегающих людей об отношениях не дают им быть вместе с любимыми.
Представители избегающего типа воспринимают поступки любимого человека иначе, чем остальные, но, как правило, не подозревают о деструктивности своего образа мышления.
Джо, 29 лет: «В детстве отец всегда говорил мне, что нужно ни на кого не надеяться. Он так часто это повторял, что его слова все время звучат у меня в голове: “Рассчитывай только на себя!” Я ни разу не усомнился в его правоте, пока не пришел к психологу. “Отношения? Да зачем они? — сказал я ему. — Зачем тратить время на кого-то, если можно рассчитывать только на себя?”
Психолог открыл мне глаза. “Какая чепуха! — ответил он. — Разумеется, можно — и нужно — рассчитывать на других, и вы наверняка так делаете. Как и все остальные”. Вот это был момент истины. Я понял, что он прав. Каким облегчением было избавиться от навязчивой идеи, отгораживавшей меня от остального мира».
Убеждение, что надо быть самодостаточным, привело к одиночеству не только Джо. Согласно исследованиям, оно обычно сопутствует неприятию близости. За уверенность в том, что им никто не нужен, людям избегающего типа приходится расплачиваться: по всем параметрам близости в любви у них самый низкий балл. Им трудно открыться другому, довериться, они редко обращаются за помощью.
Как видно на примере Джо, самодостаточность больше обуза, чем ресурс. В любви она мешает сближению, разговору по душам и согласию с близким человеком. Многие избегающие люди путают самодостаточность с независимостью. Конечно, каждый должен сам твердо стоять на ногах, но, возводя на пьедестал самодостаточность, мы умаляем значение поддержки окружающих и таким образом отрезаем себя от важной стороны жизни.
Один из корней слова «самодостаточность — «сам». Вы сосредоточены только на собственных потребностях и игнорируете любимого человека, лишая себя самых приятных из доступных человеку переживаний — помощи ближнему. Вам незнакома радость чувствовать себя частью чего-то большого и прекрасного.
Еще одна причина держать любимого человека на расстоянии. Кэрол встречалась с Бобом несколько месяцев и чувствовала себя все более несчастной. Он ей не подходил по множеству причин: не ровня по интеллекту, простоватый, слишком привязчивый, не так одевается и общается с людьми. Но она питала к нему необъяснимую нежность, чего с другими мужчинами не случалось. С ним было спокойно, она нравилась ему какая есть, он засыпал ее подарками и терпеливо сносил молчание, перепады настроения и насмешки. Но Кэрол была уверена, что Боб ей не пара, и повторяла: «У нас ничего не получится». Они расстались. И она много месяцев удивлялась, как ей плохо без него. В одиночестве, тоске и с разбитым сердцем, она оплакивала лучшие отношения в своей жизни.
Типичный случай для представителей избегающего типа. Для них любимый человек — стакан, который всегда наполовину пуст. Марио Микулинцер (декан Новой школы психологии многопрофильного центра в Израиле и один из ведущих исследователей в сфере привязанности), Виктор Флориан и Гилад Хиршбергер (с кафедры психологии Университета Бар-Илана) провели эксперимент. Они попросили пары ежедневно записывать в дневник свои переживания. Люди избегающего типа пессимистичнее прочих оценивали своего спутника жизни.
Доктор Микулинцер объясняет это тем, что избегающие считают отношения обузой. И если что-то противоречит этой позиции (проявления искренней любви и заботы), они это не замечают или обесценивают.
В отношениях с Бобом Кэрол использовала много средств деактивации. Она прекрасно знала о его достоинствах, но в ее глазах их затмевали бесчисленные недостатки. Только после разрыва, когда близость ей уже не угрожала, она перестала обороняться. И тогда осознала подспудную привязанность, сопровождавшую отношения, и смогла как следует оценить положительные качества Боба.