– Два-ноль, – сдержанно похвалил рефери.

Поросят в форме дивизий СС удалось скосить русской народной косой с двух махов. Они не успели докричать до конца здравицы в честь фюрера и развалились на куски отлично прожаренной поросятины.

А вот с безумным мужиком пришлось повозиться. Когда он подошел ко мне гордой походкой Франкештейна, мне пришлось его... обнять. Не подумайте плохого. Просто я уперся под его локти, так что ему не рубануть по мне ржавым зазубренным топором. Наступила патовая ситуация. Я вспоминал разные приемы из книжки про дзюдо, которую читал все детство на ночь, а этот махновец пытался врезать мне рукояткой по затылку. Наконец я догадался провести еще один рискованный, а если точнее, шаловливый прием. И пока противник подхватывал свои падающие штаны, настал черед приема из книжки. В падении я перекинул мужика через себя и он... попал под колеса... вернее, под шпоры несущегося во весь опор петуха.

Нанопластиковые кишки мужика, намотавшись на петушиные шпоры, запрыгали по арене. Клювы петуха взметнулись над моей головой, сейчас пробьют черепной коробок...

На этот раз я вовремя вспомнил про кусари. Возможно, публика посчитала мои действия тупо-прямолинейными, однако я вздохнул с облегчением, когда моя наноцепь снесла петуху все его воинственные головы. Он еще носился по кругу, но серьезной опасности по причине безголовости не представлял.

– А теперь оставь животных в покое.

Клоун неторопливо снимал полосатый кургузый пиджачок, переходя из роли справедливого судьи в олицетворение того, что мне не нравится в жизни.

Ладно, не больно-то ты крут с виду.

Я метнул в сторону нового противника кусари, однако клоун закрылся ореолом разрядов и мое оружие сгорело, как бикфордов шнур, разве что дыма не было. Вот это сюрприз.

Клоун подошел ко мне, на его лице появилась искренняя улыбка, и я поверил в то, что дело кончится каким-нибудь смешным поединком на подушках.

Клоун двинул мне ногой в живот, быстро и беспощадно, словно я был манекеном.

Я шлепнулся на спину, из носа потекла кровь вперемешку с соплями, боль пульсировала в затылке, в шее, тяжело ворочалась в животе. О мои хрящи, мои кости, мои внутренности!

– Если ты уже мертвый, то лежи, я отрежу твои уши – на трофеи. Если ты еще живой, то вставай. Или кто из нас комик?

Я перевернулся на живот, отжал тело от арены. Клоунская личина сползала с оппонента, отслаивалась, разлетаясь осенними листьями.

А когда она отслоилась полностью, то напротив меня стоял Грамматиков. Реальный, настоящий. Бизнесмен, миллиардер, похожий на меня, как Дориан Грей на свой портрет. Грамматиков, оказывается, адреналинщик, любит лично поиграть кулаками-каблуками.

– Урман, ты же хотел этой встречи. Сейчас ты можешь размазать по арене проклятого оборотня, который забрал твою удачу, твою славу, твои способности, твои достижения и греческий профиль. Ах да, чуть не забыл, твою мужскую потенцию проклятый оборотень тоже забрал. В очереди по сдаче стеклотары она тебе не очень нужна.

Публика на трибуне прыснула от смеха. Какой-то техманн стал упражняться на тему использования мужской потенции в тесной очереди. А мне было не до шуток. Настает последний решительный бой и разойтись по-хорошему с оборотнем невозможно. Одна жизнь, одна биография, одна внешность – это именно тот Боливар, которому не снести двоих.

Я не успел подняться, когда Грамматиков подпрыгнул и влепил в меня свои огромные клоунские башмаки, отшвырнув на бортик арены. Этот бортик меня доконал. Он был и твердый как камень, и липкий, как жевательная резинка. Когда я отлепился от него, то понял, что силы на нуле. На абсолютном нуле. Не нашел я у себя и ненависти, которая может с лихвой заменить силы.

Я отбежал от Грамматикова настолько, насколько позволяла арена.

– И это все, на что ты способен? – поинтересовался крупный бизнесмен.