Вероятно, моё общение с бывшими жёнами носит такой благотворный характер отчасти по той причине, что наши отношения, скорее, вели к умственному истощению, чем к желанию навредить друг другу, независимо от того, насколько мы были равнодушны к страданию другого, насколько злились или осуждали. Также в каждом случае со временем мы естественным образом простили друг друга и изменили отношение к прошлому. Поскольку в отношениях не было ни малейшего намёка на угрозы или запугивания, между нами не возникло непреодолимой пропасти. Психологическое насилие сослужило нам хорошую службу! Конечно, когда в отношениях возникает какой-либо элемент физического насилия, это отменяет собой любые договорённости. Такое насилие само по себе указывает на разрыв отношений. Хотя его можно простить, почти всегда ошибкой будет продолжать отношения, надеясь, что можно полагаться на прежние обещания.
Очень трудно обратить боль в исцеление, если человек перестал доверять происходящему в отношениях. Если из-за насилия, которое имело место в прошлом, или из-за нечестности и неверности со стороны прежних партнёров сердце частично утратило свою открытость и броня, препятствующая переживанию горя, стала прочнее, возможно, потребуется выйти из огня и немного остыть. Если в попытке сохранить отношения, несмотря на недоверие, вы, скорее, спасаете свою жизнь в горящих зарослях, чем разжигаете костёр в священном круге, возможно, следует установить правильную дистанцию, которая позволит вам сидеть у огня и размышлять о его созидательных и разрушительных свойствах.
Здесь можно также добавить, что в духовных сообществах слово «ретрит»[14] означает период времени, который человек проводит в покое и размышлении и откуда он возвращается в мир обновлённым. Некоторые отношения требуют именно такого ретрита – не отстранения, но единоличного взаимодействия со своим страданием и страхом. Это не уход в форме отказа. Это попытка привести ум в равновесие и обрести смелость духа. Иногда, когда развод кажется разумным решением, такой период спокойного погружения в себя может помочь нам снова обрести почву под ногами, и со временем мы можем обрести понимание и простить другого, что позволит исцелиться от прошлого. Однако прежде, чем хотя бы пытаться кого-то прощать, необходимо понять, что невозможно простить по собственному желанию, можно лишь открыться для прощения. Иногда необходимо отказаться даже от прощения, чтобы исследовать те моменты, которые мы себе не прощаем, и только тогда можно будет двигаться дальше на этой новой почве. Когда прощение возникает естественно, благодаря тому, что мы решаем прекратить страдать и причинять страдание, процессу исцеления больше ничто не препятствует.
Сознательный развод или расставание может обратить на благо установки, которые вызывали так много трудностей. Когда мы с любовью завершаем отношения, в которых было мало любви, мы преобразуем характер следующих отношений. Такое расставание позволяет нам отпускать и принимать происходящее. Оно открывает перед нами возможность взаимодействовать с отчуждением в себе и других с глубоким милосердием. Учиться прощать себя и другого на одном дыхании. Делать новый шаг, не оставляя за собой следов.
Вступая в отношения, полезно определиться, что каждый из партнёров от них ожидает, договориться о приоритетах в отношениях или в браке; точно так же, расставаясь с человеком, разумно найти некую почву взаимного согласия, которая будет примерно отражать условия развода. Такие договорённости обычно помогают в процессе исцеления и отпускания. Наверное, самое важное условие, которое не позволит нашему индивидуальному уму погрузиться в паранойю, которой сопутствует чувство оставленности, гнев и проблемы с самооценкой, – это условие не разглашать чужие тайны. Да, возможно, первый принцип такого сознательного расставания – сохранять в тайне все секреты. С благоговением относиться к моментам душевной открытости, чтобы не разрушить доверия и не оскорбить доверительности «постельных разговоров». Это значит, что нужно оставаться целостной личностью даже тогда, когда этой целостности бросают вызов. Отказаться от того, чтобы властвовать над другим с помощью страха и унижения. Проявлять доброту. Хотя бы внешне придерживаться правил «хорошего тона».
Поскольку в процессе расставания невротическая привязанность часто достигает своего пика на уровне малого ума, следующий принцип состоит в том, чтобы полностью определить и честно разделить между собой всё, что вы вместе накопили в отношениях, – на материальном, эмоциональном и духовном уровнях. Тогда развод позволяет «получить то, что нам причитается», а не «отобрать у
Если у вас есть дети, договоритесь, что будете открыто общаться с ними, уделять им время и силы. Никогда не допускайте, чтобы дети становились заложниками на поле боя, где вы исподтишка боретесь друг с другом. В любой ситуации сознательного развода, поскольку треугольник отношений распадается, возникает новый треугольник, вершиной которого становятся дети.
Наверное, третье обязательство состоит в том, чтобы поодиночке исследовать горе, которым вы не могли с открытым сердцем поделиться, но которое проявлялось в смелых жестах и тонких формах агрессии. Поскольку малый ум может проявлять предательскую хитрость, а Нарцисс – глубокую зависимость от других, если чувствует, что его не любят, работа с горем в период развода может быть не менее плодотворна, чем в любое другое время. Такая работа – прелюдия к прощению, которое и является подлинным решением проблем.
Конечно, наша с Ондреа совместная «работа» далека от идеала, важно то, что мы вообще ею занимаемся! Должны же мы были чему-то научиться – Ондреа благодаря браку, который распался двадцать восемь лет назад, я – благодаря двум разводам! Ничто не учит нас любви так, как наблюдение за её отсутствием. За то время, что мы провели вместе, – более пятнадцати лет – то, что раньше в отношениях было препятствием, превратилось для нас в благодатный урок: мы учимся сохранять открытость сердца даже в моменты нехватки осознанности. Мы учимся проявлять любовь даже тогда, когда Нарцисс непрестанно жалуется.
Мы стали с благодарностью понимать, отдавая дань своим прежним возлюбленным, что все неоправдавшиеся ожидания и разочарования, которые когда-то препятствовали более глубокой близости, открывают перед нами иные возможности и пробуждают нас для настоящего, в котором нет ничего невозможного, поскольку теперь мы взаимодействуем с ними.
Люди, которые собираются развестись, часто задают нам два вопроса. Первый вопрос звучит так: «Как мне узнать, когда моя совместная работа с этим человеком подошла к концу?» Мы обычно отвечаем, что совместная работа не может подойти к концу, а вот время, отпущенное вам, – может истечь. Если человек говорит, что его совместная работа с партнёром закончена, мы обычно спрашиваем: «Вы всё ещё злитесь на этого человека? Пытаетесь ли вы хоть как-то соответствовать его представлениям? Вы всё ещё притворяетесь, чтобы скрыть от него что-то? Продолжаете ли вы оба подсчитывать свои проблемы?» Если человек отвечает положительно, тогда у него ещё есть возможность для совместной работы, а вот готовности к такой работе может и не быть. В этом случае готов ли он простить другого? Даже если вы думаете о том, чтобы завершить отношения, как вы планируете работать с проблемными моментами? На самом деле наша совместная работа завершается только тогда, когда мы прощаем себя и другого. Поэтому вопрос «Как мне узнать, когда наша совместная работа подошла к концу?», можно сформулировать иначе: «Как я могу использовать эту ситуацию, чтобы ускорить наше исцеление?» Конечно, ответ придёт изнутри: только осознанность и открытость сердца возродят мир. Только большой ум открыт для моментов, «когда молитва становится невозможной, а сердце обращается в камень».
Второй вопрос, который нам часто задают, звучит так: «Насколько должны испортиться отношения, чтобы решиться на расставание или развод?» Мы обычно отвечаем, что, и это самое главное, если существует угроза физического насилия, то развод может привести к исцелению, которое долго откладывалось. Если же речь идёт о более тонком насилии, о «словесном мучительстве», сколько вы ещё готовы страдать, проявляя насилие и становясь его жертвой? Сколько вы ещё готовы жить без милосердия? Неужели недовольство и осуждение вносят в ум такую сумятицу, что он не способен услышать своё сердце? Возможно, пришло время сделать шаг назад и подумать, действительно ли эти отношения зашли в тупик или они просто требуют большего количества энергии, чем вы готовы в них вкладывать? Или же вы «держитесь до конца» и всё-таки чувствуете беспомощность и отчаяние? И как вы сможете глубоко исцелиться от последствий этих отношений, прежде чем нырнуть в следующие?
Некоторые люди вступают в отношения ради совместной работы над определённой проблемой, от которой оба партнёра в этот период времени пытаются исцелиться; они могут заключить своеобразный «договор об ограниченном партнёрстве». Они могут вступить в союз, скорее, ради проживания совместного процесса, чем ради создания долгосрочных отношений. Если же их совместное движение подходит к завершению и способствует исцелению, отношения могут распасться, поскольку у партнёров не будет больше почвы для совместной работы. Они не закрываются друг от друга, просто их отношения – не длительный союз, где двое движутся к одной цели. Даже временные отношения могут быть очень продуктивным сотрудничеством, когда оба партнёра понимают, что они вместе идут к целостности. Расставания в таких случаях обычно не сопровождаются непониманием или вопросами, о которых мы говорили выше. Здесь люди, скорее, напоминают художников, совместно работающих над произведением искусства. Они встречаются для работы над конкретным проектом и когда завершают свою работу – скажем, они совместно прорабатывают какую-то болезнь или совершенствуются в умении доверять, чтобы расширить границы близости, – дальше работают индивидуально, в пределах собственной жизни. В таких случаях определённость первого шага – изначального договора об ограниченном партнёрстве – делает определённым последний шаг.
Безусловно, обучение – это процесс по меньшей мере дискомфортный, если не болезненный, а иногда он способен приводить в полное замешательство. Однако именно закрытое сердце способно по-настоящему научить нас открытости. Приоритеты проясняются лишь со временем. Когда человек чувствует преданность другому и эта преданность пробуждает в его сердце уверенность в том, что можно справиться с трудностями, которые прежде казались неразрешимыми, его тело становится расслабленным, а ум – открытым для радости и исцеления, которые сопровождают переход на более глубокие уровни сознания.
Говорят, что самый долгий путь начинается с первого шага, однако у этого пути есть и конец – последний шаг. Этот последний шаг не менее важен, чем первый. Это первое движение на дальнейшем пути. То, как мы завершаем одни отношения, влияет на то, как мы начнём другие. Это урок постоянства. Условия развода могут быть столь же значимы, как и брачный договор; а значит, и церемония развода не менее важна, чем свадьба. И то и другое – ритуалы перехода. Тем не менее церемония развода – это не бракосочетание наоборот. Это другой целостный момент рождения. Ещё одна возможность рассеять мрак. Если развод становится совместным делом партнёров, гнев и смятение входят в огромный, священный простор за пределами знания, и тогда их отношения снова обретают твёрдую почву. Это поиск гармонии между небом и землёй. Очередное мгновение в жизни, по которой мы так тоскуем.
За последние двадцать лет мы провели несколько свадебных церемоний, несколько похорон и разводов. Все эти события были объединены одним общим чувством: это было ощущение грядущих перемен, душевное настроение, которое редко ощутишь в больших группах людей, а также чувство, что жизнь человека уже никогда не будет прежней. Каждый раз участники соединяли свои сердца, чтобы окончательно проститься со старым и вступить в новую жизнь. Один из разводов проходил в достаточно богатом дворе дома, принадлежавшего супругам, которые разводились. В центре сада был зажжён небольшой костёр, вокруг которого был выложен идеально ровный круг из камней. Вокруг костра собрались самые близкие друзья этой пары. Изящный африканский посох, вырезанный из дерева, символический свадебный подарок, положили в пламя, и когда он прогорел прямо в середине, распавшись на две половины, они начали петь «свою песню». Не было ни следа враждебности. Напротив, в разгар церемонии, на которой двое спокойно признавали глубинную несовместимость, все почувствовали лёгкую печаль. Когда скульптура задымилась и в её центре вспыхнуло пламя, бывшие супруги тихим голосом заговорили сквозь дым. Они говорили, что благодарны друг другу за совместный опыт и глубоко ценят его. Они признали, что трудные времена остались позади, и, продолжая стоять по разные стороны костра, пожелали друг другу всего наилучшего. Когда посох прогорел в середине, мы вытащили его из огня, сломали о большой камень и передали его тлеющие половины бывшему мужу и жене. Каждый из них взял в руки кусок дерева, дымящийся с одной стороны, и сделал им в воздухе кольцо из дыма – дзен-буддийский круг. Затем они поклонились друг другу и бросили свою половину посоха в огонь. Это означало, что их отношения поглотило пламя, которое их разделяет. Затем заиграла музыка, и друзья стал поздравлять разведённых супругов. Сад наполнился чувством любви. Их отношения теперь были в прошлом, но реальность любви никуда не исчезла.
После церемонии один из супругов заметил, что на свадьбе, которая прошла весьма суетливо, у них не было такого чувства связи друг с другом, как во время церемонии расставания. Это торжество, которое продлилось до глубокой ночи, завершило собой многочисленные семейные трудности. На нём играли музыку, танцевали; общими усилиями был накрыт стол – свой вклад в торжество внесли многие из тех людей, которые вместе с этой парой с самого начала их отношений переживали радости и печали и теперь хотели принять полноценное участие в этом заключительном действе.
Эта история немного напоминает один сюжет, который как-то рассказал нам на семинаре некий мужчина. «Многие годы наши с женой отношения нельзя было назвать сознательными. Мы почти не замечали друг друга, когда находились в одной комнате. Наша связь, в которой поначалу была какая-то доля любви, деградировала и превратилась в психологические игры, которые нас изматывали. Но тут на нас снизошла странная благодать – в последний момент, когда отношения уже почти развалились, до нас словно «дошло», что делать дальше, и мы приняли осознанное решение, что расстанемся в гораздо более ясном уме, чем жили вместе. Мы сознательно договорились, что сознательно разведёмся. Мы простили друг друга. Это было несколько лет назад. Теперь каждый из нас встретил человека, который идеально ему подходит. Раньше она была моей женой, теперь она мне как сестра».
Развод – это церемония, на которой люди прощают друг друга. Это время прощания, когда мы понимаем, что «прощай» – значит «всего доброго», «Бог с тобой». Это ритуал благословения, который распутывает узлы сознания и позволяет сердцам снова воссоединиться. Такое «формализованное» расставание делает возможным исцеление, когда вы начинаете относиться к травмам и бессмысленной жестокости, бесчувственности и иллюзиям прошлого с милосердной внимательностью. В этом случае, даже если отсутствует единение душ, происходит встреча умов, когда мы не стремимся наказать другого, – мы стремимся только не причинять ему больше боли и не совершать бессердечных поступков, а также избегаем того, чтобы другие вели себя так по отношению к нам. Подобное расставание пробуждает исцеляющую внимательность, которая позволяет нам постичь природу «неисцелённости», чтобы она не проявила себя в следующих отношениях. Это эволюционный шаг к единству.
Не имеет значения, сколько у вас было отношений, сколько ступеней этой лестницы развития вы прошли, сколько неприятных расставаний вы пережили. Как говорит один наш друг: «Никогда не отчаивайся в любви!» Возлюбленный совсем рядом с вами – он ждёт за следующим неведомым поворотом. Часто в отношениях, как и в жизни, мы перерождаемся, ещё не успев осознать своего существования. Открытость может возникнуть быстрее, чем ожидает ум. Любовь возможна в любой момент, и иногда ум – последний, кто о ней узнаёт. Однако сердце способно почувствовать, что любимый ждёт его – в нескольких шагах, в другом мире, и вот-вот начнётся увлекательное путешествие в новую жизнь.