2. Нагромождение информации и отклонение от темы: «У меня есть определенные трудности в отношениях, другими словами, с моей женой, но также и на работе, на самом деле все дело в ней, и, конечно, дети… у нас двое, одному сейчас 7 лет, и он только что пошел в школу…»

3. Игра терминами: используются эмоциональные или психологические термины, такие как «проблемы близости», «боязнь подпустить меня» или «отсутствие безопасности». В конечном счете это очень общие термины, они широко используются, но ни о чем не говорят. Однако из-за своей «психологической внешности» они вызывают кивок понимания и отсутствие желания разобраться, что за ними скрывается.

4. Отказ от конкретики путем дифференциации и уточнения. Также популярна противоположная стратегия рационализации, а именно отказ от любой вербализации чувств с указанием на то, что слова «не совсем подходят» или что «нужно учитывать тот или иной аспект».

5. Паузы. Долгое молчание после каждого комментария или вопроса от собеседника позволяет потянуть время и благожелательно интерпретируется как интенсивное обдумывание или ощущение.

6. Монолог. Совершенно противоположная стратегия также предотвращает любые продуктивные обсуждения. Бомбардировка другого человека ничего не значащими безэмоциональными фразами и деталями усыпляет, особенно если тщательно избегать зрительного контакта.

7. Уклонение от ответа. Этот метод, изобретенный политиками и усовершенствованный сотрудниками колл-центров, является вариантом № 1, если у вас просто нет ответа на вопрос. Почему бы мужчинам не использовать его, когда их спрашивают о чувствах?

8. Использование общих фраз. «В некоторых ситуациях было бы целесообразно действовать по-другому, и если что-то пошло бы иначе, то и реакция была бы другой».

9. Изменение приоритета. При приближении к критическому (эмоциональному) моменту темы обнаруживается проблемная область, еще более серьезная.

10. Ирония. Хороший способ дистанцироваться от болезненных чувств или желаний – высмеивать или иронично комментировать любой аспект ситуации. Тот, кто хоть раз общался с мужчинами, которые только что посмотрели очень трогательный фильм, точно знает, что я имею в виду!

11. Метауровень (и метаметауровень и т. д.). Переключение на метауровень, то есть уровень комментирования текущей ситуации (разговора), выглядит особенно элегантно, поскольку требует интеллектуальных усилий и вызывает интерес. Например, можно ответить на связанный с эмоциями вопрос следующим образом: «Хороший вопрос! Вы задаете действительно хорошие вопросы, которые мне самому не пришли бы в голову!» Если повезет, собеседник попадется на эту приманку. Или восхождение на метауровень повторяется: «Как вам кажется, как сын воспринял ваш развод?», «Что вы имеете в виду, спрашивая, как мне кажется, как он его воспринял?»

12. И последнее, но не менее значимое высокое искусство теоретизирования: «Теперь вы наверняка будете думать, что параллелизм сегодняшних и более ранних событий предполагает вывод о происхождении моей нынешней проблемы, но я думаю, что одна из самых фатальных тавтологий психотерапии всегда заключалась в том, что…» (в данном случае используется и пункт 11 – подъем на мета-уровень, а также пункт 6 – «заговаривание зубов» собеседника с помощью длинного монолога).

На мероприятиях, посвященных теме «психотерапии с мужчинами», часто возникает вопрос, можно ли наблюдать все упомянутые стратегии экстернализации у образованных, эмансипированных мужчин, чья профессиональная деятельность связана с помощью людям. В большинстве случаев этот вопрос задают образованные, эмансипированные, помогающие другим людям мужчины. Я всегда отвечаю на него несколько провокационно: «Нет, с ними дело обстоит еще хуже из-за более сложных стратегий рационализации. Как психотерапевт, я всегда рискую пойти на поводу у клиента. Нет ничего сложнее, чем рационализирующий клиент, который изучал психологию, педагогику, философию или методику преподавания более четырех семестров!»

Но даже если рационализации как таковые в основном отсутствуют, мужской подход к трудной задаче познания чувств остается обычно рациональным. Алон Грэтч описывает мужчин как наблюдателей, которые анализируют, а не участвуют в событиях, которые являются журналистами, а не писателями, и я не могу не согласиться с ним лично и в целом. Эту любовь к анализу, как уже упоминалось, не обязательно следует понимать как защиту от эмоций. Но в некоторых ситуациях ее роль ограничивается именно этим. В какой-то момент в ходе терапии многие мужчины спрашивают с отчаянием: «Что я должен чувствовать?» Что ж, на этот вопрос может быть рациональный, логичный ответ, но для того чтобы добраться до него, действительно необходимо осветить все уголки мужской души. Само собой разумеется, что это абсолютно невыполнимая задача. Доступ через эмоциональное восприятие настраивается быстрее, чем через комплексный анализ.

Если, будучи женщиной, вы сейчас видите в моих словах оправдание ваших обвинений в рациональности и, прежде всего, конечно, в рационализации вашего мужчины, я бы попросил вас принять во внимание следующее: критика односторонней ориентации на рациональность, отсутствия эмоциональности может быть вполне оправданна. Но женщины часто не учитывают, что они иногда, с их собственной прямой эмоциональностью, фактически влияют на эмоциональность мужчины: блокируют выражение его эмоций. Это не критика, а описание трагических отношений, динамичных для обеих сторон.

Так что совершенно человечно и понятно, например, после посещения кино излить свой гнев на неспособность общаться или сексуальные предпочтения героя фильма. Однако такое спонтанное выражение эмоций может помешать партнеру выразить свои собственные сексуальные фантазии. Возможно, ему даже станет еще более неловко говорить о своих собственных слабостях и недостатках, потому что они наверняка вызовут много гнева и непонимания со стороны партнерши. Мужчины, в свою очередь, часто не понимают, что такое выражение чувств женщины не обязательно представляет собой высеченный на камне приговор. Поэтому они испуганно реагируют на такое интенсивное выражение эмоций со стороны своей партнерши. Они считают, что в этот момент она испытывает настолько же сильные и неизменные чувства, способные вызвать такую реакцию у мужчин. Например, любой, кто пролил лишь несколько слез на похоронах своих любимых родителей, вероятно, будет очень напуган, когда партнерша начнет плакать из-за простого конфликта в отношениях.