В ситуации, когда против вашего авторитета обиженный бывший партнер разворачивает полномасштабную войну, вам стоит тщательно планировать время совместного досуга. Нужно научиться передавать в этом общении душу и смысл. В такой ситуации взрослый не может просто отвезти ребенка в кино или кафе. Очень важно учиться создавать атмосферу взаимного обмена эмоциями, а еще лучше — организовывать ситуации открытий, когда вместе с вами ребенок узнает что-то новое и удивительное.

Например, с вашей помощью ребенок может учиться наблюдать, делать выводы, становиться любопытным. Родитель может учить ребенка мастерски забрасывать мяч в корзину, отрабатывать приемы защиты и борьбы в стиле айкидо, замечать любопытные факты о воде, грозе или интеллекте ворон.

Желательно, чтобы в периоды общения с ребенком с ним происходили маленькие чудеса, которые родитель, конечно, должен все-таки планировать заранее.

Общение должно быть очень качественным. Важно, чтобы в соответствующий момент родитель сказал ребенку, что ему очень нравится так вместе проводить время. Для ребенка такие пояснения очевидного все-таки важны, так как дают ему вектор для анализа: «есть мы», «у нас есть нечто общее», «у нас есть свои переживания на двоих».

Проблема в том, что отлученный родитель или отвергаемый опекающий взрослый теряются в ситуации общения, не знают, как вместе проводить время, как подступиться к ребенку, а иногда испытывают тревогу и уныние. И по итогу контакт становится все более бессодержательным и поверхностным.

Для этого случая у меня есть совет. Истончившаяся нить взаимопонимания, нарастающее отчуждение между ребенком и родителем — нередкое явление, с которым мне приходится работать. Хорошей рекомендацией тут является изменение стиля внимания, которое родитель оказывает ребенку. Обычно родители, проводя вместе время, все же сваливаются в привычку контролировать ребенка, давать ему советы, использовать ситуацию, чтобы «научить, как правильно».

Когда отношения уже не те благодаря усилиям враждебного бывшего, привычная назидательная и обучающая манера может раздражать ребенка. Вроде бы родитель продолжает все делать как всегда, а ребенок стремится избежать разговора.

В таких ситуациях я рекомендую начать отслеживать свою речь, когда вы играете вместе с ребенком: прекратить задавать вопросы, учить ребенка, как лучше поставить один кубик на другой, или спрашивать, как дела в школе. Начните просто наблюдать, давая безоценочные комментарии. Прекратите говорить что-то наподобие: «Не-е, возьми лучше зеленый карандаш, ведь листья не бывают розовыми». Вместо этого скажите: «О, ты решил раскрасить листья розовым?! Это интересно».

Уйдите из своей привычной родительской роли с ее вечным контролем и обучением. Станьте просто другом, партнером по игре, встаньте на второй план, остановитесь в желании улучшить и поправить.

Если у вас получится правильно делать это в течение 3–4 недель, вы несказанно удивитесь переменам в вашем общении. Вы увидите, что ребенок стал тянуться к вам и с большим энтузиазмом ждет совместного времяпрепровождения.

Детально я учу этой технике родителей на тренинге «Непослушный ребенок», не имеющем прямого отношения к излагаемой теме. Однако я многократно имела возможность убедиться, насколько волшебным действием обладает такой подход, как он принципиально меняет отношения детей с родителями и сближает их. Не использовать его — почти преступление.

Нередко бывший супруг/а так негативно настраивает ребенка, что тот перестает уважительно общаться с вашими общими родственниками. Часто под удар попадают дедушки и бабушки. Задача второго родителя — вовремя заметить эту проблему и помимо вышеописанных методов использовать еще один. Я предлагаю назвать это новой семейной традицией — «семейный круглый стол», где члены семьи предлагают повестку дня со всеобщим обсуждением.

Обсуждаются семейные планы, дела и проекты. Во встрече участвует сам ребенок и вся семья, кроме родителя, который проживает отдельно. Темы обсуждения могут быть бытовыми, однако важна совместность обсуждения, выслушивания каждого и совместность принятия решений.

Цель традиции «семейный круглый стол» — создать атмосферу обмена мнениями, взаимного уважения и поиска решений. Это объединяет. Важно, чтобы никто не перебивал других, не брал на себя функцию вождя, обладателя единственно верного мнения и не вешал ярлыков на остальных членов семьи.

Роль координатора должна меняться на каждой встрече. Маленький ребенок тоже может быть координатором (определять последовательность выступающих, записывать идеи и решения, объявлять о начале встречи и ее окончании). В конце мероприятия желательна «вишенка на торте» — поедание мороженого или настольная игра. Это закрепит атмосферу взаимного тепла, создаст условный рефлекс удовольствия. Регулярность традиции желательна один раз в месяц.