Ежедневно обдумывайте свое собственное поведение, сохраняя критическое мышление и к себе тоже.
В противном случае, даже при наличии манипуляций со стороны бывшего, ваш ребенок увидит, что вы несправедливы, что вы склонны обвинять второго родителя с пол-оборота. Это не добавит вам очков в отношениях с ребенком.
Так как в период высокого стресса сложно объективно посмотреть на себя со стороны, логичным будет пригласить хорошего диагноста-психолога, который находится на эмоционально безопасном расстоянии от ситуации и более объективен.
Во-вторых, время от времени находите возможности разговаривать с ребенком откровенно. Ловите нужную обстановку, спокойное состояние каждого из вас — и разговаривайте. Ребенку важно понять на своем детском уровне, почему же родители расстались. У него не должно сложиться впечатление, что в разводе виноват только один родитель — то есть вы.
Беседа не должна носить обвинительный характер, тем самым вы только спровоцируете настроенного против вас ребенка защищать своего «фаворита». Беседа должна быть скорее разъясняющей как саму ситуацию, так и мотивы сегодняшнего поведения взрослых.
В-третьих, запрещайте себе впадать в отчаяние. Об этом отдельно пишут психологи Пол Файн и Эми Бейкер[4]. Если второй родитель старается вычеркнуть вас из жизни ребенка, не помогайте ему своим негативным настроением. Конечно, когда дочка говорит: «А с тобой мне не так интересно играть, как с мамой», чувство опустошенности возникает автоматически. И тем не менее, если вы испытываете упадок сил при общении с ребенком (из-за чувства отвергнутости), тем самым вы только укрепляете ребенка в мысли, что с вами неинтересно.
Самоуничижительные мысли означают лишь то, что вы «себя бросаете», не оказываете себе поддержку.
Не повторяйте неуважительных действий других в свой адрес.
Наоборот, вы должны убеждать себя, что вы — достаточно хороший родитель, что вы много делаете для ребенка, что его нападки — результат ошибочного восприятия, но что вы не бессильны. Когда ребенок обвиняет вас, увидьте его куклой в руках кукловода и посмотрите на ребенка с состраданием и сочувствием. Этот образ поможет вам дистанцироваться (отмежеваться от обиды, злости и боли, которые мешают в этой ситуации сохранять спокойствие и веру в себя).
В-четвертых, очень четко определите время общения каждого родителя с ребенком. Более надежно сделать это юридически, а не устно. Причина в том, что сознательно манипулирующие родители склонны не исполнять договоренности.
В-пятых, по возможности никогда при ребенке не выходите из себя, когда вас на это толкает второй родитель. В присутствии ребенка ваше поведение должно быть очень зрелым. Не давайте повода манипулятору использовать ситуацию против вас. Не оправдывайтесь и при этом будьте естественны. Вам поможет своевременная мысль: «А чего он добивается? Наверное, чтобы я вышла из себя и заорала. Не будем манипулятору давать то, что он хочет. Я продолжу держать себя в руках».
В-шестых, всегда находите время, чтобы общаться и играть с ребенком. Понятно, что в стрессе послеразводного периода нет ни сил, ни возможности выдавать позитивную энергию ребенку, который еще и начал отдаляться от вас. Однако это единственная ниточка, которая удержит ваше взаимное доверие в моменты бурь.
Когда вы будете нуждаться в поддержке, запишитесь на консультацию к психологу. Вам тоже нужна передышка и квалифицированный совет. Не оставайтесь в одиночестве.
В-седьмых, позволяя ребенку поблажки в это непростое время, все же последовательно настаивайте на выполнении правил уважения. Здесь проблемой становится как раз непоследовательность требований. Опекающий родитель то наказывает за взрыв неуважения, непослушания, то оставляет это без внятной реакции (видимо, опустив руки или не имея времени). Уважение, конечно, должно быть взаимным. Все ваше воспитание и в целом общение должно быть им проникнуто. И если вам удается проявлять уважение в интонациях, в своевременных вопросах, в принятии желаний ребенка, в самоконтроле, то вы вправе требовать такого же отношения и к себе. И когда настроенный против вас ребенок грубо разговаривает с вами или попирает договоренности, вы справедливо напоминаете ему об уважении как основе вашего общения.
Сюда же относится и чувство самоуважения. Если вы сталкиваетесь с несправедливыми обвинениями ребенка, например в обмане, не имеет смысла оправдываться и приводить доводы своей невиновности.
Помните, что ребенок, втянутый в конфликт привязанности, не заинтересован в поиске истины. Ему ваши логические доводы будут неважны. В принципе, он даже рад обвинить вас.
Поэтому правильное поведение в этой ситуации — это невербальное поведение, а не словесные контраргументы. Дети в этот момент поверят вашему поведению, интонациям, спокойствию, вопросам, заданным без категорической интонации, а не словесным доводам вашей правоты.
Как видите, я не предлагаю тут взаимодействие со вторым родителем, т. к. сознательно начавший войну не заинтересован в соглашении и перемирии. Конечно, если вам удастся немного залечить его раны униженности и отвержения, поговорив с ним и, возможно, извинившись за свою часть семейных проблем, то ситуация может смягчиться. Насколько это сработает, зависит от конкретных людей.
Но в целом без откровенного разговора, в котором будет место не только для выражения своих чувств, но и для уважительного выслушивания, обойтись нельзя. Моя практика говорит, что к такому разговору все же надо стремиться. Часто взрослые говорят: «Нет, я уже все сказал раньше!» и не пытаются проверить, пойдет ли второй партнер на этот диалог. То есть люди заранее уверены в бесперспективности, прикрывая этим свое личное нежелание участвовать в разговоре.
Безусловно, «совместное воспитание ребенка после развода — занятие не для эгоистичных или незрелых». Прекрасная фраза одной английской журналистки.