Эмоциональная депривация и второй Дар Смерти

Хотите, я расскажу вам об очень эффективном, мощном и опасном оружии, об оружии, можно сказать, массового поражения, которое допустимо иметь на вооружении в ходе длительных мирных отношений друг с другом. Как говорится, si vis pacem, para bellum («хочешь мира, готовься к войне»). Парабеллумом («готовься к войне») назвал в 1900 году свой знаменитый пистолет немецкий конструктор Георг Люггер. Хотите, я расскажу вам про психологический парабеллум, после выстрела из которого контрольный выстрел уже не нужен.

Это психологическое оружие по своему убойному действию можно сравнить с нейтронной бомбой. Никаких видимых разрушений, ни скандалов, ни криков, ни оскорблений, ни драк, ни уходов к маме, ни порванных фотографий, ни разводов, ни раздела имущества, но после его применения в вашей жизни не останется ни вопросов, ни сомнений, ни проблем. Только истина. Это чудо-оружие психологи называют «эмоциональная депривация» или «лишение эмоций».

Эмоциональная депривация (лат. deprivatio – потеря, лишение) – это разновидность психической депривации, заключающаяся в бедности или полном отсутствии эмоциональных контактов с другими значимыми людьми. Например, матери может быть безразличен или даже неприятен ее родной ребенок при формальном удовлетворении всех его физиологических потребностей. Это всегда плохо сказывается на развитии ребенка. Он может отставать в развитии и иметь особенности характера.

Использование эмоциональной депривации как инструмента для изменения поведения взрослых людей почти не изучено. И даже хуже. Многие психологи и психотерапевты (особенно детские) выступают за то, чтобы вообще запретить использовать эмоциональную депривацию. Я понимаю их логику. Эмоциональная депривация – один из самых мощных психологических инструментов, известных мне. Но поскольку он существует, то я, как профессор Грозный Глаз Грюм, должен вас с ним ознакомить. Помните про три непростительных заклятья в «Гарри Поттере»? Их не нужно использовать направо и налево, но как минимум их нужно знать.

Начнем с того, почему эмоциональная депривация так эффективна? Что самое главное в отношениях между близкими людьми? Не секс, не финансы, не взаимная выгода и даже не квартирный вопрос. Главное в отношениях между людьми это так называемая эмпатия – эмоциональное сочувствие, сопереживание, «чувствование» другого. Чужие люди часто не понимают тебя, даже когда ты говоришь. Близкие люди понимают тебя, даже когда ты молчишь. Бывает, случилось у тебя что-то нехорошее, приходишь на работу, не предполагая показывать свою боль, мимо тебя проходят десять, двадцать человек, ты всем улыбаешься, здороваешься, и вдруг кто-то спрашивает: «У тебя что-то случилось?». Это эмпатия. Этот человек тебя почувствовал. Как в «Аватаре»: «Я тебя вижу». Это означает, что ты ему небезразличен. Ты важен для него. Это близкий человек, я бы сказал, родной человек, даже если ваши кровные родственники прошли мимо друг друга пятьдесят тысяч лет тому назад и не поздоровались.

Эмоциональная депривация воздействует на эмпатическую связь. Она ее разрывает. Временно. Ты начинаешь искусственно относиться к родному и близкому человеку, который временно «обнаглел» и перестал учитывать твои интересы, не злобно-негативно, как к какому-то врагу, а нейтрально, как к старому хорошему доброму знакомому. Это ни в коем случае не игнорирование, не бойкот, не обструкция. Это и не война, а если и война, то война холодная. Это искусственное выключение той самой эмпатии, которая является солью и перцем любых отношений. Отношения становятся формальными. Он ничего не должен вам, но и вы ничего ему не должны. И для этого не нужно разъезжаться по разным квартирам, городам и странам. Не нужно демонстративно и гордо молчать и уж тем более ругаться, орать, обвинять, винить, пугать и угрожать. Эмоциональную депривацию можно организовать, проживая вместе в однокомнатной квартире. Тихо, спокойно, мучительно.

Когда клиенты спрашивают меня, как же точно понять, как правильно вести себя при эмоциональной депривации, я всегда предлагаю им представить, что они в силу обстоятельств живут не вместе с любимым, родным, но временно обнаглевшим мужем (или женой, или ребенком), а со своим старым хорошим знакомым, другом, дальним родственником, соседом, к которому вы в целом неплохо относитесь, но с которым вас не связывают никакие глубокие чувства.

Представьте себе, что вы просто хорошие соседи по общему дому или квартире. Вы будете как-то учитывать интересы друг друга? Будете. Например, вы вечером пошли погулять. Вы можете сказать об этом соседу? Можете. А можете и не сказать. Вы обязаны отчитываться, когда вы вернетесь, куда вы ходили? Нет, не обязаны. Сосед (друг, родственник) обязан отчитываться перед вами, куда и насколько он пошел и когда вернется? Нет, не обязан. Вы имеете право «катить бочку» на него из-за того, что он не ночевал дома? Нет, не имеете. Вам это может сколько угодно не нравиться, но предъявлять претензий вы не имеете права. Если вы пошли пить чай, вы можете позвать за компанию соседа по дому, если, конечно, вам этого хочется? Да, можете. С соседом по дому (если он симпатичный и приятный) можно даже позаниматься сексом. Только ничего личного, никаких «сюси-пуси», заглядываний в глаза и душещипательных разговоров о том, «что же мы с тобой делаем». Попили чаю, позанимались сексом, обсудили случайно общих детей и живем антиэмпатично дальше. Отсутствие эмпатии нисколько не мешает решать все технические моменты совместного сосуществования.

Я рассказал вам что-то принципиально новое? Не думаю. Чисто интуитивно технику эмоциональной депривации используют многие люди после острых конфликтов, но почти все совершают две ошибки. Во-первых, эмоциональная депривация используется после, а не вместо конфликта, и, во-вторых, она используется катастрофически недолго. Почему недолго? А потому что «я сама не могу долго злиться на него», «я не выдерживаю», «у меня не получается». Это какой-то «китайский синдром». Мой мозг навсегда испорчен ежелетним пребыванием в детских пионерских лагерях временного содержания и детскими анекдотами, которые мы там друг другу рассказывали. Один из них назывался «Почему китайцы не могут вырастить картошку». Правильный ответ заключался в том, что они ее на следующий день выкапывают и съедают, «потому что очень кушать хочется». Точно так же и мои клиенты. Они понимают – чтобы получить результат, нужно выдержать время, но не могут, «потому что очень хочется кушать», очень хочется любви, ласки, эмпатии и груминга.

В одной хорошо знакомой мне семье муж, выйдя на пенсию, устроился со своими бывшими сослуживцами (тоже пенсионерами) в одну организацию, и они стали там по вечерам слишком часто вспоминать свою «боевую» жизнь, сопровождая это избыточным приемом алкоголя. Женам это, естественно, не нравилось, и они разными словами это высказывали, ругались, скандалили, угрожали и обвиняли. Без результата, кроме пустых обещаний, что последний раз и больше никогда. Так вот, жене в этой хорошо знакомой мне семье все однажды надоело, и она (честное слово, не я ее этому научил) перестала разговаривать с мужем на год. На год! Нет, она разговаривала с ним по любым техническим моментам: ужин готов, носки поменяй, внучку забери. Но после десятилетий совместной и не самой плохой жизни она полностью на год выключила эмпатическую составляющую.

Что это дало? Через несколько месяцев ее муж не только перестал злоупотреблять алкоголем, он от ужаса, на всякий случай, бросил курить. С тех пор прошло уже много лет (очень много), и все у них хорошо. Она потеряла (потратила) один год, а выиграла всю жизнь. Это работает так и только так. Чтобы получить устойчивое изменение в поведении близкого человека, эмоциональная депривация должна продолжаться не часы, не дни, не недели и не месяцы, а иногда годы.

«Но как же так? – спрашивают меня клиентки. – Если мы включим эмоциональную депривацию, муж подумает, что он мне не нужен, и найдет себе другую». И с испугом смотрят на меня. «Дорогие мои, – отвечаю я на это, – запомните, мы, мужчины, живем с вами не потому, что мы вам нужны, а потому, что вы нам нужны. Вы – нам, а не мы – вам. Запомните это».

Именно поэтому техника эмоциональной депривации является одновременно и лечебным, и диагностическим средством. Если вы включили режим эмоциональной депривации, а «отряд не заметил потери бойца», близкий человек вообще на это никак не прореагировал, проходит неделя за неделей, а его поведение никак не меняется, более того, у вас такое ощущение, что ему от того, что вы перестали к нему приставать и скандалить, стало только лучше – должен вас огорчить: это означает, что ваши чувства умерли, вы для него больше не близкий и родной человек, он не испытывает к вам любви, вы для него такой же предмет мебели, как стол или шифоньер. И в этом случае уже вам решать, хотите ли вы жить с человеком, для которого не представляете какой-либо существенной ценности. Вам решать, а не ему и не вместе. Бесполезно его в этом обвинять. Если человек умер, бесполезно орать на него и пинать давно умершие чувства. Этим вы их не оживите.

А вот с помощью техники эмоциональной депривации чувства и отношения можно и реанимировать, и вылечить. Как? Объясняю. Даже на самых простых тренингах отношений ведущие часто задают один простой вопрос аудитории: «Скажите, что самое ценное в том помещении, в котором мы сейчас с вами находимся?». И все слушатели начинают гадать: вы, лектор, мы, сами для себя, материал, который вы нам рассказываете. Продолжается все это какое-то время, поле чего ведущий с улыбкой говорит: воздух. Воздух – самое главное. Без него мы не проживем с вами и двух-трех минут. Но о воздухе все всегда забывают и не потому, что он не важен, а потому, что он всегда есть. О нем не нужно думать. О нем можно забыть. Может показаться, что его интересы можно не учитывать.

То же самое происходит и в отношениях, в которых вы позволите себе стать для другого человека тем воздухом, который всегда есть, который не страшно потерять, который не нужно, в конце концов, ценить.

Таким образом, техника эмоциональной депривации позволяет, лишив партнера по отношениям воздуха эмпатии, проверить: а) нужен ли ты ему (может быть, у него уже давно есть другой источник поступления воздуха на стороне) и б) в том случае, если нужен, исправить отношения в существенно лучшую сторону.

Так какое же отношение имеет эмоциональная депривация ко второму Дару Смерти из последней книги Джоан Роулинг про Гарри Поттера?