Юра корчится от смеха.

– Хорошо, не рубероид, а диван или матрац. Ты лежишь на нём, у тебя есть кислород, чтобы дышать, скафандр – чтобы не замёрзнуть, мощное оружие, чтобы инопланетяне на тебя глаз не положили, – спокойно объясняю я, – ты можешь регулировать скорость полёта.

– Наверное, когда покинешь нашу атмосферу, – говорит Абай уже серьёзно.

– Это и ежу понятно! Я говорю, резко это будет или небо потихоньку станет чёрным? – Злюсь я с улыбкой, – и в какой момент звёзды появятся?

– Х…й его знает! Идиот бл…ь, нашел, о чём пи…еть. Лучше бы ты не бросал бухать! Порой такую чушь несёшь на трезвую, ей-богу!

– Будущие президенты должны нести чушь, впрочем, как и действующие.

– Ты будущий президент? – Смеётся Абай.

– А что, не похож?

– Не смеши мои яйца.

– Кстати, о яйцах, я даже мошонку брею.

– И что? Я вообще никогда не брею, мне моя волосня не мешает жить, – говорит Абай.

– Юрчик, что скажешь? – Ищу я союзника.

– Насчёт чего? – Спохватился он.

– Как часто ты газон стрижёшь?

– Какой газон?

– Пускаешь свои шары по лезвию? – Подтруниваю я его.

– А, понял, нет не особо, только когда из трусов начинают пробиваться, я их ножницами стригу и всё.

– Мерзкие ублюдки! В день выборов вы оба придёте на участок с гладко выбритыми лобками и проголосуете за меня! – Кричу я, не найдя единомышленника, – я всё равно стану президентом! Костюм есть, туфли есть, гражданство есть, трепать языком умею. Что ещё надо? Язык подучил. Кстати, я в первой же президентской речи выражу тебе благодарность. Запрещу торговлю в гос. учреждениях, но не тебе, Абай. Ты будешь единственным торгашом, вхожим в школы и больницы, станешь монополистом. Вот тебе и коррупция.

Абай призадумался. Ему это польстило. На секунду и он поверил.

– Базару нет, у тебя амбиции! Вчера только алкашом был, а уже в президенты лезешь.