А подпольное производство «ханки» (в данном случае слово «сорокоградусной» было бы неуместным) представляло собой очень даже простую технологию. В сорокалитровый бидон, в каких молоко перевозят, мужик заливал пятнадцать литров технического спирта и двадцать пять литров воды. Из-под крана. Небольшим веслом от резиновой лодки перемешивал содержимое и половником разливал по бутылкам. Пойло, конечно, выходило отвратительное. Но хорошо жить-то всем хоца.
Ну, нет. Не всегда все гладко выходило. И рекламации случались. Как правило, раз в неделю к продавцам за некачественный товар предъявляли претензии. Недовольные качеством покупатели кричали, угрожали, размахивали кулаками. И если быстро усвоившая рыночные порядки жена легко могла уладить конфликт, то у тещи, старого торгового работника, это не всегда получалось. «Сам дурак!» — отвечала она разгневанному покупателю и наотрез отказывалась возвращать деньги.
Чтобы сократить число жалоб и скандалов, мужику пришлось вмешаться в рецептуру. Теперь в каждую бутылку добавлялась таблетка димедрола. Хрястнул выпивоха стаканчик и сразу крепко уснул. А на другой день уже не только не помнит, какого качества он водку пил, но даже в каком месте её брал сказать не может.
Но все-таки из-за жадности своей тещи и погорел мужичок.
Однажды в магазин налоговый инспектор с товарищем заглянул. Пьяненькие уже. Напустил на себя государственный чиновник важный вид, дескать, если его бесплатно не угостят, то тут же найдет он массу правонарушений, и «лавочка» закроется. А теща-жадюга вместо того, чтобы ублажить инспектора и снабдить его качественным товаром, подсунула водку самопальную.
По какому сценарию у них там проходила пьянка — никто не знает. Только утром на другой день в магазинчик ворвались люди в масках во главе с тем самым инспектором. И давай шмонать ящики со спиртными напитками. Без труда под прилавком нашли самопал и поставили прямой вопрос: не скажете откуда сидеть вам года три на тюремных нарах. Теща и так и эдак, но через четверть часа сыщики уже знали всю подноготную подпольного производства. Ну, согласитесь, какая теща всегда довольна своим зятем? Конечно, тут же вспомнились старые обиды, и она без тени смущения вложила зятька. Он, мол, самопалом занимается и требует, изверг, чтобы женщины это пойло через торговую сеть реализовывали.
Налоговики застали мужика как раз в тот момент, когда он лодочным веслом перемешивал в бидоне горючую жидкость.
— Ага-а-а, — блаженно протянул инспектор, — Вот ты и попался, теневик. Подрыватель государственной монополии. Ну-ка, расскажи, из каких компонентов твоя водочка состоит и почем продаешь опиум для народа?
— Мужик сразу сообразил, что дело пахнет керосином и по чьей наводке к нему нагрянули блюстители закона. То, что застали во время производственного процесса — это ещё не беда. А вот если докажут, что пойло специально делалось для продажи — пиши пропал.
— А что тут такого? — спокойно передернул плечами водочный магнат, Для себя делаю. Для собственного, так сказать, потребления…
— Вот это все! Для себя? — обвел глазами инспектор сотни бутылок и несколько бидонов с не разлитым самопалом.
— А что тут такого удивительного? Пью я много и часто. Да к тому же дочку замуж выдавать собираюсь. А, сами понимаете, какая свадьба без водки и баяна?
— А как же твоя водка на прилавок попала?
— Так то — теща ворует. Прямо сладу с ней нет никакого. Предупреждал ведь — попадешься! А с нее, как с гуся вода…
Инспектор в раздумье немного помолчал, наконец ехидно улыбнулся.
— Говоришь пьешь часто и много?
— Беда! Ничего не могу с собой поделать, — развел руками мужик.
Тогда инспектор взял полулитровый половник, зачерпнул им из бидона и подал мужику:
— Пей!
— С утра? — поморщился мужик.