Вот не люблю я драк. Вот эти вот махания руками, фингалы и прочие взгляды поверх рукава, вытирающего бегущую из носа кровь. Чем больше дистанция до противника, тем мне комфортней. В школе для разрыва дистанции я без какого-либо зазрения совести использовал первые попавшиеся под руку средства: от чужого портфеля до валяющихся палок. А в компьютерных игрушках первым делом прокачивал всякие снайперские приблуды. Эх, где вы, мои игрушечки…

Но тут не школа, поэтому я без особых раздумий чуть повернувшись вправо, приподнял левую ногу и со всей силы топнул. Ну а то, что под моей ногой оказалась нога этого извозчика, так кто ему виноват? Смотреть же надо, куда ноги ставишь.

— Ты чего подлыми приемчиками дерешься… Это не по-мужицки же — проорал сквозь слезы скачущий на одной ноге мужик.

— Я же говорил — память потерял. Не знаю, что можно, а что нельзя — улыбнувшись, я провел ладонями сверху вниз, разглаживая складки на рубашке — но если трудящийся пролетариат попросит, могу попытаться вспомнить.

— То-то я иду и слышу, как Ефимыч блажит. Аж ушам не поверил — по лестнице спускался Михаил — за расчетом пришел?

— А чего он… — начал было извозчик — я хотел как полагается, а он…

— А что он? — спросил Михаил, глядя на меня.

— А он — ответил я — на ногу наступил. Для профилактики.

— Видишь, для профилактики — сдерживая улыбку, повернулся Михаил к мужику — пошли, болезный, подпишу тебе бегунок.

Все-таки я пришел вторым, поэтому очередь есть очередь. Я молча смотрел через открытую дверь, как Михаил сверяется с какими-то записями и что-то пишет в протянутый ему листочек. Вскоре он закончил.

— Вот ужо я тебя… — пробурчал мужик, проходя мимо меня.

— Следующий раз будет выше, по яйцам — произнес я, не глядя на хромающего и уже официально бывшего электрика.

Тот чего-то пробурчал и окончательно скрылся с наших глаз.

— Новый анекдот про врачей хочешь? Так, пациент. У меня для вас две новости. Одна хороша, а другая плохая. С какой начинать? — я прицелился пальцем в Михаила.

— Давай с плохой — уже заранее улыбаясь, подыграл Михаил.

— Плохая состоит в том, что мы вам ампутировали здоровую ногу. — я рукой показал «чик и готово».

— А хорошая тогда какая-же?

— А хорошая состоит в том, что больную ногу можно вылечить!

Нет, все-таки они такие смешливые. В мое время такой образчик черного юмора вызвал бы максимум кривую улыбку.

— А если бы я сначала выбрал хорошую новость? — отсмеявшись спросил мой тутошний босс.