— А вот и нет. Крестоносцы. Только тогда были не крестики и нолики, а крестики и полумесяцы.

— А как же русские?

Японец покачал головой. Путин продолжал:

— Ещё этот русский учёный поймал радиосигналы пришельцев. Ещё до истории с телевидением.

— Ещё не всё, — добавила Меркель, высунув нос из айпада. — Главный немецкий учёный Эрих Фрёлих предлагает отправить на Марс аватаров. Как на Пандору. Взять немецких астронавтов и сделать им аватары. Просто этот учёный категорически не согласен с тем, что Марс пригоден для жизни.

Обама:

— А как же эти придурки, которые там обнаружились?

— Кто их знает. Эрих Фрёлих предполагает, что они вообще не люди. Так, нелюди.

— Вампиры, что ли?

— И оборотни тоже.

— Ничего себе учёный… Значит, аватары? Елена Павловна, вы готовы заменить себя аватаром?

— Ну не знаю… Может поищем другие способы? Рановато для аватаров… А то ещё Джеймс Кэмерон может обвинить нас в плагиате. Надо решить, как отправить нас на Красную планету.

— И не только! — добавил Хакамада. — Я решил отправить туда людей и дополнительно приборы, которые терраформируют Красную планету. Конечно, если там есть что терраформировать.

— Так вы что, заботитесь о пришельцах? — крикнул Обама, ударив кулаком по столу.

Японец поёжился.

— Ещё не всё, господа хорошие, — хмыкнул Кэмерон. — Я тоже предлагаю один способ. Надо отправить на Марс межконтинентальную баллистическую ракету.

— Так не бывает, — возразил Путин.

— Правильно. Поэтому мы срочно переименовали её в межпланетную баллистическую ракету.

Да, пора закругляться.

— Пора думать о том, откуда взять деньги на борьбу с пришельцами, — догадался Браун.