Освобождаемся от саморазрушительной роли
Выделите немного времени, чтобы коротко описать личность того, кто заставляет вас нервничать или чувствовать себя маленьким и незначительным. Теперь вспомните, как вы ведете себя, находясь рядом с этим человеком, и кратко опишите роль, которую вы привыкли играть, общаясь с ним. Постарайтесь понять, что за исцеляющая фантазия заставляет вас любой ценой искать одобрения этого человека. Сколько времени вы потратили, желая, чтобы этот человек вел себя с вами по-другому? Не играете ли вы самоуничижительную роль, которая больше не подходит вам? Вы готовы по-новому взглянуть на себя и начать строить отношения с этим человеком так же, как и с любым другим?
Осознание своих настоящих чувств
Иногда отказ от исцеляющей фантазии о том, как мы наконец заслужим чью-то любовь, означает, что нам придется встретиться с нежелательными чувствами по отношению к нашим близким. Многие из нас испытывают вину или стыд за чувства, которые мы считаем неприемлемыми. Мы убеждены, что хорошие люди подавляют такие эмоции. Однако если подавлять свои настоящие чувства слишком долго, они могут выплывать на поверхность, а это заставит нас остановиться и посмотреть, что же не так.
История Тильды
У Тильды было много того, за что она могла благодарить судьбу, поэтому она никак не могла избавиться от чувства вины. Она родилась в неполной семье. Ее мать Кайса приехала в США из Швеции в поисках лучшего будущего для дочери и работала, чтобы обеспечить себя и ребенка. Она откладывала каждый заработанный цент, чтобы Тильда смогла получить хорошее образование. Тильда использовала все предоставленные ей возможности и в конечном итоге получила ученую степень в графическом дизайне, оплачивая учебу за счет стипендии. Ее обучение подходило к концу, когда ей пришлось обратиться ко мне за помощью из-за сильнейшей депрессии. Несмотря на то что она по-прежнему продолжала работать, каждое утро ей приходилось бороться с собой, чтобы начать что-то делать. Как только она вставала с постели, ей тут же хотелось забраться обратно под одеяло.
Мы отследили начало депрессии и поняли, что она была спровоцирована телефонными разговорами с матерью Тильды, которая становилась все более раздражительной и язвительной, по мере того как учеба дочери подходила к концу. Кайса всегда была эмоциональной и постоянно напоминала Тильде, что она растила ее одна, когда ее бросил отец девочки и они переехали в США. В каждом разговоре Кайса жаловалась на свои болезни и людей, которые ее обижали. Тильда сочувствовала матери и, кроме того, считала, что всем ей обязана, но необходимость постоянно выслушивать рассказы матери о том, как она несчастна, и невозможность как-то помочь ей изматывали Тильду. Она чувствовала, что ее слова совершенно ничего не меняют.
Я спросила Тильду, что она чувствовала, когда Кайса отмахивалась от ее сочувствия и продолжала жаловаться. Сначала Тильда говорила лишь о своей вине за то, что не может помочь маме почувствовать себя лучше, и о том, что она плохая дочь, раз получает удовольствие от жизни, пока Кайса страдает. Но когда я продолжила расспросы и попросила Тильду описать ощущения в теле, когда она слышит голос матери, она наконец дала волю своим эмоциям. Она была ошарашена своим открытием. «Она мне не нравится», – прошептала Тильда.
Это была эмоциональная правда для Тильды, которая противоречила ее детской исцеляющей фантазии о том, что когда-нибудь она сможет дать Кайсе достаточно любви, чтобы компенсировать все разочарования в ее жизни. Преувеличенные вина и благодарность мешали Тильде испытывать настоящие чувства к матери. Незыблемая семейная история заключалась в том, что Кайса пожертвовала всем ради дочери и тем самым заслужила ее безраздельное внимание и преданность. Когда Тильду стали раздражать бесконечные жалобы матери, вина превратила ее неосознанный гнев в депрессию.
Депрессия Тильды прошла, как только она приняла свои истинные чувства к Кайсе. Позволив себе, наконец, осознать, что ей не нравится ее мать, несмотря на то что она ей благодарна, Тильда смогла выбраться из ловушки. Она поняла, что может по-прежнему общаться с матерью, но ей не нужно притворяться, что она испытывает «правильные» эмоции.
Упражнение
Ищем скрытые чувства
Вы можете выполнять это упражнение в любое время, когда чувствуете особенно сильную тревогу или когда у вас плохое настроение. В такие моменты спросите себя, не пытаетесь ли вы подавить какие-то скрытые чувства. Подумайте о моментах, когда вам особенно плохо, и постарайтесь понять, не связано ли это с каким-то конкретным человеком. (По моему опыту, люди с наибольшей неохотой признают, что боятся кого-то или что кто-то им не нравится.)
Пытаясь сформулировать, что вы чувствуете к этому человеку, говорите так, как говорил бы ребенок 8–9 лет, используя простые и ясные предложения. Я также советую уединиться для выполнения этого упражнения, чтобы вам не нужно было беспокоиться о реакции других людей. Позвольте себе сказать (или прошептать) свою правду вслух. Можете попробовать использовать такую формулировку: «Мне не нравится, когда этот человек…» и описать его поведение. Поняв, что вы чувствуете на самом деле, вы заметите снижение напряжения и облегчение в теле. Не дайте вине помешать вам. Вы говорите о своих чувствах только себе с единственной целью – узнать себя лучше. Вас никто не слышит, и это абсолютно безопасно.
Некоторым людям кажется, что им нужно рассказать другому человеку о своих истинных чувствах, но я считаю, что это часто бывает контрпродуктивно и вызывает слишком сильную тревогу. Когда вы только начинаете налаживать связь со своими настоящими эмоциями, разговоры о них, к которым вы не готовы, могут наполнить вас ненужной тревогой, не говоря о возможной негативной реакции на ваше признание. Если вы захотите, вы всегда можете поговорить с человеком позднее, но сначала вам нужно вернуть способность признаваться в своих чувствах себе. Важно прояснить один момент: вам становится легче не от того, что вы рассказали о том, что происходит у вас внутри, другому, а от того, что вы сами знаете, что чувствуете на самом деле. Простое признание эмоций и проговаривание их вслух может сыграть огромную роль в обретении эмоционального покоя.
Осознание гнева
Поскольку гнев является выражением нашей индивидуальности, именно за это чувство эмоционально незрелые родители чаще всего наказывают детей. Но гнев может быть полезен, поскольку дает людям энергию для изменений и позволяет им увидеть себя как человека, достойного, чтобы за него заступались. Когда слишком ответственные, тревожные или находящиеся в состоянии депрессии люди начинают осознавать свой гнев, это часто является хорошим знаком. Их гнев говорит, что их истинное «я» выходит на передний план и что они начинают заботиться о себе.
История Джейд
Джейд было стыдно, что она часто испытывала гнев, который нередко был направлен на родителей. На протяжении многих лет она считала, что лучший выход – это притвориться, будто этих чувств нет. Джейд втайне переживала, что у нее просто плохой характер, что она раздражается по пустякам.
Однако причиной ее гнева было то, как ее снисходительные и эмоционально не вовлеченные родители игнорировали ее чувства. Когда Джейд наконец начала думать о своем гневе как о реакции на пренебрежение ее эмоциональными потребностями, она могла взглянуть на ситуацию по-новому: «Теперь я думаю, что если бы я не злилась, то со мной явно что-то было бы не так! У меня куча причин для гнева, и мой гнев – это проявление моего истинного „я“. Гнев дает мне много энергии. Я больше не хочу жить во лжи. Пытаясь наладить отношения с родителями, я постоянно испытывала одиночество и разочарование. С ними я чувствую себя в изоляции».