Более того, природная чувствительность интернализаторов подталкивает их к тому, чтобы выполнять эмоциональную работу вместо родителей. Иногда эмоциональный труд ребенка-интернализатора доходит до выполнения родительских обязанностей по отношению к родителю: дети выслушивают родителей, предлагают им утешение и поддержку и даже иногда дают советы. Такие дети могут оказаться втянутыми в роль человека, обеспечивающего эмоциональную поддержку, задолго до того, как будут достаточно зрелыми для этого. Хуже того, иногда родитель перекладывает на ребенка болезненные эмоциональные проблемы, но отвергает любые советы, которые тот пытается дать. Такая смена ролей может продолжаться и во взрослом возрасте. Помимо того, что в этой ситуации проигрывают все ее участники, она требует непосильной эмоциональной работы от ребенка.
История Кэндис
Кэндис приходилось выслушивать жалобы матери на хронические проблемы в отношениях и в детстве, и во взрослом возрасте. Когда я спросила ее, как она оказалась в этой досадной роли, Кэндис рассказала: «Я знаю, что я более эмоционально стабильная, чем она. Я привыкла справляться со своими проблемами без ее помощи. Она определенно более нуждающаяся в наших отношениях. Ей нужна поддержка, чтобы постоять за себя. Ей всегда казалось, что ее нельзя любить. У нее очень низкая самооценка. Я просто стараюсь помочь ей найти свое счастье».
Слишком большой вклад во взрослых отношениях
Многие дети-интернализаторы оптимистично верят в то, что, когда они вырастут, они смогут в одиночку построить хорошие отношения с другими, если будут достаточно сильно их любить. Размышляя о своем неудачном браке, одна женщина сформулировала это так: «Я думала, что смогу постараться за нас обоих». Интернализаторы привыкли давать больше эмпатии и делать больше, чем необходимо по справедливости, чтобы отношения работали, и поэтому длительное время могут не замечать, что выкладываются с полной отдачей, в то время как партнер совершенно не меняется.
Иногда, имея дело с эмоционально слабым партнером, интернализаторы берут на себя
Один мужчина рассказал мне о своей оптимистичной фантазии про свою девушку: «Я думал, что могу стать настолько замечательным, что у нее появятся ко мне чувства, которых не было изначально. Я был уверен, что сделаю ее счастливой и добьюсь ее любви». Он верил, что может изменить чувства своей девушки.
Другая клиентка рассказала, как много дополнительной эмоциональной работы она брала на себя во всех своих дружеских отношениях: «Моя проблема в том, что я всегда стараюсь быть милой и покладистой. Если я думаю о своих интересах, я переживаю, что другие решат, что я недостаточно забочусь о них или вредничаю. Мне кажется, что я должна постоянно беспокоиться об окружающих, а иначе я плохой человек».
Еще одна женщина только после развода осознала, сколько эмоциональной работы она выполняла в своих брачных отношениях: «Когда мой муж психовал из-за пустяков, вместо того чтобы просто сказать ему, что это смешно, я старалась его успокоить и всячески ему угодить. Он был таким ущербным в эмоциональном плане. И как я могла не видеть этого в течение десяти лет? Я не замечала, как много я вкладывала в отношения. Вместо этого я говорила себе, что
Почему интернализаторы так часто оказываются в неработающих отношениях, где им приходится выполнять несправедливо много эмоциональной работы? Одна из причин заключается в том, что эмоционально зависимые экстернализаторы, как правило, тянутся к теплым и щедрым интернализаторам. В начале отношений они дают интернализаторам возможность почувствовать себя особенными, но, поняв, что им удалось заманить человека в свои сети, перестают выполнять свою часть эмоциональной работы и платить интернализаторам взаимностью. Интернализаторов удивляет такой поворот событий, и они часто начинают винить в этом себя.
Они привлекают эмоционально зависимых людей
Интернализаторы с детства могут казаться настолько самостоятельными, что эмоционально незрелые люди не могут побороть искушение опереться на них. Интернализаторы отличаются такой восприимчивостью и чувствительностью, что даже незнакомые люди могут инстинктивно доверять им в ситуации стресса. Моя клиентка Мартина описывала это так: «Ко мне всегда идут те, кому нужно, чтобы их выслушали или поддержали. Я для них голос спокойствия и мудрости. Люди не часто получают подобного рода реакцию, поэтому они стягиваются ко мне, как будто я свалка для их проблем. Я просто стараюсь быть хорошим другом и поддерживать людей, но в ответ они сваливают на меня слишком много своих забот. Такое часто со мной происходит».
Такие люди, как Мартина, сами того не замечая, излучают доброту и мудрость – очень привлекательное сочетание для эмоционально незрелых людей. К счастью, Мартина в конце концов поняла, что ради ее собственного блага ей стоит более внимательно подходить к выбору тех, кому она готова предложить сочувствие и поддержку. После того как она перестала тратить свое время и внимание без разбора, у нее появилось больше энергии для собственной жизни.
В ходе терапии еще одна клиентка наконец поняла, насколько всеобъемлющей стала ее привычка автоматически заботиться о других, включая даже тех, кого она не знала. Она заметила, что ей постоянно попадаются болтливые незнакомцы в лифтах и прохожие, которые хотят завести с ней разговор.
Вера в то, что пренебрежение собой поможет заслужить любовь
Многие интернализаторы подсознательно верят в то, что хорошие люди пренебрегают собой. Когда эгоцентричные родители предъявляют чрезмерные требования к детям, претендуя на их энергию и внимание, они учат их, что самопожертвование – это то, к чему нужно стремиться. Дети-интернализаторы очень серьезно относятся к этому посланию. Такие дети не понимают, что их самопожертвование было раздуто до нездоровых масштабов из-за эгоцентризма родителей. Иногда родители используют религиозные принципы, чтобы поддержать идею о самопожертвовании, заставляя детей чувствовать себя виноватыми, если они хотят что-то для себя. Таким образом, религиозные идеи, которые должны духовно питать человека, используются для того, чтобы заставить идеалистичных детей заботиться в первую очередь о других. Дети еще не умеют защищать свои энергетические запасы. Их необходимо учить правильной заботе о себе. Это происходит лишь в том случае, если взрослые внимательно относятся к их потребностям и подчеркивают, что им необходимы отдых, сочувствие и уважение. Например, чувствительные родители учат детей замечать усталость и отличать ее от других чувств, вместо того чтобы заставлять их испытывать тревогу и чувствовать себя ленивыми из-за того, что им хочется отдохнуть.
К сожалению, эмоционально незрелые родители настолько зациклены на себе, что не замечают, когда их детей переполняют чувства или когда они слишком стараются. Они скорее воспользуются чувствительностью и заботливостью ребенка, чем защитят его от злоупотребления. Если родители не учат ребенка правильной заботе о себе, повзрослев, он не сможет поддерживать здоровый эмоциональный баланс между своими потребностями и потребностями окружающих.
Это особенно актуально для интернализаторов. Из-за своей настроенности на других они могут так сильно сосредоточиться на их проблемах, что упустят из виду собственные и не заметят, как сильно им вредит то, что люди используют их для слива негативных эмоций. Кроме того, они втайне убеждены, что их самопожертвование и эмоциональная работа в конце концов помогут трансформировать неудовлетворяющие их отношения. Поэтому чем больше трудностей, тем сильнее они стараются.
Если такой подход покажется вам нелогичным, вспомните, что в основе всех этих исцеляющих фантазий лежат представления
Интернализаторам трудно отказаться от борьбы за любовь, но иногда они все-таки понимают, что в одиночку им не под силу поменять отношение к ним другого человека. Они, наконец, начинают чувствовать раздражение и эмоционально закрываться. Когда интернализатор сдается, другой человек может оказаться застигнутым врасплох, поскольку интернализатор так долго пытался наладить отношения.