Глава 12

Глава 12

Смотрю на потолок, еле дыша, и начинаю улыбаться. Могла ли я только представить, что после первого секса будет хоть какое-то продолжение? Однозначно — нет. Еще более удивительным было то, что Максима как будто подменили, он был предельно вежлив и терпелив, что никак не вязалось с его сложившимся ранее образом. На следующий день, после того как отвез меня домой, он действительно приехал ко мне вечером. Пожалуй, так тупо я еще никогда себя не чувствовала, как в тот день. Куда деть глаза и все остальное я просто не знала, почему-то мне было безумно стыдно и неловко. Тут надо отдать ему должное, он вел себя как адекватный и нормальный мужик. Дурацкими вопросами меня не донимал, хотя он в принципе ко мне не приставал. Разложил пакеты с ресторанной едой, почти молча поужинали, за что ему огромное спасибо, и распрощались на весьма положительной ноте. Хотя все это ясности мне нисколечко не прибавило.

Уже после, лежа в постели я так и не поняла, что между нами происходит. Как вообще строятся эти чертовы отношения? Может это и есть норма, в чем я, если честно очень сомневалась. Но какая-то часть моего мозга все же функционировала и я понимала, что если бы он хотел помахать мне рукой, то точно бы не приехал ко мне после всего. Стоял другой вопрос, почему тогда он не делал попыток опять уложить меня в постель? Ну сколько там ждут после первого секса? Пару дней? Так я болела три дня, мог бы уже начать подкатывать. Но нет-никаких поползновений в мою сторону. Не мог же он знать, что у меня месячные прилетели аккурат к тому моменту, как я уехала из его дома. Собственно, именно поэтому я и укатила. Признаться честно, мне было дико приятно, что Максим обо мне заботится. Внутри себя я ликовала и была вовсе не прочь еще понежиться в его кровати и испытать на себе мужскую заботу. Но все когда-нибудь кончается. Суп мне давать перестал, морсом больше не поил и вырвался на работу, что жуть как бесило. Но стоило только моим красным дням закончиться, как в этот же день он приехал за мной и отвез меня к себе домой, где собственно и был второй секс.

Что там я думала? Первый раз не очень? Чушь! Второй раз был еще хуже. Если в первый все было спонтанно, и я знала, что будет не салют, то тут ожидала чего-то большего. На деле же получила жирный кукиш. Все, о чем я думала, это скорее бы все закончилось. Нет, ничего ужасного не было, просто это было никак, я все думала о том, как выгляжу со стороны. Притворяться я не собиралась, в конце концов он мне не муж, чтобы что-то там симулировать. Вот и лежала как бревно, думая о том, что кто-то писал-секс длится одиннадцать минут. Ничего не знаю, мне это показалось вечностью. А еще я чувствовала, что дико злю Максима своим напряженным лицом, ну уж извините. А он все пыхтел, стараясь доставить мне что-то сродни оргазму. Доставил, конечно, — пальцами. Но это как бы сказать… я и сама могла сделать, когда приспичит. Вот собственно радоваться было и нечему.

Третий секс был лучше, но как в каком-то дурацком кино, хотелось крикнуть: ну же, еще чуть-чуть, а он уже лежит спиной на кровати, сволочь такая. Я всегда знала, что со мной что-то не так, что собственно и подтвердилось. И самое дебильное, что Максима мне обижать не хотелось, я видела, как он старается, и далеко не только в постели. Порой он меня даже бесил своей напыщенной идеальностью.

А потом он уехал в командировку, предположительно на неделю. Сказать, что я расстроилась от этой новости не могу. Не год же в конце концов. Но оказалось я тогда очень ошибалась. На третий день его отсутствия я впервые позвонила ему сама. Трудно было признать, но я скучала. Ему, конечно, не призналась, а вот в душе дико хотелось, чтобы скорее закончилась эта неделя. Но он вдруг ошарашил меня новостью, что задерживается на более длительный срок. Надеюсь, тогда я не высказала своих истинных эмоций, на деле же мне хотелось выть. Каких-то три дня, а я уже как верная собака жду своего хозяина. Тьфу! Тошнило от самой себя. Запретила себе ему звонить и ударилась в работу. Кофе, тексты и снова кофе. Удалось даже сбросить целый килограмм, что несказанно меня порадовало. На этом мои радости закончились, пока на пятый день он мне не позвонил сам.

Внутри во мне все ликовало, но на деле я пыталась казаться равнодушной и незаинтересованной. Хотя не знаю, как это выглядело со стороны, может он давно меня прочитал. Но стоило ему только сказать вслух, что он по мне соскучился, причем без тени иронии, я потекла. Нет, трусы мои выжимать не пришлось. У меня потек мозг от этого продуманного гада. В какой-то момент мне показалось, что он сделал это специально. Нет, не сказав «скучаю», а уехав на такой длительный срок.

На шестой день меня все в конец достало, мой килограмм с легкостью вернулся ко мне обратно, наверное, даже больше прилетело, в этом мне помогли три плитки молочного шоколада и тазик…нет не оливье, всего лишь чипсов. И даже получив такую дозу эндорфинов, мне было откровенно плохо. Абсолютно ничего не радовало, очень не хотелось быть одной, как я любила это раньше. И жуть как хотелось видеть этого гада, хоть на своей маленькой кухне, хоть в ресторане. Ровно через неделю его отсутствия я в конец шизанулась и пошла в магазин за мраморной говядиной. Надо было быть просто дурой, чтобы не понять, что он на ней патологически помешан. Одной говядиной не обошлось, пришлось еще прикупить бутылку вина, которую он неоднократно приносил и открывал при мне. Вот с этим оказалось сложнее, это слишком дорого! По крайней мере при моем теперешнем бюджете, это просто катастрофично. Но и тут я достала почти последние деньги и прикупила напиток для этого зануды.

Шла домой почему-то окрыленная. Я даже не знала, когда он вернется, но факт того, что у меня будет припасена бутылка вина и его любимое мясо, меня несказанно радовал. А дальше все было как в каком-то кино, я даже не успела войти в подъезд, как меня окрикнул знакомый голос. Не знаю, как я тогда выглядела со стороны, надеюсь все же не с потекшей слюной и щенячьим взглядом. Как мы вошли в подъезд не помню, я вообще мало, что помню. Но то, что я не могла утихомирить свои стоны-это факт. Наверное, мне должно быть стыдно перед соседями, стены-то здесь не очень, но я просто не могла с собой ничего поделать. Так хорошо мне еще никогда не было в своей жизни. Кайф, значит не такая уж я и нестандартная.

— Может ты прекратишь улыбаться потолку?

— Хочу и улыбаюсь, разве нельзя?

— Это не потолок довел тебя до оргазма, а я, значит это предназначено мне, — поворачивается ко мне и пристально на меня смотрит. Черт, это все уже было, ну зачем он это делает?

— Чего ты хочешь? Чтобы я встала на колени и поблагодарила тебя, что я наконец-то кончила?

— Ну вот чего ты такая противная?! — приподнимается и обхватывает мое лицо. — Неужели нельзя сказать «это было классно» или что-то в этом духе?! — кажется кто-то немного взбешен.

Накрываю своей рукой его ладонь и стараюсь как можно мягче ее убрать. Привстаю с кровати, натягивая на себя простыню и без тени иронии и шутки произношу то, чего уж точно не планировала делать.

— Спасибо, Максим, что дал мне понять, что я не дефектная. Мне было очень хорошо, так, что у меня до сих пор подгибаются пальцы на ногах и тяжело дышать. Так хорошо, что мне хочется дальше, но умом я понимаю, что хорошего понемножку. Я почти никогда не признаюсь в очевидных вещах, так же, как и редко извиняюсь. Мне проще делать непробиваемое лицо, нежели признаться в чем-либо. И ты здесь ни при чем. Я просто такая сама по себе. Тебе стало легче от моего признания или надо сказать что-то еще, чтобы потешить твое эго?

— Спасибо, этого будет достаточно, — ложится на кровать и притягивает меня на себя так, что я оказываюсь лицом на его груди. — Почему ты решила, что ты дефектная? — ну начинается!

— Ты действительно хочешь это знать? Или это вопрос для поддержания ненужной беседы? — кладу на его грудь руку и начинаю вырисовывать какие-то узоры.

— Ну конечно, хочу. Хотя я итак на все могу ответить, даже не услышав твоих ответов. Ты слишком зациклена, на чем именно — не знаю, но отсюда все твои заскоки и проблемы. Ты не испытывала ничего ранее лишь только потому что все время думаешь, а в сексе думать не нужно. В нем нужно себя отпускать, а не думать о том, когда это закончится и как ты при этом выглядишь. Ты просто не ожидала меня увидеть, вот и не строила планы, как сегодня будешь себя вести и это терпеть.