Организуем зону комфорта
Вы когда-нибудь прислушивались к тому, что говорят стюардессы пассажирам перед полетом? Есть в их речи такая фраза: «В случае разгерметизации кабины кислородные маски выбрасываются автоматически…
Правда цинична: если погибнете вы, вашего ребенка спасать будет некому. Все будут заняты спасением себя и своих детей. Поэтому для спасения собственного дитяти сначала нужно позаботиться о себе.
Удивительным образом мы соглашаемся с этой истиной в самолете, но всячески противимся ей в повседневной жизни на земле. Уставшие мама и папа не в состоянии обеспечить ребенку нормальное общение и воспитание. Им нужно сначала отдохнуть самим, чтобы потом терпеливо реагировать на детские капризы и причуды. Но парадокс: родители считают, что они должны постоянно быть с чадом.
Им некогда даже прислушаться к мнению психологов (Л. Петрановской, например), настаивающих, что ребенку необходимо периодически находиться наедине с собой: в это время его мозг переваривает колоссальный объем информации, который на него ежеминутно обрушивает современная жизнь. В 2013 году ООН даже была вынуждена закрепить право на игру в Декларации прав ребенка. Основная задача поправки — борьба с коммерциализацией детства, сверхзанятостью детей и некомпетентностью родителей. То есть ребенку нужно иногда оставаться одному, иметь личное пространство, даже если оно ограничено сеткой манежика. Вот вам и научно обоснованное разрешение на отдых: пока малыш реализует свою потребность в одиночестве, родители вполне могут успеть реализовать свою.
Вы можете возразить, что наши многодетные предки всего каких-нибудь сотню лет назад замечательно жили вдесятером в одной избе и ни о каком отдыхе друг от друга не помышляли. Конечно, это исторический факт. Только вспомните заодно, как много информации эти семьи получали? Не было ни интернета, ни телевидения, ни даже радио. Да и грамотными были не все, то есть книги в избах тоже отсутствовали. Другими словами, не было информации — не было эмоциональной перегрузки, а спокойная психика не требовала времени и сил на приведение ее в порядок.
Может быть, когда-нибудь ученые докажут, что людям вместе трудно ужиться не физически, а информационно. У старшего поколения свои предметы для разговоров, у младшего — свои. Естественно, обсуждать их хочется с теми, кто, как сейчас говорится, «в теме», потому что так легче и быстрее: не нужно объяснять первопричины, вдаваться в мелкие детали. Кто в курсе событий — тот «свой», близкий по духу. Кстати, это совершенно не синоним слову «родной»: родство — по крови, а близость — по взаимопониманию.
Многие семейные скандалы возникают как раз из-за информационного различия. Одни живут в информационном пространстве, где патриархальный уклад, привычки и равнение на признанные авторитеты, а другие — где хайп, шеринг и трендсеттеры. Старшие привыкли следовать правилу, что родители знают больше просто в силу большего количества прожитых лет, а потому лучше разбираются, как нужно себя вести в каждой ситуации, вплоть до выбора супруга или супруги. Молодые находятся в возрасте, когда неповиновение — естественный этап развития, у них свои взгляды на происходящее, которые они намерены отстаивать со всем задором юности. Это не хорошо и не плохо: в конце концов, проблему отцов и детей даже не Тургенев первый озвучил. Но в одном доме уживаться в любом случае трудно.
Однако сейчас стоимость жилья такая, что отдельная квартира для многих остается роскошью, даже съемная. А вот если у детей и родителей есть личный уголок дома, буквальная, физическая зона комфорта, они успевают отдохнуть и получить ту самую твердую зону старта, чтобы легче «прыгнуть» в любые перемены.
Но как такой уголок (который дальше мы будем называть физической зоной комфорта) организовать? В двухкомнатной квартире проживают пять человек, из них двое детей и один пожилой родственник, которых нельзя оставить без присмотра. Каждые пять минут то один ребенок врывается на кухню с криком: «Машинка сломалась!» — то другой просит помочь решить задачку по геометрии, то теща/свекровь хочет заштопать носок и вы долго выясняете, нужно ли это делать в принципе и если да, то какими нитками.
Спасение — в умении отстаивать собственное право на комфорт. Это доказали ученые, занимающиеся подготовкой космонавтов и полярных исследователей, то есть групп людей, вынужденных месяцами находиться в очень тесном общем помещении. В частности, Б. Алякринский, врач, занимавшийся подготовкой космонавтов, в 1975 году написал: «Наибольший эффект объединения членов небольшого коллектива обеспечивается максимальным их разъединением. Разделение обязанностей, нарочитая сдержанность, разделение пространства, исключение повышенной разговорчивости»[3].
Так что обеспечьте себе индивидуальное пространство.
Упражнение начинается с объявления, что маме/ папе нужен отдых и, когда мама/папа сидит в этом кресле (за этим столом, на этом диване), его беспокоить можно только в случае пожара или потопа.
Самое сложное здесь не в указании точного географического положения тела, а в соблюдении самим же собой заданного правила. Пятнадцать минут (не больше, но и не меньше!) вы сидите/лежите наедине с собственными мыслями.
Обратите внимание: никакими гаджетами в этот момент пользоваться нельзя. Нельзя листать новостную ленту, слушать радио, смотреть телевизор. Если нет возможности все выключить, воспользуйтесь берушами.
Конечно, дети немедленно начнут с воплями носиться поблизости, норовя снести дорогую вазу. Разумеется, вашему мужу (жене) через пять минут потребуется отыскать в шкафу нечто крайне важное и он(-а) с грохотом что-то там обрушит. Собака, обрадованная отсутствием контроля, подберет себе подходящие тапки на ужин. Кот тоже с удовольствием присоединится к борьбе за ваше внимание. Нужно выдержать. Обязательно. Не ругаться, не испепелять взглядом, не молчать красноречиво, а спокойно повторять как заезженная пластинка: «Мне нужно четверть часа побыть в тишине». Я, когда испытывала на себе этот метод, пробовала припугнуть: «Пятнадцать минут отсчитываются от того момента, когда меня последний раз дернули, и после каждого дергания начинаются сначала».
Разумеется, у этого метода есть куча оговорок. Грудничок или тяжелобольной родственник не очень-то прислушаются к вашим пожеланиям. Но всегда можно с кем-нибудь договориться, чтобы на это время вас подменили.
Конечно, домашние хотят есть и, если вы женщина, ваше ничегонеделание могут воспринять как покушение на устои семьи. А если вы мужчина, женская часть семьи тут же вспомнит про полочку, которую вы обещали повесить. Ну, когда-то давно обещали. Но четверть часа без ужина семья потерпит, без полочки — тем более. А вы, отдохнув, набравшись сил, приготовите, прибьете и повесите гораздо быстрее и лучше, чем превозмогая усталость, раздражение и стремление сделать кое-как, лишь бы быстрее отвязаться. Словом, нужно искать не причины, а средства.
Есть довольно простые методы договориться с домашними. На этапе организации физической зоны комфорта имеет смысл использовать компромисс: свою зону вы четко обозначили, теперь можно поторговаться. Только помните про позицию взаимности: вы выигрываете свои четверть часа тишины — а что выигрывают ваши домашние? Если пресловутую полочку — то ее придется все-таки повесить.
Другой метод под названием «заезженная пластинка» я уже описала: его суть в спокойном (это очень важно!) повторении одной и той же просьбы. Это действует очень сильно именно благодаря нужному тону: нас часто пытаются вывести из себя специально, чтобы мы отказались от первоначальных намерений (плюнуть, что в этот раз посидеть в тишине не удалось, встать и начать наконец готовить ужин/прибивать полочку). Тот, кто нас таким образом дернул, убедился, что его провокация сработала. Угадайте, что он сделает в следующий раз?