Вот ведь свиньи. Поели и скинули все в раковину.

Схватив губку, я бросилась намыливать кухонную утварь, старательно игнорируя мужской совет. Новоиспеченные жильцы и нарисовавшийся беженец чинно пили чай, но вслух говорить опасались, предпочитая общаться знаками, подмигиваниями и фырканьем.

Чистая сковорода отправилась в сушилку, зато на дне обнаружилась чья-то грязная чашка и приборы.

Ну это уже беспредел какой-то. Я им вообще кто? Посудомойка с встроенным механизмом ворчания?

Нет, так дело не пойдет. Завтра же вывешу график дежурства.

Чистая чашка шлепнулась в сушилку. Громко хлопнула дверца. Приборы со звоном вонзились в специальный стакан. Я зло засопела и принялась чистить дно раковины.

Паразиты. Неряхи. Засранцы.

— Мужики, а может, мы просто скинемся Итаре на мозгоправа? — с трудом разобрала придушенный шепот Вовса.

— Что? — возмутилась я, резко разворачиваясь и грозно осматривая сплоченные мужские ряды.

— Пирожки, говорю, вкусные. Дай еще, — расплылся в фальшивой улыбке друг детства.

Я обернулась за тарелкой, но пока несла к столу пригоревшие яства, то долбанулась мизинцем о ножку стула.

— Ы-ы-ы. Твою же… — взвыла я.

Кинув тарелку на стол, схватила ушибленную конечность и принялась скакать на месте.

— Я в деле, — прошептал Трикс.

Окончательно психанув, я вылетела из кухни и побежала к себе.

Рекс обнаружился в кровати.

Видимо, мой уход на мистерию запустил в нем механизм гнездования. Что говорите? Коты не строят гнезда? Так то нормальные рыси, а не мой отъевшийся на домашних щах котик, мнящий себя служебной собакой. (1f101)

Воспользовавшись отсутствием в доме хозяйки, единственной, кто способен найти на него управу, пушистик пробежался по комнатам и стащил в спальню все доступные одеяла. Соорудив огромную лежанку, Рекс умаялся и теперь бессовестно дрых, перегородив немаленькой тушкой всю кровать.

«Ты ж мой хороший.» — мысленно умилилась я, залезла в кресло с ногами, не забыв прихватить очередной томик из серии «Вампир и Институтку», и приготовилась ждать.

О, этот сладкий миг возмездия.