Мы сможем договориться
За нашу 18-летнюю совместную жизнь мы с мужем пережили два серьезных кризиса. Это дает надежду, что переживем и третий, если он случится. Потому что теперь мы не только в теории, как психологи, знаем, через что проходит пара в кризисе, но и испытали это на собственном опыте. Особенно хорошо я помню одно утро, которое провела в слезах. Где-то в сознании металась мысль: «Тебе некогда рыдать, у тебя работа». А затем: «Дорогая, в топку все, кроме того, что происходит прямо здесь, сейчас, с вами. Самая главная твоя работа — это отношения с мужем. И ты уделишь этому столько времени, сколько нужно».
И вот мы сели друг напротив друга. Я — зареванная, он — сосредоточенно-грустный. И в тысячный раз стали обсуждать один и тот же вопрос, над которым бились уже несколько лет. Мы продвигались, но очень медленно. В такие моменты я представляла нас борцами сумо после 10 часов схватки. Когда и расцепиться не хочется, и сил на борьбу уже нет.
У меня тогда появилось смутное чувство, будто мы отлично научились «технично любить друг друга» (соблюдали границы, обсуждали проблемы, наладили быт), но так и не разобрались с тем глубоким противоречием, ледяной стеной, которая не давала нам стать по-настоящему близкими. И наше психологическое умение быть вместе тут не помогало. Нужно было научиться договариваться не на поверхностном, а на каком-то другом уровне…
Когда пара в кризисе, каждому тяжело и страшно. А вдруг это никогда не закончится? А вдруг мы не справимся? Не найдем новую дорогу друг к другу? Настройки, которые работали прежде, слетают. Для того чтобы найти и наладить новые, нужны время и усилия, не все к этому готовы. Мой личный опыт и истории моих клиентов показали: есть три ключевых условия, чтобы договориться. И одна со звездочкой.
1. Обоюдное желание.
Примерно равное по интенсивности. Когда мы с Лешей переживали кризис, он точно так же, как и я, хотел быть вместе, решить наши проблемы. Потому что кризис преодолевают двое. Ссорятся, страдают, обижаются, прощают и в итоге рождают новые отношения. Это большая работа. И если один тащит задачи кризиса на себе, пытается договариваться, ищет новые способы взаимодействия, а второй позволяет этому происходить, или ставит палки в колеса, или просто вяло бездействует, то пара распадается. В этом случае мне всегда кажется странным (и грустным) отказ мужа идти к семейному психологу, если жена предлагает этот вариант.
Часто разговор выглядит примерно так:
— Мы не можем сами решить проблему. Давай пойдем к психологу.
— У меня нет сложностей. Тебе надо — ты иди.
У жены пропадает дар речи и опускаются руки. Почему? Потому что она действует из зоны «мы» — это наши задачи, нам их нужно решать совместно, давай, а? А муж уходит из «мы» в свое отдельное «я», демонстрируя тем самым, что он не хочет работать над отношениями. Ок, возможно, ему не нравится инструмент решения этих задач — семейный психолог. Но в таком случае нужно предложить свой инструмент. Конечно же, в роли малововлеченного партнера может быть и жена. Я видела пары, где муж старался изо всех сил, а жена наблюдала за тем, как корабль идет ко дну.
2. Общий интеллектуально-культурный уровень.
Сюда же мы можем включить то, что называют духовностью. Для себя я определяю это как глубину, на которую ныряют люди при взаимодействии друг с другом. Это и про кругозор, сферы интересов, масштаб личности. Это то, насколько людям интересно друг с другом.
Помню, как один мужчина с грустью рассказывал, что «любовь уходит». По его ощущениям, их с женой траектории разошлись в противоположных направлениях. Ему в партнере важны интерес к жизни, активность, амбициозность, развитие личности, стремление к большему. После того как спал флер романтики, мужчина обнаружил, что его жена — человек другого склада и ему с ней неинтересно.
Однажды подруга моей мамы сказала мне, выразительно подняв бровь: «Асенька, если нужно объяснять, значит, не нужно объяснять». Тогда, в 13 лет, я вообще не поняла, о чем она толкует. Сейчас я понимаю, что это как раз про общность интеллектуально-культурного уровня.
Если человек идет по улице и бросает стаканчик от кофе в траву (его же там никто не увидит!), «то не нужно объяснять».
3. Общее ценностное поле.
Наши с Лешей ценности в отношениях — юмор, откровенное общение, любовь к людям, потребность в дружбе, уважение друг к другу, профессионализм, ответственное родительство.
Во время шторма общие ценности — это даже не спасательный круг, а целый лайнер, который разбивает льды. Вот мы в очередной раз поругались из-за денег, и тут я вижу, как муж садится играть в шахматы с сыном, как они смеются, и в душе расправляется ощущение: «Вот зачем мы вместе — для нас важно одно и то же».
Вообще эти три опоры работают для любых отношений, не только супружеских. И есть один секретный ингредиент, который, как клей, связывает их и помогает работать. Это любовь.