Проституция в это время не только легальная, но и находится под патронажем государства. Конечно, ограничений много. К примеру, располагаться бордель должен достаточно далеко от церкви, школ, училищ. Никаких вывесок на заведении и так далее. Все проститутки подлежали врачебно-полицейскому надзору. Посещать врача проститутка обязана была два раза в неделю. Не думаю, что это очень помогало в профилактике заболеваний. Приём у того врача был быстрым – от силы минута на поверхностный осмотр и получение отметки. Если вспомнить, что у любой инфекционной болезни есть инкубационный период, то определить уже заражённую проститутку без анализов невозможно. Думаю, стоит написать в журнале «Наука и жизнь» статью об этом.

Груша увидела Сергея совершенно случайно, когда выходила от врача. Сергей пытался рекламировать аспирин и не сразу понял, кто кинулся ему в ноги. К тому времени у Груши был огромный долг перед мадам – двести рублей. И это при том, что суточная норма – порядка пяти-шести клиентов. Груша попала в бордель первой категории, где с клиентов брали от трёх до пяти рублей в час. Две трети заработка забирала хозяйка заведения. Но и девушкам оставалась приличная сумма.

Долги у Груши появились на последних сроках беременности, когда она не работала. Мадам не прогнала, терпеливо дожидалась родов, потом унесла младенца в приют, а Груше предъявила счёт за проживание.

Серёга у нас парень добрый. За Грушу заплатил и даже помог ей оформить «бланк» на занятие хм… индивидуальной трудовой деятельностью. После этого поступка девушка Серёгу только что не боготворила. Хотя у меня сложилось двоякое впечатление. Или стереотипы сработали, что бывших проституток не бывает? В общем, с советами я не лез. Лекарства имеются, а дальше Серёга сам разберётся. Тем более девушка действительно красивая. До начала сеанса в кинотеатре рабочие чуть шеи не посворачивали, разглядывая «мамзель».

Бизнес с фильмами пошёл неплохо и без одобрения Русского технического общества. Купец им, видите ли, не ровня, чтобы слушать его лекции! Зачем меня вообще приглашали? Сами же написали первое письмо о том, что поддерживают российских изобретателей.

Я продолжал злиться и решил, что статья о кино в газете тоже не помешает. Заодно ещё раз прорекламируем новинку в столице. Называлось наше заведение не кинотеатр, а иллюзион. Слово «театр» решили убрать. Мы и так ходили по тонкой грани законов, пытаясь их не нарушить. Сергей оформил документы на организацию демонстрационного зала. Формально это так и было. Зал есть? Есть! Демонстрирует? Тоже не придраться. Нужно успеть собрать все сливки, пока власти не нашли к чему придраться и нас прижать. Потому я попросил Серёгу свозить меня в редакцию.

Ехать на извозчике пришлось через весь город. Петербург этого времени имел широкие проспекты только в центре. Извозчик свернул где-то в проулок и боком коляски чудом не задел ограду частного владения. Через ажурный кованый забор было видно, что это дом богатого человека. Там даже имелась небольшая клумба под окнами, которую поливал из шланга садовник. В первую очередь меня удивило само наличие шланга, а потом я вспомнил известный сюжет Люмьеров, где хулиганистый мальчишка наступает на шланг, а садовник не понимает, почему перестала течь вода, заглядывает в отверстие шланга и тут же получает в лицо струёй воды.

– Тормози! – завопил я, как только в голове промелькнул этот сюжет.

В редакцию в этот день мы не попали. Вначале пытались договориться с хозяином дома. Он был в отъезде. Управляющий без него никого не пускал. Но нам-то нужен был садовник со шлангом и всего на пару минут. В общем, управляющего «подмазали» тремя рублями, садовнику заплатили рубль, переодели Пашку и начали снимать «шедевр мирового кино».

Как я и говорил, управились быстро. По идее, хозяин дома даже не поймёт, что это была постановка. Типа мы случайно засняли работу садовника. Проявляли плёнку снова в кустарных условиях. Где-то слиплась, где-то ещё какой-то брак был. Но в целом нормально.

Сняли ещё два фильма. Сходили на вокзал. Там, возле складов, организовали представление в духе Чарли Чаплина. Нашли грузчика покрупнее, дали ему здоровенную доску, заплатили пятьдесят копеек и объяснили сценарий. Теперь уже от доски уворачивался Мишка. Пришлось, конечно, потренироваться, но грузчик свой гонорар отработал. Это было глупо и смешно. То, что нужно для простой публики.

Чернов снова ругался на неподходящие условия в бараке и сушил плёнку на верёвке, используя самодельные прищепки из деревянных щепок. Фильмы получились изумительными. Народ в зале хохотал так, что содрогалась крыша. Как мало нужно человеку для счастья.

Через пару дней младший Аносов устроил небольшие преобразования. В очередной раз я восхитился купеческой жилкой аносовских отпрысков. Теперь сеансы шли каждые пятнадцать минут, начиная с девяти утра. Думаете, какой дурак пойдёт на сеанс в девять утра? Тот, кто знает, что на него билет стоит всего десять копеек. Аркашка намеренно занизил цену, оставив стоимость билета в двадцать копеек после семи вечера. Но количество сеансов увеличилось в два раза. Конечно, с такими темпами быстро заездит пленку и аппарат. Зато только чистой прибыли в день мы получали более ста пятидесяти рублей, представляете?!

– Может, ну их, эти заводы? – впервые задумался «о смысле бытия» Серёга. – К чему нам заводы, сталь, чугун?

– Но-но! Что за пораженческие настроения? – отвесил я подзатыльник Серёге. – Ты за этим в девятнадцатый век пришёл?

– Я там, наверное, не родился в новой реальности, – продолжил дальше философствовать Сергей.

– Конечно, не родился. Нет той, другой реальности. Будет новая и именно такая, какую мы создадим. Кино для тебя – лёгкие и быстрые деньги. Сам ведь жаловался, что на ближайшие два года не имеешь информации о ставках на бирже.

– А с кинотеатром я за месяц его работы смогу купить экскаватор, – согласился Сергей.

Аркашка был недоволен тем, что кинопроектор всего один, да и фильмов больше нет. Он бы ещё с десяток кинотеатров по городу открыл. Я пообещал парню, что всё будет.

До редакции газеты мы всё же добрались. Но статью о представлении кино Русскому техническому обществу я писал уже без азарта. Как говорит Артём: «Плевать!» Лучше кого-нибудь отправлю за линзами в Германию. Того же Аркашку, раз он так страдает на тему упущенной прибыли. Чем быстрее привезёт, тем быстрее аппараты сделаем.