– Фехтовальщик Бонифаций Македонский. Пароля не знаю, – честно ответил я, крайне надеясь, что у них нет системы немедленной ликвидации непрошеных гостей.

– Что-о-о? – ошалело переспросил дежурный. – Вы кто?

– Уши чистить надо, лопух! – Я решил пойти внагляк. – Сказал же: Фехтовальщик Бонифаций Македонский. Чего тебе еще?

– Как вы очутились в… э-э… кабине?

Так. Малый уже отставил в сторону чашечку кофе и начинает соображать, что ситуация нештатная. Интересно, он уже покрылся холодным потом или еще не успел?

– А то ты не знаешь! – Предчувствуя долгий разговор, я присел на диванчик. – Взял ключ, вставил, надавил. Обычная процедура входа в кабину машины времени…

Молчание. Я посмотрел на панель приборов. Горела только одна надпись: «Не готов». Видимо, парень занимается выдачей разрешений на старт. Других кнопочек было немного. Система управления, видать, примитивная. Если дадут добро.

– Как у вас оказался ключ? – прозвучал тот же голос.

– Дедушка в наследство оставил. Пробей по базе данных Афанасия Македонского.

– Минуточку…

Ну и бардак у них там! Машина, спору нет, изобретение гениальное. Но надо же и о безопасности заботиться! Интересно, почему они меня до сих пор не ликвидировали? По нормальным законам это делается сразу, как только выясняется незнание пароля. Значит, у них нет системы ликвидации. Интересно, а замуровать они меня тут могут? Вынув ключик, я приложил его к скважине и надавил. Дверь начала послушно открываться… Ну и недотепы!

– Стойте! Вы куда? – заорал парень.

– Покурю, пока ты там в базе данных роешься.

– Оставайтесь на месте!

– А в честь чего?

– Это приказ! Вы – Фехтовальщик. Вы обязаны подчиняться приказам вышестоящих представителей братства!

– А кто тут у нас вышестоящий представитель? Ты что ли, крыса тыловая? Звать-то тебя хоть как, представитель?

– Вы пьяны? – догадался дежурный.

– А ты приди, понюхай, – предложил я, закуривая сигарету.

– Черт знает что… – послышалось из динамика.