Партнёр, который будет действовать подобным образом, необходим вашему внутреннему ребёнку. Такие ситуации будут показывать, что с вами происходит.

Теперь подробнее рассмотрим, что можно сделать в таких случаях самостоятельно. Во-первых, нужно определить, с кем или с чем связано ваше недоверие.

Упражнение 18

Займите удобное положение в уединённой обстановке и закройте глаза. Забудьте о муже, но сосредоточьтесь на чувстве недоверия. Развивайте его до пикового ощущения.

Теперь задайте себе вопрос: с кем это чувство связано? Выберите того родителя, на котором почувствуете максимальный отклик. Возможно, вы даже вспомните конкретные примеры ситуаций, в которых чувство недоверия могло сформироваться.

После того как вы поймёте, с кем связано чувство, действуете следующим образом. Каждый раз, когда снова почувствуете недоверие к партнёру, останавливайте себя и мысленно проговаривайте: сейчас, чувствуя недоверие, я напоминаю себе, что ты для меня важна/важен, мама/папа.

Эта фраза в психологии называется разрешающей, то есть снимающей бессознательный внутренний конфликт.

Вы сами решаете, как будете справляться с проблемой. К примеру, два разных человека оказываются в идентичных ситуациях, где чувствуют недоверие.

Первый может пойти в страдания, культивируя в себе состояние жертвы. Через несколько месяцев у такого человека ухудшатся и отношения с партнёром, и самоощущение.

Второй может использовать разрешающую фразу, приведённую в упражнении, наполняя смыслом своё состояние. Такой человек сможет выйти из деструктивных программ родителей и даже прервать разрушительную программу партнёра, который шёл в определённые действия из своих внутренних механизмов. Глубинное осознание причин проблемы приводит к духовному развитию человека.

Безусловно, сразу перейти из состояния жертвы в осознанность не получится. Необходимо много времени и постоянная работа над собой, срок такой работы может достигать двух и более лет. Для кого-то такой срок покажется долгим. Тем не менее, лучше потратить несколько лет, чтобы в результате освободиться от разрушительных программ своей жизни, чем всю жизнь страдать от повторяющейся проблемы.

Упражнение 19

Есть ещё один вариант разрешающей фразы. Глядя на партнёра, мысленно проговаривайте: ты не мой отец/мать. Я не твой ребёнок. С тобой или без тебя, но я могу быть счастлив/а в этой жизни.

Цель работы над собой по освобождению от разрушительных программ родителей – стать самодостаточным человеком. Научиться быть счастливым. Если вы перестанете идти в зависимость, то сможете вырастить своего внутреннего ребёнка.

Многие скажут: я доверял партнёру раньше, но после его поступка доверие ушло. Напомню, что в отношения идут не просто двое, вместе с ними всегда следуют родительские установки, деструктивные программы и травмы. Если вы не росли в идеальной семье, то в ваших отношениях будут проблемы. К сожалению, идеальных семей практически не бывает.

Нам остаётся только работать над собой. Напомню: не над отношениями, не над партнёром, а только над самим собой. Только так вы сможете стать более счастливым человеком. Тем, кто передаст своим детям как можно больше свободы от деструктивных программ.

Помните о балансе, на котором строятся отношения. Если партнёр сделал вам что-то негативное, вы имеете право ответить негативом в ответ. Чтобы не уходить в деструкции, ваше отрицательное действие должно быть меньше по силе. Тогда вы сократите количество плохого в отношениях.

Если партнёр совершил плохой поступок по отношению к вам, попросите компенсировать своё действие чем-то позитивным для вас. Заранее подумайте о том, что хотели бы получить взамен. Помните, что просить нужно то, что партнёр в состоянии дать. Будьте готовы принять отказ, ведь партнёр имеет право не согласиться на вашу просьбу.

Всегда настраивайтесь на внутреннюю сохранность и самодостаточность. Даже если сейчас это кажется далёкой целью, в процессе работы над собой вы будете справляться лучше. Вы сможете стать более зрелым человеком.