Давайте попробуем определить, что такое недоверие. Базово это может быть сформулировано как то, что мы хотим верить, но всё-таки держим ситуацию под контролем. То есть, даже если партнёр не давал поводов, мы интуитивно готовы к предательству, лжи или негативу с его стороны.

В отношениях роли мужа и жены обусловлены тем, что мы накладываем на себя определённые обязательство. То есть, идя в отношения, мы говорим: я буду верен этому человеку. И делаем всё, чтобы сдержать слово. Ограничения, которые мы добровольно принимаем, называются аскезой.

Принципиально важный момент: аскеза принимается добровольно. Это позволяет нам вырасти в отношениях. Например, мужчина может взять на себя задачу принимать любое эмоциональное состояние женщины, даже если не понимает его до конца. Даже если женщина проявляет негатив. Роль партнёра в таком случае – выслушать и дать точку опоры, понимание, что человека слышат. Это позволит чувствовать принятие и сохранность. И это позиция зрелого, взрослого человека. Таких примеров может быть много, они зависят от партнёров и их взаимоотношений.

Теперь рассмотрим, как формируется базовое доверие в человеке. Чаще всего оно закладывается исходя из того, как мама относилась к ребёнку. Это происходит в возрасте от трёх с половиной месяцев до семи лет, когда у ребёнка ещё нет критического мышления по отношению к родителям. Малыш впитывает всё, что транслируют мама и папа.

Мама важнее на первых порах, потому что с ней ребёнок взаимодействует больше всего. Она кормит грудью, ухаживает, проводит очень много времени со своим малышом, держит на руках. Доверие складывается из отношения матери. Важно то, как мама соблюдала границы ребёнка, как кормила грудью, насколько достаточно проявляла тактильности и эмпатии. Свой след оставляет и то, в каких отношениях были родители, как рано отдали ребёнка в детский сад, что происходило в детстве. Если в воспитании были нарушения, ребёнок начнёт не доверять миру. К примеру, если родители находились в конфронтации, не могли найти общий язык или часто ругались.

Все травмы и заложенные деструктивные программы отложатся в психике ребёнка и будут требовать проработки уже во взрослом человеке в виде проблем.

Чаще всего такой ребёнок будет бессознательно находить партнёра, поддерживающего заложенную программу. Человек может полагать, что недоверие сформировалось по отношению к мужу или жене из-за объективного фактора, например, измены, но на самом деле проблема сформировалась намного раньше. Если такой партнёр найдёт в себе силы пойти глубже в изучении себя, то сможет вернуть контроль над собственной жизнью. Однако полностью погружаясь в проблему и позволяя определять себя действиям другого человека, можно оказаться в позиции жертвы. Проблема будет находиться в травмированном ребёнке, а не в партнёре. Это способ взаимодействия с миром, перенесённый из детства.

Приведу пример из своей практики.

На терапию ко мне ходила клиентка, чьи деструктивные программы привели её в позицию жертвы в отношениях. Всё зашло настолько далеко, что у девушки начали проявляться психосоматические заболевания, то есть она начала часто болеть. Будто бы бессознательно она транслировала партнёру: посмотри, что ты со мной сделал. Моё состояние – результат твоих действий.

Самый изощрённый способ отомстить – пойти в состояние жертвы, тем самым удерживая или наказывая партнёра. Однако вы должны понимать, что с вами могут происходить разные внешние факторы, но то, насколько вы погружаетесь в негативные состояния или саморазрушение, зависит уже от вас.

Если говорить о проблеме измены, то, как я говорил в предыдущей главе, ответственность за поступок будет всегда на том партнёре, который его совершил. Изменяет только незрелый человек, это его проблема. Однако тот, которому изменили, несёт ответственность за своё благополучие. Насколько он сможет позволить себе быть счастливым – рядом с партнёром или без него.

Конечно, в реальности справляться с такой ситуацией значительно сложнее. Ещё труднее понять, чего вы хотите на самом деле. Часто ко мне приходят клиенты, которые после измены хотят вернуть отношения, но это желание диктует мозг. Внутренняя потребность может заключаться в другом. Например, в попытке вернуть партнёра может скрываться рвение вернуться в тот комфорт, который был до. Таким образом, через партнёра хотят достичь этого состояние. Помните, что это замкнутый круг, ведь пока вы пытаетесь решить свои внутренние проблемы или закрыть потребности через партнёра, вы усугубляете ситуацию.

Однако чаще всего мы имеем дело с травмированными детьми, которые будут перекладывать ответственность друг на друга.

На практике я довольно часто получаю вопрос, как научиться доверять мужу или жене и перестать бояться обмана и предательства. Сразу отмечу, что, как практикующему специалисту, мне важно не просто разобрать вопрос, лежащий на поверхности, а увидеть суть проблемы. Такой подход я рекомендую и своим читателям, ведь он научит вас самим определять себя в этой жизни, не полагаясь и не завися от обстоятельств.

Возьмём конкретную ситуацию в пример. Допустим, жене изменил муж, поэтому она больше не доверяет ему. Измена – то, что лежит на поверхности. Жена может сказать: я не доверяю ему потому, что он изменил. Это очевидный, но не самый глубокий взгляд на ситуацию. Благодаря этому объяснению женщина становится жертвой обстоятельств, позволяя действиям мужа определять её внутренние состояния.

Однако, как я неоднократно упоминал, я настаиваю на том, чтобы мы брали ответственность за себя. Были хозяевами своей жизни. Возможно, жена бессознательно выбрала мужчину, предрасположенного к измене. Если предыдущие партнёры поступали аналогично, шансы на это невероятно высоки. Получается, бессознательно женщина выбирала партнёров, из-за которых позже испытывала страдания в качестве реакции на их действия.

Позиция зрелой жены в такой ситуации будет выглядеть следующим образом. Женщина скажет: то, что ты мне изменил, – только твоя проблема. Ответственность за твой поступок полностью на тебе. Моя ответственность заключается в том, чтобы решить, готова я продолжать отношения с таким человеком или нет. Я выберу тот вариант действий, который позволит мне быть наиболее счастливой, с тобой или без.

Как было сказано выше, причины недоверия кроются в раннем детстве. Возможно, вас рано отдали в детский сад или на попечительство бабушке, мама была недостаточно тёплой и контактной или родители часто ссорились, вследствие чего мама страдала, но оставалась с мужем в отношениях. Вы могли впитать это на бессознательном уровне и пронести деструктивную программу через всю жизнь. Однако базовое недоверие к жизни у вас было сформировано, поэтому своих избранников вы выбирали согласно подобным внутренним программам.

Измены может не быть, но программа будет давать о себе знать. Допустим, партнёр задержался на работе. Ситуация, которая не имеет конкретного значения, но для человека с программой недоверия она станет триггером.