Во-вторых, очень многие из друзей и знакомых нас с женой не поняли. Всем казалось, что наша задумка — полная ерунда. Коллега поморщился и сказал: «Психология? Почему ты решил, что у тебя получится?» Про жену ее одногруппница написала: «Она была самая умная на нашем потоке, а занимается… этим» (у жены красный диплом экономфака МГУ). Моя знакомая рассказала про меня психологу, тот сказал: «Не протянет и года». Родители удивлялись: «Зачем? Лучше строй карьеру в компании». Один знакомый давал людям ссылки на мой сайт с издевательским комментарием «просто посмотрите на это».
Были и люди, которые никак не комментировали произошедшие изменения. Два моих друга детства, с которыми я до этого регулярно общался, за последние шесть лет своего отношения к моей новой профессии так и не выдали. Мы практически перестали общаться, разве что поздравляем друг друга с днем рождения.
Когда начались первые успехи, появились благодарные клиенты и успешные психологические программы, все изменилось. Мы стали жить по-новому — жена не работала, мы уехали на полгода на Шри-Ланку, несколько месяцев провели на Кипре, я купил машину и квартиру, по-прежнему работая на себя. Я вспоминал своих недоб рожелателей с улыбкой.
Были в окружении такие люди, которые сделали вид, что всегда нас поддерживали. Коллега сказал: «Да я всегда в тебя верил!» Знакомая, которая обсуждала меня со своим другом-психологом, сказала, что тоже не сомневалась в моем успехе. Одногруппница жены принесла ей свои извинения. Знакомый, который смеялся над моим сайтом, сказал, что был не прав. Потом он, кстати, даже пришел на консультацию и участвовал в моей обучающей программе.
Большинству людей все равно, получится у вас что-то или нет. Они могут выражать одобрение или критиковать вас, но это имеет больше отношения к ним самим, чем к вам. Просто помните, ваша задача — прожить это и действовать дальше.
Что можно делать:
1) рассказывать в соцсетях о своих планах. Например, о планах написать книгу, похудеть, пробежать марафон, начать свое дело. Люди будут сомневаться и критиковать, и вам это поможет стать лучше. Однажды я получил очень жесткую критику на наш клуб «Титан», но это помогло нам стать лучше;
2) общаться с друзьями и просить у них совета, просить, чтобы они помогли найти изъяны и слабые места в вашем плане. Пусть они выскажутся — это будет неприятно, но вы поймете, где могли ошибиться.
Инициация 5. Научитесь признавать свои ошибки в конфликтах.
Люди часто плохо разрешают конфликты, потому что не признают свою часть ответственности и ошибки. Типичная ссора выглядит следующим образом: «Ты идиот, ты все испортил!» — «Нет, это ты кретин, это была твоя задача!» Перекладывание ответственности на другого человека никогда не сгладит конфликт. Вы только добавите второму участнику боли и обиды, и совершенно неизвестно, справится ли он с этим. Признание своих ошибок снижает градус ссоры и позволяет другому человеку почувствовать себя лучше.
Конфликт — это необязательно оскорбления, крики и обиды. Конфликт — это столкновение интересов. Например, муж хочет отдыхать в городе, а жена хочет поехать на море. Им обоим больно. Жене хочется посмотреть на другие страны и поплавать, но муж отказывается, и ей больно. Муж хочет не тратить деньги, ему больно думать, как семейный бюджет будет таять. Что будет, если начать перекладывать ответственность друг на друга? Жена вдруг с удивлением узнает, что она слишком требовательная и капризная. А муж узнает, что он не только жадный, но еще и мало зарабатывает, раз не может свозить семью на отдых. Объем неприятных ощущений увеличивается, люди перестают слышать друг друга.
Я знаю это лично на примере десятков и сотен ссор, которые были у нас с женой. Чем больше мы винили друг друга, тем меньше было между нами дружбы и тем сильнее росла агрессия. И наоборот, чем быстрее каждый из нас находил свою ответственность, понимал, что его вина тоже есть, тем проще было мириться.
Одна простая фраза: «Хорошо, ты права, я и правда сейчас мало зарабатываю» — сразу снимет градус напряжения, ведь жене станет легче. Оказывается, это не она капризная, это и правда сложности у мужа. Она начинает ему сопереживать, в результате суммарная боль уменьшается. Муж, признавая проблему, начинает думать не о том, как заткнуть жену, а о том, как решить вопрос. Здесь принцип боли играет ключевую роль. Если вы готовы найти свою ошибку, признать боль от проблемы, тогда вы сможете выйти из конфликта и помириться. Даже если вам сначала будет очень тяжело, в итоге станет легче.
Моя жена любит повторять: «Самый темный час — перед рассветом». В конфликте сложнее всего признать свою ответственность, всегда больно говорить о ней другому человеку. С учетом этого я сформулировал алгоритм решения конфликтов, которому обучаю всех моих клиентов.
1. Оперируйте не эмоциями, а фактами. Нередко вижу, как мужчина во время ссоры жалуется, говорит о своих переживаниях — и сразу выглядит слабым. Он чувствует боль, но вместо того, чтобы признать это, сваливает вину на другого человека. Правильное решение — описать факты и обозначить, что не так.
Как не надо: «Мне плохо, неприятно, из-за тебя проблема», «Не понимаю, чем ты опять недовольна, надоела мне уже».
Как надо: «Так, давай разберемся. Меня не устраивает это, а тебя это. Верно?»
2. Найдите свою ошибку. В любом конфликте участвуют две стороны. Если ваш сотрудник опоздал или любимая женщина на вас злится, вы что-то делаете не так. Найдите свою ошибку, свой недосмотр и признайте.
Я категорически против того, чтобы во всем винить только себя. Коллеге можно сказать: «Ладно, видимо, я не до конца прояснил позицию. Опаздывать нельзя, будет штраф в следующий раз». Жене можно сказать: «Хорошо, я и правда обещал, но забыл». Людям станет легче, и вы сможете перейти к решению вопроса. Это очень важный этап, который помогает снизить напряжение. Он подчеркнет ваш авторитет во взаимодействии с мужчинами и успокоит женщин. Все ошибаются, и вы тоже.
Как не надо: «Ты опять неправильно все сделал, как можно быть таким безответственным».