Постоянный обмен супругов новой и интересной информацией делает устойчивым и прочным не только их общение, но и брак в целом. Самый лучший собеседник у них дома. Это удовлетворяет одну из главных потребностей человека как «хомосапиенс» — потребность в общении. Чтобы быть источником интересной и новой информации каждому из супругов целесообразно уделять значительное внимание самообразованию. Малообразованному человеку трудно заинтересовать своего партнера по браку новой для него информацией.
Устойчивое, разностороннее и окрашенное новизной общение мужа и жены, не превращается в пресыщенное и обретает одно исключительное свойство — быть особо доверительным. Супруги, благодаря такому общению, постепенно становятся главными поверенными друг для друга, что, безусловно, способствует обретению ими семейного счастья. Если же муж и жена окажутся не способными быть интересными и сообщающими друг другу отличающуюся новизной информацию — мало шансов сохранить взаимную супружескую любовь. Она погаснет на затухающем костре бессодержательного и предельно сокращенного общения.
Реализовать это условие опять способны лишь хомоцентристы и социоцетристы.
Умение слушать и слышать друг друга и не допускать конфликтов. Отсутствием умения слушать и слышать друг друга страдает большинство людей и особенно супруги. На многочисленных телевизионных ток-шоу принято перебивать собеседников, говорить одновременного нескольким его участникам, кричать, хамить оппонентам и т. д. А что супругам мешает эффективно слушать и слышать друг друга?
Во-первых, не дают другому супругу договорить до конца и, перебивая, начинают излагать свое. Недоговоривший супруг старается вернуть себе слово, не слушая, что ему в этот момент говорит перебивший. Но перебивший часто не сдается и данный процесс продолжается, порой переходя на крик одного из участников диалога, что к положительному результату, как правило, не приводит. В конце концов, один из участников этой беседы может все же замолчать и позволить дать своему визави договорить свой спич до конца, одновременно стараясь удержать в памяти то, что не сумел досказать сам, поэтому фактически не слушает говорящего. Аналогично может поступить и другой собеседник. Порой складывается впечатление, что супругам важнее всего высказаться самим, а не услышать другого. Короче, разговор как бы состоялся, но никто никого не услышал, и цель беседы достигнута не была. Оба собеседника остались недовольны друг другом.
Как следовало бы слушать, чтобы были услышаны оба собеседника? Разрешить супругу, говорящим первым, выговориться до конца, внимательно слушая, что он говорит, фиксируя в памяти, с чем вы согласны, а с чем нет. Высказавшийся полностью будет удовлетворен этим и расслабится для восприятия ответного выступления. Начинать отвечать следует с подчеркивания того, в чем вы согласны с партнером по разговору из того, что он сказал, и не опровергать ту часть его речи, которая вызывает у вас несогласие. Вместо возражения можно предложить эту часть слов в своей интерпретации как возможный иной вариант для обсуждения. Другой супруг, довольный тем, что его действительно услышали, и вы начали говорить с выражения согласия с частью его высказываний, должен будет отплатить вам той же монетой — определенным согласием с вашим предложением, не возражая категорически против остальной его части. В результате нескольких подобных обменов мнениями вы в итоге приходите почти к полному согласию.
Во-вторых, когда один из супругов решил поговорить с другим в целях коррекции их отношений, этот другой уже после первых слов инициатора беседы нередко сразу начинает возражать ему или заявлять: «А ты, ты… еще хуже поступаешь…». При этом может добавить лично в его адрес какое-нибудь обидное слово. Первый забывает, о чем хотел поговорить, и включается в обмен оскорблениями. Беседа переходит в конфликт, разрушающий отношения супругов.
Когда муж или жена затевают разговор об отношениях между собой, нельзя в самом начале беседы возражать собеседнику, начавшему ее первым, не узнав суть его возможных претензий. Возможно, они и справедливы. Но даже, если претензии окажутся необоснованными, гораздо легче будет что-либо возразить, услышав все аргументы их предъявителя. При этом нужно обсуждать именно суть претензий, не допуская обидных выражений и, тем более оскорблений, в адрес высказавшего их супруга. При возникновении разногласий всегда следует искать компромиссы, предлагать взаимные уступки. Лучше обсуждать действия и поступки друг друга и не касаться оценки личных качеств мужа или жены.
В-третьих, при сложных разговорах собеседниками часто овладевают эмоции, причем нередко негативного характера. А необходимо стремиться к сохранению спокойствия, подавляя возникающие бурные эмоциональные проявления. Сильные эмоции резко снижают объективность восприятия слов собеседника, мешают трезво их оценивать и осуществлять правильный анализ обсуждаемого, а в итоге сделать верные выводы, принимаемые обеими сторонами. Такое общение ни к чему хорошему не приведет, особенно, к счастью.
В-четвертых, если муж при общении с женой, хочет быть ею понятым, он должен учитывать женские особенности, выражающиеся в более высокой эмоциональной чувствительности и практичности. В его словах должно быть поменьше абстрактных рассуждений. В свои аргументы ему следует больше включать ссылок на конкретные примеры, известные жене, в частности, из жизни других знакомых супружеских пар, использовать образные сравнения. Кроме того, в выводах мужа обязательно должно быть показано, в чем заключается их позитивность для жены, например, в сфере проведения совместного досуга или в перераспределении семейных обязанностей.
Умение супругов слушать и слышать друг друга — важнейшее условие формирования взаимопонимания между ними и предотвращения конфликтности, открывающее путь к установлению семейного счастья.
В-пятых, конфликты между супругами, особенно, затяжные, как ржавчина разъедают супружеские отношения. Нужно не допускать их длительного проявления и как можно быстрее мириться, сопровождая примирение каким-нибудь мероприятием согласия, например, выпить бутылку шампанского в знак установления мира. Умение прощать и не быть злопамятными — необходимое условие благополучного семейного долголетия.
И снова, следовать перечисленным рекомендациям предрасположены, в основном, хомоцентристы и социоцентристы.
Понимание значение верности друг другу в сексуальных отношениях. К сожалению, с супружеской верностью в нашем обществе дело обстоит не так хорошо, как хотелось бы. К автору в одной мужской аудитории один из слушателей обратился с вопросом: «А как Вы относитесь с супружеской измене?». И для усиления эффекта своего обращения задал еще один вопрос ко всей аудитории: «Поднимите руку те, кто не изменял своей жене, хотя бы раз?». Ни одной руки поднято не было. Результат этого «опроса» был не совсем корректным, но все же заслуживающим внимания. Верность в супружеской жизни сегодня не слишком в чести. Может быть, так и должно быть?
Когда происходит супружеская измена, то установленный изменщик, как правило, предается анафеме, его называют подлецом, предателем, и т. п. А почему происходит измена, если брак был по любви? И только ли изменщик «виноват» в произошедшем?
Супружеская любовь довольно часто усыхает из-за того, что супруги постепенно приедаются друг другу, их отношения приобретают характер формального выполнения определенного долга друг перед другом, не окрашенным чувствами. Соответственно, может ослабнуть и сексуальное влечение мужа и жены друг к другу.
Выше уже говорилось, чтобы чувство любви у супругов не остывало, его постоянно нужно подогревать добровольным и непрерывным проявлением внимания друг к другу, наполнением супружеских отношений новизной, овладением умения слушать и слышать друг друга, предупреждая наступление конфликтов, быть великодушными к совершенным грехам друг друга. Реализовать эти условия поддержания любви можно только усилиями обеих сторон. В связи с этим, если еще сохраняются шансы сохранить брак после установленной измены, необходимо попытаться беспристрастно разобраться в том, как реализовывали приведенные выше пять условий оба: муж и жена. Супругам нужно начать с того, чтобы, услышав друг друга, постараться проанализировать, как каждый из них лично реализовывал перечисленные выше пять условий практически. Потом сообща следует выработать нечто вроде программы приведения своих действий и поведения в соответствие с упомянутыми ранее условиями, а затем фактически ее реализовать. Без этого брачные отношения мужа и жены не наладятся и, в конечном итоге, все равно развалятся, а их семейное счастье потерпит полное фиаско.
А зачем нужна супружеская верность, почему ее нужно соблюдать? Может быть это уже пережиток? В настоящее время даже имеют место быть, так называемые, свободные браки с отрытыми внебрачными романами на стороне. Кстати некоторые наши известные артисты уже претворяли данную форму супружества в свою личную жизнь, например, Леонид Утесов практиковал такой брак.
Чтобы ответить на поставленные вопросы, обратимся к одной аллегории.
Представим, что человек испытывает жажду — хочет пить. Ему предлагают для ее утоления теплую воду. При этом предупредили, что через некоторое время подойдут к роднику с холодной и кристально чистой ключевой водой, из которого можно будет напиться, но для этого нужно потерпеть. Терпеть он не захотел. Выпил много теплой воды, живот «надулся», а пить все равно хотелось. Через небольшое время подошли к роднику и ему предложили напиться из него, но и от пития родниковой воды этот «страждущий» тоже не получил полного удовлетворения — мешала предыдущая внутренняя наполненность теплой водой. В результате обильное питие теплой воды вообще лишило его удовольствия утоления жажды. А теперь представим, что этот человек теплую воду не пил вообще, а, потерпев, для утоления жажды использовал только родниковую воду. Всем очевидно, что удовольствие он испытал совсем другое.