Проектор ожил, явив инфографику на расположенный рядом с моим столом экран.
— Менее двух процентов! — вооружившись указкой, показал на нужное место. — Менее двух процентов населения подверглось репрессиям. Большая их часть — за вполне уголовные преступления, связанные с расхищениями соцсобственности. Само собой, даже один невинно пострадавший из-за злоупотреблений и желания выслужиться несознательными товарищами — это уже непростительно, однако ответственные за «перегибы» граждане давным-давно понесли заслуженное наказание. Назовите мне хоть одну страну, где не бывает преступлений, и я охотно извинюсь перед нашими диссидентами. Увы, такого просто не бывает — природа человека несовершенно, и только долгий, подкрепленный научными изысканиями и кропотливой педагогической работой процесс позволит нашим потомком перестать быть безволосой обезьяной, превратившись в достойных Мира Полудня, настоящих коммунистов. Ну а пока… — откинувшись на стуле, ухмыльнулся. — Пока потуги гражданина Сахарова сотоварищи работают только на таких же оторванных от реальности, либо просто податливым к внушению людей. В основном — зарубежных, становясь козырями в антисоветской пропаганде. Мы же видим, как живем мы, и как живут они — у нас нет безработицы, голода, граждане сотнями тысяч ежегодно получают новое жилье, зарплаты стабильно растут, трудовой кодекс соблюдается свято, будучи основой нашего строя. Там — гетто, стрессы, бандитизм и прочие прелести капитализма. Так, как живет наш массовый труженик, при капитализме живет меньшинство — так называемый «золотой миллиард». И я искренне не понимаю, чего добиваются гражданин Сахаров сотоварищи. Может им просто нравится ощущать себя юродивыми мучениками, валяясь в смоле и перьях? Что ж, на Западе гражданина Сахарова очень любят, поэтому Политбюро ЦК КПСС было принято решение, так сказать, помечать подобных персонажей, которые, как бы парадоксально не прозвучало, желая своему народу только добра, пытаются сделать ему хуже. Отныне издающий в капиталистических странах публицистические материалы антисоветского окраса гражданин будет называться «иностранным агентом». Не путать со шпионами — в то время как первые следуют присяге и указаниям прямого начальства, «иностранный агент» занимается своей ерундой, пребывая в блаженной уверенности в своей правоте. Блаженных в тюрьму сажать грустно, товарищи, а на психическое лечение данные товарищи не наработали — они же не опасны для общества, а к юродивым у нас исторически отношение снисходительное. Более того, все материалы, которые «агенты» решат издать на нашей территории, в случае нахождения финансирования за рубежом, не будут считаться преступными в случае хорошо различимой отметки, цитирую, «Данный материал производится при финансовой помощи капиталистов, и их автор считается иностранным агентом». Конституция СССР гарантирует свободу слова, но Советский гражданин должен видеть, чьи интересы обслуживают наши диссиденты, — широкая улыбка. — Советские граждане по праву считаются самыми образованными в мире, и, безусловно, сумеют осознать тот факт, что на Западе нас мечтают увидеть в гробу в белых тапочках, и поэтому не жалеют денег на своих агентов здесь. Ну а телеканал «Юность», в свою очередь, обязуется регулярно обозревать такие материалы, объясняя на наглядном примере, насколько наша диссидентура заблуждается и банально врёт. Сохраняйте чистоту понимания, товарищи, и помните — если человек получает деньги из-за границы за антисоветчину, значит благо Советских граждан заботит его гораздо меньше одобрительных поглаживаний по голове из-за рубежа. До свидания.
Удобно иметь доступ к телу, блин — несколько часов прошло, а дед уже в курсе и пообещал закон «об иностранных агентах» протолкнуть уже завтра, вот и подготовил материальчик заранее.
Эпилог
— Не понял! — чистосердечно признался я Виталине по итогам вечернего просмотра телевизора.
— И я не поняла, — поддакнула она. — А где?
— А нету! — раздраженно всплеснул я руками и пошел к телефону, пылая праведным гневом.
Совсем о*уели там, чтоли?!!
Вот здесь мне и пригодился САМЫЙ СТРАШНЫЙ НОМЕР. Трубку дед взял почти сразу:
— Что случилось?
— А куда Хрюшу из «Спокойной ночи малыши» девали? — спросил я в ответ.
— А что с ним? — не понял дед.
— Телевизор плохо смотрите, товарищ Генеральный секретарь! — ехидно заявил я.
— Если я буду смотреть телевизор, кто будет страной рулить? — справедливо заметил он.
— Предполагаю мусульманское лобби, — заявил я. — Свинья у них, видите ли, харам, поэтому нужно оставить десятки миллионов нихера к их шариату не имеющих отношения воспитанных в условиях материализма детей без любимого персонажа!
Обожаю отечественную дружбу народов. Жаль, что работает она только в одну сторону.
— У американцев есть передача — «Улица Сезам». Там тоже куклы. Предлагаю провести телемост между куклами из «Спокойной ночи малыши» и ихними. Параллельно можно пробить телемост между гражданами, посерьезнее. Ну а вишенка на торте и многолетний проект, который Никсон может от комплекса свалившихся на его администрацию проблем подмахнуть — стыковка нашего и ихнего космических аппаратов с историческим рукопожатием Советского и американского космонавта через шлюз.
Дед залип.
— Прошу много, чтобы ты откупился от меня возвращением Хрюши, — пояснил я.
— С Хрюшей сам разберись, номер Екатерины Алексеевны у тебя есть, — «отмахнулся» (потому что по телефону не видно) он.