Он встал и оттолкнул меня, прямо двумя руками. Я была в шоке!

Я сказала:

— Не толкай меня, Саймон! Кто давал тебе право меня толкать?! — а затем схватила его сзади медвежьей хваткой, как велел доктор. — Успокойся немедленно!

И тут он буквально взорвался, стал вопить и кричать:

— Отстань от меня! Слезь с меня!

Мне пришлось схватить его еще крепче.

Буквально на моих глазах разворачивалась картина, как эта бедная женщина делает все хуже и хуже. Она продолжала:

— Да иди ты нахер, мам! — кричал Саймон снова и снова. Он был в истерике.

Я попыталась прижать его к полу и сказала:

— Нет, Саймон! Не отпущу, пока не успокоишься!

Внезапно он оттолкнул меня, и мы оба упали с дивана на пол. Теперь он был как бы на мне — представляю, как нелепо это выглядело. Мы оба плакали. Знаю, он не хотел причинить мне вреда, но в полете я ударилась ногой, и пришлось его отпустить. Пока я лежала и плакала, он забрал свой телефон. Я хотела снова схватить его, но у меня уже не было сил.

Закончив свой рассказ, женщина сказала со слезами на глазах:

— Он просто вышел из-под контроля. Я не знаю, что с ним делать.

Слушая все это, я поражалась, как быстро обычная ситуация — попытка уговорить подростка лечь спать — переросла в жесткий и мучительный инцидент. Уверена, читая эту историю, вы думали не только про поведение Саймона, но и про реакцию его мамы. У вас наверняка нашлась для нее пара советов о том, где в этой ситуации она могла бы поступить намного лучше.

Возможно, вам захочется сказать: «В следующий раз не забирайте его телефон — просто выключите интернет, это точно поможет» или «Если он снова вас толкнет, скажите ему, что позвоните в полицию и заявите на него — это нападение» или же «Просто оставьте его ненадолго, все равно вы не решите вопрос, пока будете на взводе. Обсудите все, когда оба успокоитесь». А может, вы просто захотите проявить сочувствие и скажете: «Ужасно, сын не должен так вести себя с матерью». Или вас ужаснет, как жестоко мама обошлась со своим сыном-подростком, и вы подумаете: «Я бы отреагировал так же, если бы меня так схватили!»

Но дело в том, что ваши новые решения, советы, указания и даже выражение понимания или осуждения не помогут человеку решить проблему. Почему? На то есть две причины.

Во-первых, люди лучше других разбираются в самих себе — у них больше шансов по-настоящему понять, в чем кроется проблема. У вас, как у «терапевтов», это вряд ли получится. Во-вторых, они успешнее решают проблемы, если сами находят решение и пропускают его через собственные представления. Как «терапевт», вы не можете просто навязывать набор решений и ожидать каких-то перемен.

Вспомните, как вы пытались изменить свое поведение, например, сесть на диету. Если кто-то даст вам книгу рецептов здорового питания, вы, допустим, начнете по ней готовить. Вы почувствуете себя здоровее и, возможно, даже немного похудеете. Но незаметно жизнь вернется в прежнее русло, и ваша старая система и привычки питания возьмут верх над новым здоровым режимом, а книга перекочует со стола на какую-нибудь далекую полку.

Если сперва мы не выясним, какие отношения у нас сложились с едой, нам не удастся что-то изменить. Пройдет неделя, а может и месяц, но наши старые привычки рано или поздно возьмут верх, потому что наши убеждения и ценности остались прежними («Я заслуживаю вкусненького, я же так много работаю. Не хочу готовить, начну в понедельник или даже в следующий понедельник»).

Даже если у вас есть отличный совет (и другой человек может даже согласиться, что это отличный совет!), вашему собеседнику будет очень сложно изменить свое поведение, потому что совет сам по себе не помогает выяснить, что изначально привело к этой проблеме. Представьте, что вы пытаетесь исправить тесто для пирога, просто добавляя все больше и больше ингредиентов, вместо того чтобы выяснять, что яйца были тухлыми, и начать снова.