***

Разбудил меня стук в стекло.

Я потянулся и глянул за окно. С той стороны прыгали две пичуги, одна из них то и дело молотила клювом в стеклопакет. Извините, не разбираюсь в марках японских пернатых. По виду похожи на наших воробьев, только поярче.

Оглянулся и отметил, что валяюсь в гордом одиночестве. Номер гостиницы, спальная комната, в меру широкая постель, две больших и россыпь маленьких подушек…

Вспомнил, вскочил, суматошно впрыгнул сначала в трусы, потом в штаны… Нашел майку, зачем-то вывернул ее наизнанку, попытался надеть, заметил что-то не то. Потряс головой и снова вывернул. Натянул, суетливо заправил за пояс. Где-то должны быть гостиничные тапки…

Все что угодно, любые действия, даже самые смешные. Лишь бы не вспоминать, что и с кем. Первое чревато переводом в класс педофилов (ей же и восемнадцати поди нет!), а насчет второго я старался даже не задумываться. Не придумал Создатель такого наказания для человека. Не хватило фантазии старцу.

Уф-ф-ф…

Даже семнадцатилетним юнцом, попавшим в классическую ситуацию бесквартирной молодежи "ой, мама пришла", я так не суетился.

Наконец, удалось взять себя в руки. Я подошел к окну, глянул на улицу. Наш маленький одноместный номер, разумеется, окнами пялился в грязноватенький двор. С малюсенького балкончика, — еще попробуй влезь на него через узенькую дверь, — ржавая, даже на вид ненадежная пожарная лестница со второго этажа на землю, причем прямо в здоровенную лужу. Неужели кто-то еще всерьез полагает, что в случае пожара можно эвакуировать постояльцев по этому хлипкому сооружению?

Взглянув на тату, я убедился, что бурная ночная жизнь имеет свои недостатки. Уже почти одиннадцать — неслабо же я проспал. Планировал подняться в полвосьмого.

Ладно, сейчас восстановимся.

Как там по методике дыхательной гимнастики? Встать ровно, вдох… задерживаем дыхание, выхдоооооохххх…. Вдох, задерживаем чуть побольше… держим, держим….

— Бу!

Я резко выдохнул и закашлялся — аж звезды в глазах. С трудом удержал равновесие, сражаясь со спазмами легких.

Тьянь выглядывала из-за двери. Озорные раскосые щелочки прикрыты челкой, из-за чего лицо китаянки превратилось в шарж на анимешные мультики.

Стоп!

Что-то в ней опять не так.

Ну конечно, моя Проблема избавилась от приметной и не характерной для азиатки белокурой шевелюры. Утомила уже меняться!

— Я покрасилась, — проинформировала девушка. — Ну и гадость эта ваша нанохимия!