В его внутреннем мире я впервые, и мир встречает меня горным склоном. В шаге позади — черная пропасть, под ногами снег и мелкое ледяное крошево. Впереди — вырубленные во льду ступени, ведущие вверх. А вот у брата мир не в пример шире, да и защита есть — тот же холод. Во внутреннем мире его друга было солнечно, как в детской книжке про победу над пиратами, даже окажись возле острова неопытный менталист, который плавать не умеет, его волнами на берег выбросит. Но если этот менталист окажется здесь, его будет колотить от холода, а то и вовсе мир поможет подскользнуться и разбить коленку о каменную ступеньку. Довольно мощный и колючий мир для девятилетнего парнишки.

Мчусь по воздуху вперед, останавливаюсь возле круглой площадки, похожей на Стоунхендж — по кругу высятся такие же столбы. В середине площадки парит громадный шар, в котором с ураганной скоростью летают сотни тысяч воспоминаний.

Ничего не отвечаю в реальном мире — погружаю в шар ладони. Стоило засунуть в шар ладони, как в мое призрачное лицо попытался ударить порыв стылого ветра, но подхваченные снежинки бессильно пролетают сквозь мою фигуру.

Задаю поисковой запрос. Быстро ловлю образы произошедшего, аккуратно ретуширую и отпускаю кружиться в ураганном вихре дальше.

Тут не собираюсь искать кошмары, как и вмешиваться больше необходимого — вливаю четверть запаса маны в окружающий мир, давая брату самому распоряжаться полученной энергией. Захочет — станет внимательнее на пару дней. Может, откроет для себя новое хобби, или вложит всю силу в мороз своего внутреннего мира, став еще более колючим в мире реальном. Захочет — станет лучше отвечать на уроках. Выше потолка не прыгнет, но концентрироваться на бытовых делах станет проще, пока энергия не иссякнет.

А может — здесь даже появится учебный стол, выточенный изо льда. Или иной воплощенный образ.

Я уже хотел выдернуть ладони из этого шара, но в руки прыгают образы, которых я вообще не искал. Воспоминания брата обо мне самом.

Зацикленный, будто на гифке, образ, где я, зло и пакостно улыбаясь, раз за разом забираю у Степана дискету.

Как я с противной улыбкой выдергиваю шнур приставки, потому что мама наказала брату убраться, а он даже кровать не заправил, сразу засев за игру.

Я не помню за собой таких поступков, как не помню никакого негатива в сторону брата. Но тут не удивительно — все это происходило больше пятидесяти лет назад.

Мой образ в его памяти мрачнее, чем я выгляжу в жизни. Подсознание мальчишки рисует ожоги более уродливыми, выражение лица — всегда мрачным, равнодушным, либо с изуверской улыбочкой.

Брат меня не любит. Да и не за что, наверное. Что я ему, сегодняшнему, сделал хорошего? Ничего. Это в будущем мы вполне сдружились.

Задумываюсь — стоит ли затереть его негатив? Слегка подправить образы? Дел всего ничего — потратить остатки энергии, но сделать ярче воспоминание, когда я ему ту самую дискету вернул. Пара дней работы, и брат станет для меня лучшим другом.

Не делаю ничего из того, что пришло в голову, выхожу из мирка брата.

Из памяти ребят я узнал, как именно удалить видеозаписи и оставил необходимые вложения — сейчас Егор, друг Степана, этим занимался. Парнишка был твердо уверен, что флешка камеры забита и её срочно нужно очистить через телефон. И желательно — записать что-нибудь поверх удаленных файлов.

Я закончил с детьми. Сейчас я мог развернуться и с чистой совестью и спокойной душой уйти тренироваться дальше, уже в одиночку. Но я все не уходил.

Раньше у меня не было никаких мыслей по поводу брата. То есть, вставать во главе рода я не желаю, и как в прошлой жизни, думал отдать это право Степану — единственная мысль, которая у меня была на его счёт. Но до совершеннолетия брата ещё далеко, что мне делать с ним сейчас?

Можно не делать ничего, пусть растет, как растет. Можно потихоньку зарабатывать репутацию хорошего брата, уделяя минимум денег и времени. Купить ему ящик дискет для приставки, пару раз в месяц в парк сводить, выдать денег на развлечения или купить ему собственный самолетик, вертолётик или квадракоптер.

А можно действительно стать хорошим старшим братом. Наверстать то, что упустил. Это сложнее, требует больше времени, но меня грызет ещё не до конца атрофировавшаяся совесть. Не за коррекцию воспоминаний, а за свои давние поступки. За то, что выплескивал на мелкого злобу. За то, что не был хорошим собеседником и другом.

Что я знаю о брате? Об этом парнишке — практически ничего. Я даже про его приставку вспомнил из-за диалога про дискету с дельфинчиком.