Явился Памплисиодор с тремя хмырями. Один по виду смахивал на гнома — с примесью тролльевой крови, не иначе, потому что выглядел будто карьерный БелАЗ, под завязку гружёный железной рудой со Стойленского месторождения Курской Магнитной Аномалии. Второй своим общим видом напоминал помесь трёхколёсного велосипеда начала 20 века с гигантским кузнечиком — стройный, тонкий и… неуклюжий. Не иначе эльф! Вот здорово-то! Хотя чего здорово? Ну, эльф и эльф. Не гоночный болид ведь.

Третий… вот этот выглядел образцом джентльмена: серый в полосочку костюмчик-«тройка», с жилеткой, из кармана серебряная часовая цепочка выглядывает, светлая рубашка, лаковые туфли, гладко выбритый… И об лицо — обрезаться можно.

Впрочем, меня новоявленные маги своим знакомством не удостоили. Ну, и домкрат с ними! Лишь бы от них какая-нибудь польза получилась.

Когда всё возможное из имеющегося в лаборатории встало на предназначенные места, три мага затеяли совместное камлание — завели хоровод вокруг меня с биением бубнов и завывательскими песнями. И этот, что джентльмен, тоже. Видос — умора! Ансамбль песни и пляски, трио бубнистов.

Памплисиодор глядел во все глаза — мне показалось, что по такому случаю он отрастил себе штук двадцать глаз. И ещё штуки четыре качались на голове, на самой макушке, и столько же высовывались из-за затылка на рачьих стебельках. А у меня и своих глаз хватало: я ещё и боковые зеркала развернул, чтобы дополнительно наблюдать. Все мои стекла и прочие зеркальные поверхности действовали постоянно и автоматически, улучшая и без того хорошее зрение.

Песни и пляски народов… как у них-то планета называется?.. продолжались с полчаса. Но — безрезультатно. Хотя… как сказать. То есть главной цели — разузнать, кто и как загнал меня к ним — они не добились. Зато я сам, воочию… ну или как правильно назвать — воостеклённо? — смог лично наблюдать ту картину, которую недавно рассказывал Памплисиодор, только в гораздо лучшем качестве, практически в 3Д. А заодно увидел, что произошло дальше: дав по морде тому алкашу, что бросился ко мне под колёса (всего один-то раз и ударил!), хозяин недоумённо закрутил головой, разыскивая меня. А меня-то в картинке уже и не оказалось.

И что ему оставалось делать? Развёл он недоумённо руками, да и пошёл восвояси, через каждый шаг оглядываясь. У меня аж где-то в районе аккумулятора защемило. Должно быть, электролит просачивается.

Устав камлать, маги повалились на удобные диванчики, стоящие вдоль стен, отдуваясь.

— Что скажете, коллеги? — озвучил свои сомнения маг-профессор.

— М-да, — глубокомысленно протянул «трёхколёсный велосипед». А «БелАЗ» неконструктивно хрюкнул.

— Чему смеёшься, высокочтимый Болавюл? — обратился к нему хозяин лаборатории.

— Даже не знаю, что и сказать, — неожиданно тонким голосом произнёс БелАЗ-Болавюл.

— Чтобы ты, да не знал? — улыбнулся маг-профессор. — Прошу-прошу, высказывай своё мнение.

— Да что говорить, — «БелАЗ» развёл руками, — вы и сами всё видели: никаких признаков божественного вмешательства! Создаётся впечатление, будто гм… наш испытуемый сам по себе проник в наш мир.

— Вот ещё! — возмутился я. — Нужен он мне, ваш мир! Я и без него неплохо обходился!

— Мало того, — подхватил «кузнечик», не обращая никакого внимания на мои слова, будто меня тут и не было, — ни в одном классификаторе живых организмов подобных существ не встречалось!

— Всё ясно! — протянул я и процитировал из мультфильма про Чебурашку: — Неизвестный науке зверь!

— Но ты ведь не зверь, — снизошёл до замечания в мою сторону маг-профессор, слегка недоумевая.