— Не может быть. У меня ничего не готовится.
— Да? А курица?
— Курица? — Кажется, какое-то воспоминание все-таки смутило Олега.
Повисла короткая выразительная пауза.
— Ой, блин… Кис, прости, пожалуйста-а…
Олег поспешил на кухню, Оля остановила его:
— Ты куда? Я все выключила, окно открыла, проветривается.
Молчок, глаза в пол.
— Солнышко, ты хоть понимаешь, что мог нас убить? Совсем? Зима, окна закрыты… — Оля выдохнула и села на диван, потерла пальцами пульсирующие виски.
— Прости, я, наверное, не в себе был, все как в тумане после утреннего разговора, думал только о том, что ты сказала.
Да уж, разговор состоялся не из приятных. Оля пыталась донести до Олега, что ей бы как женщине хотелось от него какой-то ответственности. И заботы. Что ей тяжело все тащить на себе, что, возможно, стоит уже пойти на работу, хоть какую-нибудь… Олег кивал и соглашался. И на лице его удерживался тот растерянный вид, который она так не любила (хоть не позволяла себе эту нелюбовь проявлять).
Что ж, видимо, к серьезному разговору Олег был не готов. Придется принять и это…
Внутри закипало, пенилось. Какое-то смутное чувство, больше всего похожее на тошноту… или на злость.
Ну, вы уже и сами все поняли. «В любой непонятной ситуации ложись спать», «в любой непонятной ситуации качай попу» — тут это «в любой непонятной ситуации начинай угрожать мужу/жене». Угроза может быть явной («убью, зарежу, гадина, иди сюда!») или скрытой («ой! что-то я забыл(а) выключить утюг, квартира чуть не сгорела, надо же, какая досада!»), но она всегда чувствуется.
Переживается это поведение — партнером — тяжело, потому что под прицелом оказывается базовая потребность человека в безопасности.
Ради полноты картины надо отметить, что и порождается это поведение ощущением себя под угрозой. Наша замечательная нервная система хранит в себе много архаичных вещей — как из нашего прошлого, так и из общемирового. И вот эти самые архаичные структуры диктуют: опасно? 3 варианта развития событий: замереть, бежать, нападать. Подлинно человеческие реакции — искать конструктивные выходы, договариваться, гибко корректировать поведение — это уже уровнем повыше. И конечно, хотелось бы туда попасть…
Но.
На то, чтобы развиваться и выходить за рамки простых, привычных (и часто вредоносных для нас самих) действий, нужен стимул. По крайней мере, осознание, что что-то идет не так.
Может быть, поможет понимание того, что «опа, как он испугался и притих, и даже больше не вспоминает про свои претензии» — это иллюзия личного благополучия и успешности мероприятия. И что именно в этот момент обдумывает и планирует (как осознанно, так и бессознательно) партнер, подвергающийся систематическому или редкому, но меткому запугиванию со стороны другого, — тайна за семью печатями. Кроме того, надо учесть, что ни один здравомыслящий человек не станет долго терпеть ситуацию, которая угнетает его чувство безопасности. И найдет-таки способ выйти из нее, причем не обязательно такой, какой устроит вторую сторону, считавшую себя «у руля».
В чем причина всего описанного «неадеквата»?