Быстро оделся. Как сайгак доскакал до штаба. Получил документы, письма. Прошёл кучу кабинетов и инстанций в разных районах Москвы. Везде отметился и встал на учёт. Какое же красивое у нас метро. Новенькие станции Кольцевой линии. Люди ходят по станциям, рассматривают красоту. Вот это я понимаю "всё для народа".

Купил картошки с надеждой на починку примуса. С транспортёра в авоську пять кэгэ насыпал. Неопытный пользователь. Кнопку "Стоп" нужно быстрее и сильнее жать и отпускать, а не щёлкать клювом.

Захожу, а тётя Клава с порога:

– А у тебя гости! – и щуриться как-будто сквозь меня хочет что-то увидеть.

Изотов, наверное про легенду пришёл рассказывать. А пузыря то нету. Ну, чайку попьём.

Картина маслом. Сидит за столом. Ручки сложила как отличница. В голове у меня одни матерные слова. Захожу. Ставлю авоську на пол.

Откуда адрес узнала? Снова в штаб звонила?

Молчим. Тут Анечка начинает:

– А я вот подумала, что мы не успели… – ласково так прям как Лиса-Алиса Буратино.

– Чего мы не успели? – рычу я как Карабас-Барабас.

Она видит, что не сработало, заходит с другой стороны. Хлюпая носом, трёт глаза ладонями и со слезами говорит, глядя мне в лицо:

– Что, Харий? Вот так вот на мороз выгонишь и даже чаем не угостишь? А у меня именины сегодня. День Анны. – и реально так слезы из глаз посыпались.

Я включил заднюю. Типа, чай попьём и до свидания. И, вообще, я не Харий, а Юрий. А то было для отвода глаз.

– Так ты, Юрочка, – разведчик? А у нас в госпитале один лежал. Тоже – разведчик…

И понеслось…

Наивный. Не, не так. НАИВНЫЙ. Я и не понял как мы с ней в койке очутились. У меня, наверное, было помутнение рассудка. И вот, очухавшись, я навис над ней в полном охренении.

– Юрочка. ну ты чего. Я уже больше не могу ждать!

Не можешь? Ну, вот я тебя сейчас замучаю – как Пол Пот Кампучию.

Лежу, как Стаханов после рекорда. Подруга ходит вся светится. А меня, старого человека, душит стыд. Она так орала, она так стонала. (Пропущено 28 матерных слов, не красящих героя). Думаю даже тётя Клава, что слышала на своём посту много-чего подобного. Даже она, наверное, охренела от такой непосредственности, не говоря уж о мужском населении общаги. А я вообщем то ничего такого не делал. Просто хотел грубо вдолбить её в сетку кровати. А так – ничего. Думал, обидится, соберёт вещи, уйдёт. Щаз. Вскочила, картошку начистила. Керосинку прочистила шпилькой. Сковороду у соседских мужиков выпросила. Ей там, даже чай предлагали (через стенку оказывается всё чётко слышно, бедные мужики). Охренеть. Чувствую себя героем анекдота. Муж пьяный пришёл, а жена ругаться. А он повалил её на пол и зверски (как он думал) поимел. Утром просыпается. Башка трещит. А тут жена на подносе завтрак в постель принесла. И сто грамм. Мужик спрашивает: "Ты это чего?" А она в ответ: "Ты со мной по-человечески и я с тобой по-человечески."

– Юрочка, ужин остывает.