Четыре четверти пути…

…Я на середине пути марафона: позади «Расслабление» и «Наблюдение»… Пройден большой путь, большой для меня… Так странно, но по книге это всего 15 дней, а я «бегу» уже почти два месяца! Два месяца, а я только на середине пути?! О чём это для меня? «Да это о том, что я всё делаю медленно!» – подумала я и успокоилась… «Медленно так медленно… Никто и не торопит…» И я расслабилась… День – два – три… На пятый день я понимаю, что совсем ничего не делаю – ничего из упражнений по книге! Вообще ничего! А ведь до этого я так хорошо «бежала»! Что случилось?! Я же так хотела, чтобы эти упражнения вошли в мою жизнь и стали её частью! И уже была уверена, что наблюдаю за собой постоянно… И вот уже пять дней никаких мыслей, желаний и тем более действий! Я не хочу больше «бежать»: не хочу думать, не хочу читать, не хочу наблюдать и расслабляться. Я хочу делать всё так, как делала раньше, а не по книге…

Но пройден же такой путь, который открыл мне столько нового, позволил обрести себя, посмотреть на себя с другой стороны, стать частью этого мира! Были же инсайты… Я каждый раз открывала что-то в себе, а теперь хочу поставить точку?! Так хочется всё закончить! Это какое-то странное чувство и неожиданное для меня… Я не могу понять его происхождение… Поговорила с Еленой[25]…

Ну что же… Теперь я понимаю, почему так медленно «бежала»… Я так хотела из каждого раздела книги взять максимально всё возможное для себя! Я понимала, что, поставив точку в конце марафона, я уже не вернусь к нему опять, а только буду анализировать полученные результаты. Я не буду ничего повторять! Всё и так предельно просто и ясно! И поэтому я должна из этого проекта взять свой максимум! И мне это жизненно необходимо! Я уже больше двух лет пытаюсь найти себя и свой путь! А книга же обещала мне эти изменения! Но никто, кроме меня, не сможет открыть им дверь и разрешить войти в мою жизнь!

«Расслабление» научило меня останавливаться, делать паузу и, что самое главное, тормозить этот порой сумасшедший бег мыслей по кругу! В «Наблюдении» я погрузилась в себя с головой. Я изучала себя просто под микроскопом, боясь пропустить что-то самое важное! Я наблюдала за собой практически каждую секунду: изучала своё настроение, отслеживала свои реакции, следила за своими действиями, слушала себя… Мне даже стало казаться, что всё, что происходит, устроено специально! Я так много узнала о себе))).

Но… Что-то всё-таки было ещё не замечено, что-то явно оставалось в тени – я никак не могла поставить точку, чтобы перейти в следующий раздел… Где же этот максимум, который я должна тут получить? И почему же мне сейчас так хочется остановиться?!

И вот оно! Вопросы… разговоры… подведение итогов раздела «Наблюдение»… Как близко всё это время я была к пониманию себя! Но я ходила кругами! Я всё это видела и всё отрицала! Я отрицала в себе то, что всегда про себя знала и понимала! Я так хотела быть простым человеком, быть обычной! Я так хотела получать удовольствие от самой простой обыкновенной работы! Я просто хотела быть как все!

Но нет! Я – «канатоходец»! Я не могу и не умею просто жить! И это как-то надо признать! Я люблю делать только то, что сделать нельзя или невозможно! И только это даёт мне энергию и ресурсы, чтобы жить! И если «нельзя и невозможно», то это ко мне! Если всё «просто и обычно», то это не мой случай!

И всё это я знала, но так упорно отрицала в себе! И я не знаю, как с этим пониманием теперь жить дальше… Я так боялась это услышать!

Я так хотела быть нормальной и любить свою пусть и скучную работу! И вот, заканчивая свои наблюдения, я подошла к этому так близко, что очень захотелось «слиться» – сбежать из марафона, пока эта правда ещё не произнесена вслух!

Ну вот и он – мой максимум и в этом разделе… Я озвучила себе то, от чего так долго бежала, – похоже, от себя не убежать! Мой «Эксперт-наблюдатель» одержал победу! Пожалуй, его можно поздравить!

Лена, огромное спасибо! Самой произнести эту правду первой было бы слишком сложно и страшно!

Моя игра – мои правила!

Я сильно погрузилась в «Исследование» – в исследование себя. Погрузилась так сильно, что практически потеряла связь с другими людьми. Я почти перестала общаться, кому-то звонить, писать и даже отвечать на прямые вопросы. Я действительно полностью ушла в себя, так как поняла: где внимание, там и энергия. Мне очень не хватало ни того ни другого. Я настолько сначала «потеряла» себя, что любой простейший вопрос, например «Что это значит для тебя?», ставил меня в тупик. Фраза «Я не знаю» стала моим излюбленным ответом. Приходилось долго рассуждать и думать, чтобы хоть как-то выразить своё мнение или отношение. Это было так странно. Вопрос же про меня! И кто ещё, кроме меня самой, может это знать? Никто! Но и я как будто ничего про себя не знаю…