Он принимает бой! Это круто. Эти несколько часов — МОИ!!!!!!! Лето. Лето. Пока есть силы. Купили блендер — теперь два месяца буду кушать только протёртую пищу. Надо сохранить баланс. Горю… Горю… температура ползёт вверх. Плохо мне. Домашние стены должны вытащить. Должны. Вернулись домой. Силы уходят. Это нормально. Вечер. Впереди ночь… «Пожелай мне удачи в бою!!!!! Пожелай — мне —…удачи…» (
05.08.2017
Дома я вступила в новую схватку за своё «завтра». Если для обыкновенного человека простуда — это просто простуда, то для ракового облучённого, захимиченного в хлам больного простуда — это практически гарантированный билет на тот свет. Ничего не действовало. Я стремительно теряла позиции. Я не знала, что ещё предпринять. Дух держался, а вот тело было истощено и говорило мне: «не могу…» «Доча, вызови врача. Из поликлиники. Любого. Вдруг повезёт?» — не сдавалась мама. «Какого врача, мамуль, у нас нет онкологов, терапевты вряд ли что-то подскажут…» Я взялась обзванивать всех своих онкологов и радиологов, но никто мне ничего дельного не посоветовал, я слышала от них лишь нотки сочувствия. Вставала я с трудом, могла только лежать. «Доча, зови кого-нибудь! Кого угодно!» Только ради мамы я набрала телефон поликлиники и вызвала врача на дом (свой основной диагноз озвучивать не стала, чтобы не пугать на берегу регистратуру). На следующий день ко мне пришёл дежурный врач. Я ему объяснила ситуацию… Объяснила, что нужно что-то придумать. Что антибиотики нельзя, а те, которые смогли подобрать, не помогают. Нужно как-то выбираться, но я очень слаба. Он мне выписал капли, которые, по его словам, мощно включают защитные функции организма. Нужно пробовать! Снова выписал тромал. Оставил свой телефон. Муж тут же привёз мне эти капли…
Глава 90. Тапки
07.08.2017
Я не знаю, у кого-нибудь из моих «однополчан» из соседних окопов получается вырубать это «кино» или нет, у меня пока тумблера не видно. Я потерялась в «днях-утрах-ночах»… Когда открываю глаза — пытаюсь сфокусировать мысль: где я, на каком свете, почему именно на этом и где нащупать штурвал, чтобы датчики работали более плавно. Дни идут тяжёлые. Одно легче, что ДОМА. Стены реально помогают.
Но каждый раз пытаюсь нащупать «ручку» — «подкрутить волну» для более чёткой передачи. У Вас есть тапки? У меня их две пары. Одни — тапки как тапки, надела и всё. А вот вторые — особые. Секси-шмекси, шёлковые, на каблучке 10 см, с помпончиком — всё как в лучших традициях «пин-ап». А теперь тема — поржать. Вот именно их я и сделала сейчас тренировочным балансом. Я поставила их на видное место, до которого способна дойти. (Как вышла из больницы, встать с кровати, дойти до ванной-туалета, другой комнаты — ровно по курсу — вообще подвиг, положение в основном горизонтальное). Ну вот, как перехожу уже в вертикалку — вообще Аплодисменты! Так вот: когда Тебя колбасит, плохо и Ты вот-вот опять превратишься в лежачее существо «освенцима» — я принципиально на две минуты задвигаю свои лапки в эти тапки (держась за что-нибудь) и моментально всё тело подтягивается. Спина, плечи — расправляются, осанка пытается «взять» свою прямую сущность естественности, а не скрюченности, и моё тело вспоминает, КАК оно должно себя нести. Советую! Это очень полезно, чтоб не забыть эти ощущения. Потому что мне кажется, что уже года три как меня колбасит побочка лучевой. Так что мои чудо-тапки служат для меня «подзарядкой» осанки, которую никак нельзя потерять. А уж попробовать пройтись в них (например, завтра) — вообще будет триумф. Со стороны это, конечно же, ржачно — еле-еле душа в теле, тренируюсь стоять в тапках. Господи Боже, принимаю всё с Благодарностью, Ты испытываешь меня жесточайше и по максимуму. Винтики-шпунтики от меня разлетелись по всей Вселенной, и надо их каким-то образом собрать. О продолжении лучевой пока и речи нет, выскочить бы из побочек…
Когда-нибудь это должно закончиться. Когда-нибудь я оторву клешни этому крабу и сожгу их показательно в центре Москвы. Знаете, почему иногда рассветы красные? От пламени этого. Каждый день кто-то где-то на земле празднует победу этим костром! Когда-нибудь и я зажгу такой рассвет!!!!!!! Запомните ЭТО!
Мамино чутьё сработало! Фантастически. Простой, абсолютно случайный врач дал мне самый дельный совет. Капли начали действительно меня вытаскивать. Они действовали! Простуда начала медленно отступать, сопротивляемость организма повысилась. Этот случай очень показателен тем, что выход может найти нас в самом неожиданном месте и от самых незнакомых «непрофильных» людей. Ни один онколог и радиолог мне не подсказал выхода, а этот врач сыграл решающую роль. Я вспомнила зиму. Года три назад. Был жуткий снегопад. Я поехала в Подмосковье по делам. Дороги не знала — меня вёл навигатор. Шёл третий час пути, я заехала в какую-то незнакомую местность — редкие домики, леса, поля. У меня заканчивался бензин, и я искала заправку. Навигатор взял и просто отрубился. Связь пропала. Куда ехать — непонятно. Для «полного счастья» ещё не хватало застрять в снегу, и я очень переживала, что не дотяну до заправки. Началась жуткая метель. Я ехала вслепую. Из-за бурана я ничего не видела — сплошная белая пелена. И вдруг, откуда ни возьмись, появилась одинокая фигура — еле-еле шла сгорбившаяся бабуля. Одна. В такую метель. Мне стало её очень жалко — она ёжилась и прижимала к себе маленькую тряпичную сумку. Я посигналила, открыла окно и пригласила к себе. «Давайте я Вас подвезу!» Она радостно ринулась ко мне и забралась в машину. «Спасибо Тебе, деточка, — с хрипотцой сказала она, — замёрзла совсем, и ноги болят, домой иду, но очень далеко в такую метель». — «Я Вас отвезу!» — ответила я ей, и каково было моё удивление, когда она назвала именно то место, куда надо было и мне! Это просто невероятное совпадение! Бабуля показала мне дорогу, по пути нам встретилась заправка, и доехали мы с ней обе довольные и счастливые. Вот именно такие маленькие «случайности» и называются Божьим Промыслом. Казалось бы, уже тупик, ан нет — в самый неожиданный момент Небеса нам посылают помощь. Вообще историй у меня с разными бабулями хоть отбавляй. И каждый раз они проявляют себя по-разному. Но об этом позже.
Радиационный кошмар продолжался. Я постепенно приходила в себя. Спустя какое-то время стала более устойчиво стоять на ногах. Потом уже смогла делать короткие вылазки на улицу. Тем временем договор на аренду квартиры подходил к концу, и хозяева наотрез отказались его продлевать. Нам взвинтили абсолютно неподъёмную и неадекватную цену. Мы поняли, что нам надо искать новое жильё и готовиться к переезду. Я не представляла, как мы всё это реализуем в таком состоянии, но условие нам было поставлено жёстко: съезжать. Я срочно занялась поиском квартиры. Раскидала сообщения в сети и вооружилась целым списком телефонов риелторов. А на следующий день подруга привезла мне розовый баллончик для временного окрашивания волос (он держится пару дней). Всегда хотела попробовать себя в экстремальном цвете. Таким образом я для себя открыла новый мощный способ антидепрессанта — это перемена цвета. И как это я раньше ходила в одном и том же стиле? Ведь вокруг целая палитра новых «я», каждая из которых подарит новые эмоции и новые ощущения. Можно экспериментировать и раскрашивать свои дни в яркие краски в прямом смысле этого слова.
С приходом зверя в мою жизнь у меня напрочь отключился страх «а что скажут другие?»… Ведь именно мою жизнь за меня никто не сможет прожить. И если Ты лишена глобальных возможностей (работать, путешествовать, вести тот образ жизни, к которому привыкла), то нужно учиться находить те самые мелочи, которые будут Тебя бодрить: если не можешь сменить обстановку кардинально (обычно спасают поездки), то меняй обстановку в квартире: переставь вещи, переложи их по-новому насколько это возможно, и свои собственные перемены в стиле тоже будут играть именно в плюс. Я выложила в сеть фото с розовыми волосами.
Глава 92. Цветасто
14.08.2017
Не падайте в обморок, но это я. Во-от такая цветная встряска! Когда я ещё похожу стрижиком, да ещё с экстремально-розовыми волосами?! Всегда мечтала попробовать! Поэтому моя подруга взяла билет на самолёт, вернулась на три дня раньше из отпуска, и теперь у меня миллион подарочков, детское питание (ребёнок — это я!) и вот этот баллончик с розовой краской! В запасе фиолетовая — готовьтесь. Завтра врачи в больнице в обморок попадают от моего вида. А мне ЦВЕТАСТО!!!! Лето же! Ни хрена не понятно с будущим — квартира не найдена, кровь не сдана, потяну дальнейшую лучевую или нет, непонятно, клип подвис, всё непонятно, зато ЦВЕТАСТО! Красота! Земля под ногами качается поменьше, даже ногти накрасились, обед сварился, на прогулке был фурор — даже дворовые собаки оборачивались мне вслед — ЖИЗНЬ. Она меня любит! А как я её — словами не передать. Хочу жить. Хочу!!!!! Вот такая, какая я есть. Накрашенная или без косметики, в порядке или замученная в хлам, лучистая или на грани жизни, сильная или лежачая, самодостаточная или нуждающаяся в помощи, решительная или потерянная. А те, кто со мною в соседних окопах, — знайте: никого из вас я костлявой не отдам!!!!! Не отдам, и всё тут! Пусть пока потопчется на пороге, пусть заходит лет через 50. Когда мы успеем отпраздновать победу, надышаться, насмеяться, нарадоваться, воплотить кучу «мечт» в реальность и подарить этому миру огромное количество сияния, чтобы другим было светлее выбираться из клешней. Цветасто мне сегодня. Цветасто. И пусть земля уходит из-под ног — я-то знаю, что адрес мой — жизнь — Земля — ТОЛЬКО ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС!! И отсюда выселяться я не собираюсь.
Глава 93. Не соскочить
Настало время для второй части «Марлезонского балета» — ВНУТРЕННЕЕ ОБЛУЧЕНИЕ. ТАДААМММ! Без него — никак. Не хочу врать — я боюсь. Да. Я тоже умею бояться. Почему? Конечно же, из-за «весёлых каникул» в Склифе.
Это как опыты с собакой Павлова: произносишь «лучи!» — а на выходе рефлекс: понимаешь, что после ждёт нечеловеческий трэш. Нужно просто подавить свой страх и сделать шаг дальше. В больнице вчера одна знакомая забросала меня комплиментами: «Как отлично выглядишь! Вот видишь, лучевая — это ерунда». Я аж поперхнулась. Конечно же, мне приятны добрые слова. Но. Я осознаю, что в её понимании «радиация» — это «солярий». Как объяснить этой тёте, что всё это кардинально не так и за «фасадом чудес» моего мастерского мейкапа и моей искренней улыбки — скрывается, к сожалению, суровая и совершенно другая реальность. Ведь она не видела, как я мучаюсь от побочек, она видит меня только когда я на ногах. Но я не захотела её разубеждать. Пусть будет так, как она думает. Она же хотела меня просто поддержать. В общем, МНЕ НЕ СОСКОЧИТЬ — опять два огня. И я — между. Один огонь — лошадиные дозы радиации. И второй огонь — клешневидный засранец, который только и ждёт, как бы безнаказанно пожрать. Что выбрали бы Вы? Я — выбираю ЖИЗНЬ. Она каким-то образом при всех раскладах должна сохраниться.
Должна заметить, что не все люди переносят данные процедуры настолько тяжело, как я. Всё зависит от стадии, личных особенностей организма и индивидуального болевого порога. Моя же ситуация осложнена непереносимостью препаратов, которые вполне могли бы облегчить ситуацию. Плюс высокий чувствительный болевой порог. И последние стадии не дают человеку «лёгкости» в лечении, как это можно было бы сделать на начальных стадиях. Поэтому в этой книге пишу жёсткую правду. Которая, может, немного пугает, но, во всяком случае, даёт более чёткое понимание — что испытывает раковый больной. И из чего складывается дорога к победе. Ведь большинство людей думают, что такие люди, как я, просто знают, что скоро умрут, и поэтому «забивают свою голову всякой ерундой и психологическим негативом» и «ожиданием смерти» и в этом якобы и состоит вся сложность. Им кажется, что стоит «переключить свой мозг» в сторону позитива — и всё наладится. Это совершенно не так. Это глобальная неинформированность населения. Ведь основное поле битвы — это сплошной бой с необыкновенной ежедневной болью, которая существенно осложняет качество жизни человека. А не просто бой со страхом. «Страх» занимает процентов 5, так что не стройте иллюзий. Всё остальное — тяжёлая, не останавливающаяся физическая боль. От всего. Поэтому борьба идёт как раз за качество жизни человека — чтобы он мог как можно меньше испытывать БОЛЬ.
Глава 94. Нити
21.08.2017