Таким образом, клоны хотели сорвать мою финальную поездку на Евровидение, а чуть не оборвали саму жизнь. Таким фатальным для них решением они навсегда замарали свои руки и свои лица моей кровью. И неважно, что они пока на свободе. «Отмыться» уже не получится. Закон бумеранга никто не отменял. Каждый из них на исходе собственной жизни будет просить у Бога прощения за содеянное, и ответственность ляжет на весь их род.
Глава 23. Ставка на зерo
02.03.2017
ИТАК, Я НАЧАЛА ВТОРОЙ КУРС. Его назначили на первый день весны.
Проснулась. Смыть косметику с глаз вчера не хватило сил (иду на химию как на праздник — стрелки это святое!), так и скрючилась калачиком в чём приехала домой, не раздеваясь, простите за неудачную фотку — перефоткаться тоже нет сил — текст набрать и то — целый подвиг. Так что есть как есть… ВТОРОЙ ДЕНЬ ХИМИИ. Цисплатина + доксорубицин, конечно, зверский коктейльчик — красная и платиновая химия одновременно. Вчера весь комплекс в больнице вводили 8 часов. Пока переносится тяжеловато. Пик, наверное, снова придётся на 6-й день, так что не хнычу. Надо держаться! Вертикально пока быть сложно — могу только лежать. Сама по себе смена химиокурса — серьёзная нагрузка для организма. По воздействию на организм этот «супчик» считается самым токсичным. Держусь.
Меня крутило и ломало. Я то засыпала, то просыпалась, и меня трясло в жутком ознобе. Потерялась во времени и пространстве. Пришлось снова возвращаться в больницу, когда совсем поплохело, не успевала за реакцией организма на яд, который вливали. Капитально всхуднула, вены еле держались (как с поля боя). Полностью перебинтованные руки-палочки. Современный внутренний порт[4] поставить было невозможно, так как имеет место быть непереносимость анестезии. Так что «пристегнула ремни» и двигалась дальше в гонке по вертикали. Ждала, когда полегчает. Всё в голове перемешалось. Но сдаваться не собиралась. Несмотря на мучения, всё моё нутро было наполнено любовью к окружающему миру, к людям, присылающим свои добрые комментарии, ко всему вокруг. Дома собака не отходила от меня ни на шаг. Она осторожно подползала ко мне, ложилась мне на грудь, а голову прижимала к моей голове, как бы старалась забрать мою боль. Когда меня сильно трясло от холода химических ядов и я не могла остановиться, меня крепко обнимал муж. Он держал меня сильно-сильно и говорил, что никуда не отпустит. Дрожь проходила. Я согревалась. Потом мне становилось снова жарко. И такие «качели» колбасили меня без перерыва. Высокодозная химия — адская смесь. Но это всё было во имя жизни. Меня тем временем долбили письмами в Сети разные посредники «волшебных» зарубежных клиник, которые постоянно уверяли, что в ближайшее время я непременно умру, но у меня ещё «есть шанс» собрать денег и прилететь к ним. Я объясняла, что денег нет, а мне твердили: «Захочешь жить — найдёшь». И когда всё это стало походить на какой-то шантаж, я приняла решение блокировать таких людей.
Из дневника
4.03.2017
Мои дорогие, силёнок не хватает стабильно выходить на связь, держусь, второй курс химии проходит тяжко. Реально очень тяжело. Не сдаюсь. С ОГРОМНОЙ ЛЮБОВЬЮ К ВАМ.
Короткими весточками я обозначала, что жива. И чтобы другие не смели складывать лапы.
«Страничка за страничкой читать Душу можно всю жизнь. Перелистывая, убеждаться, что нет повторений. Лишь есть любимые строчки. И место для новых красивых строк одного и того же Сердца».
Глава 24. Морозко
04. 03.2017
Меня сейчас слегка отпустило, и я, пользуясь паузой, срочно фиксирую мысли. Помните сказку «Морозко»? Такое впечатление, что ежедневно лежу, замерзаю в лесу под ёлкой, а «дедушка» меня то и дело спрашивает: «Тепло ли Тебе, девица? тепло ли Тебе, красная?..» — «Тепло, дедушка, тепло…» — отвечаю ему я. Потом он снова усложняет задачку и с хитреньким прищуром уточняет: «А вот так?..» — «Тепло мне, дедулечка, тепло…» — «А вот так?!» — и снова прибавляет мне экшна… «Тепло, дедулечка, тепло…» — еле шевеля губами, шепчу ему я… Героиня этой сказки мало того что не замерзла, а ещё и с подарками из леса вернулась. К чему это я? К тому, что какими бы чудовищными ни были испытания — всегда есть вторая сторона медали, и приобретаем мы в этом случае гораздо больше, хотя нам порою кажется, что всё рушится и летит в пропасть. Ничего подобного! Сквозь нечеловеческие страдания я приоткрыла крышку этого волшебного ларца, и поверьте — то, что вижу там внутри, — это то, ради чего стоит жить, и то, ради чего стоит добавлять ускорения. Про это я буду писать ещё не раз и расшифровывать Вам все подарки судьбы, а пока хочу отметить главное правило для тех, кто на такой же страшной войне, как и я: несмотря ни на что — обязательно ИМЕТЬ ПЛАНЫ. В полудохлом состоянии, в состоянии тяжёлой интоксикации — обя-за-тель-но! Через не могу, через не-мо-гу — ЧЕРЕЗ ВСЁ ЭТО СТРЕМИТЬСЯ НЕ ВЫЖИТЬ, а ЖИТЬ!.. Да, невыносимо тяжело, ни до кого и ни до чего физически, но как только очухиваетесь — хватайте за шкирку эту появившуюся минутку облегчения и срочно вкладывайте её кирпичиком в прекрасный дворец, который называется «Будущее здесь и сейчас». Нет сил выйти на улицу… а дышать нужно. Одеваемся тепло-тепло, открываем окно и дышим! Обязательно каждый день — нужно дышать свежим воздухом! Он необходим. Сегодня я делала именно так… нет сил и возможности выйти… плохо мне… очень плохо… но я вдохнула воздух через окно. Это придало сил. Не убирайте в дальний шкаф любимые вещи, наоборот. Положите на видное место то, что радует глаз. То, что Вы обязательно наденете, как только полегчает. Не выключайте в себе вкус к жизни. Планируйте. Морозит, колбасит, выворачивает, трясёт, в жар бросает, ломит, но где-то обязательно будет пауза! Когда-то же должно отпустить. Находите в мелочах то, что Вас оживляет и «трезвит» — придаёт энергию. Как здорово быть лысиком! Меня прям прёт. Не надо заморачиваться с укладкой, помывкой, мелированием и другой лабудой. Вот она я! Какая есть! И куча фантазии с образами! И как мне раньше в голову не пришло просто постричься под ноль? Это же так стильно! Ну вот, меня снова накрывает… Сейчас свернусь калачиком и постараюсь отключиться. И то спасибо Вселенной за возможность столько успеть написать. Ведь столько планов! Столько! Как хочется жить… как хочется…
Перерабатывая и сокращая свой дневник для книги, я снова и снова не понимаю, где я брала силы для постов. И это ещё одно реальное подтверждение тому, что резервы организма удивительны. Поэтому любая ситуация, которую для нас моделирует жизнь, — это испытание на прочность. И нет такого слова «невозможно». Этого понятия просто не существует.
Глава 25. Открытые ладони
07.03.2017
Полчетвёртого утра, есть силы. Любая возможность — это подарок почувствовать себя живой. Пишу.
Совсем потерялась во времени, и когда я сегодня после стационара в полудохлом «химическом» состоянии отправилась в поликлинику оформлять бумаги для признания нетрудоспособности (боже, не верю, что это всё про меня) и сидела в очереди, то удивилась, чего это вдруг многие с цветами и конфетами к врачам. И тут меня осенило. Я забыла про праздник… 8 марта… Совершенно… У меня дома до сих пор стоит ёлка! И знаете почему? Мне не хватило этого праздника… Ведь Новый год — мой любимый праздник! И когда вся страна под куранты взрывала шампанское — в мой дом ворвалась беда и все события стали далеки от самого слова «праздник». Вот и не хочу её убирать! Так хочется всё наверстать и хочется СЧАСТЛИВОГО Нового года! А тут — весна. И что мне с нею делать? Теперь, когда вся страна готовится к 8 Марта, — я занимаюсь… оформлением инвалидности… Просто не верю… От слова «праздник» я, если честно, уже вздрагиваю и очень надеюсь, что 8 Марта пройдёт намного лучше, чем Новый год. Как бы я себя ни чувствовала — я буду красивой! Макияж, одежда, любимые аксессуары и улыбка на лице. Мои ладошки открыты СЧАСТЬЮ! Они открыты для ПРЕКРАСНОГО БУДУЩЕГО, и для этого есть все причины. Каждый новый день — это ПОДАРОК. Какое будет моё 8 Марта?.. Я не знаю. Главное — ОНО ПРОСТО БУДЕТ. И Я ДОЖИЛА ДО ВЕСНЫ!
Где-то в Интернете я наткнулась на какую-то распространённую чушь, что рак — это вообще «не болезнь» и в нём «нет ничего особенного», якобы всё просто до невозможности. Две недели надо попить соду — и «всё пройдёт». И ведь кто-то же в это верит! И отказывается от операций, от химиотерапии, от лучей. Тем самым теряя своё драгоценное время. Медитирует до потери сознания, а потом его, такого «просветлённого», друзья хоронят в белом гробу. Это чудовищно. Книжные полки трещат от разных теорий, гипотез, научных трудов, доводов, и каждый специалист настаивает на своей истине. Информация абсолютно противоречивая, и есть много нестыковок. А тем временем абсолютно очевидно, что рак — не одномерная болезнь: не грибок, не вирус, не наследственность, не последствия неправильного образа жизни. Хотя по распространённости — это уже как глобальная эпидемия, и нет такой семьи, которой бы она не коснулась. Он приходит зачастую «ниоткуда» и уходит «в никуда». Это агрессивная живая сущность, которая имеет интеллект. «Поломанные» гены или «поломанные» клетки ведут себя как бандиты, абсолютно бесконтрольно, и творят всё, что им вздумается. Предугадать их поведение практически невозможно, хоть и существует дорогостоящая методика какого-то прогнозирования. Тут нужно посмотреть шире. Клешневидный зверь — это многослойная задача, которую каждому нужно решать как сложный ребус — по крупицам находя истину в разных местах. Ты находишься внутри некой матрицы. Но если есть вход — значит, есть и выход. Если есть причины активизации этих клеток, значит, есть и способы полного избавления от этой чумы. Самое важное — это понимать, что от этого зверя нет одного чёткого лекарства: его не вылечишь «волшебной таблеткой» или только питанием. Он затрагивает все слои нашего существа и нашей жизни. Но каждый применённый способ и «инструмент» может внести свою ценную лепту в исцеление. Один — на 5 процентов, а другой — и на 35. И у каждого — индивидуальный путь. Панацеи нет. И тогда, суммарно, мы добиваемся какого-то результата. По крупицам, по крупицам добывая наши микрочастицы для Победы. Именно поэтому так важно делать ВСЁ ВОЗМОЖНОЕ. А когда всё возможное сделано, снова задать себе вопрос: есть ли ещё что-то, что я могу сделать?.. Главное — не останавливаться. Сколько мы боремся — столько и живём. Это гонка по вертикали, в которой нужно следовать своему внутреннему импульсу, несмотря ни на что. Нужно быть упорным и настойчивым. Да, невозможно сделать абсолютно всё, использовать абсолютно все возможности, но можно сделать свой максимум — если Ты действительно хочешь жить. Пробовать и выбирать интуитивно по принципу «моё — не моё». Всё время искать, углублять, усиливать, не останавливаться. Но в этой неимоверной гонке важно не забывать про саму жизнь. Уметь останавливаться на пару секунд, чтобы услышать пение птиц, увидеть облака и солнце, красивые здания и почувствовать теплоту близких. Каждые 5 процентов вклада в исцеление — это очень ценно. Не стройте иллюзий и не ждите 100-процентного результата от чего-либо одного; и не отказывайтесь от этого, потому что ожидали большего, чем реальный эффект. Шаг за шагом — пазл за пазлом. Выстраивайте свою личную карту сокровищ, где самый ценный бриллиант — это Ваша жизнь. Поверьте, её можно не только вернуть, но и сделать более счастливой!