Глава № 1,

в которой я берусь за дело, убеждаюсь в окружающей реальности и покидаю эту самую реальность

Меня зовут Оливер Парсон и я — частный детектив. Я хотел бы рассказать об одном из своих расследований. События, которые произошли в ходе этого дела, не только существенно поменяли мое мировоззрение, но и, смею утверждать, оказали значительное влияние на текущее положение дел в окружающем мире. Они положили начало тому, что сейчас называют не иначе как «Великое Откровение Виртуальности».

Началось это дело, как и сотни других дел до него, очень банально. Ничто не предвещало беды. Как сейчас помню, было хмурое зимнее утро, я сидел в своем офисе. Настроение было преотвратительнейшее, ибо последние несколько недель пришлось заниматься полнейшей ерундой. Я следил за женами, фотографировал измены мужей, влезал в мелкие семейные дрязги и интриги. Меня уже тошнило от этой хренотени, зато за нее платили. А если быть честным, у меня на тот момент времени наметились серьезные проблемы с деньгами, так что приходилось браться за любую работу. Вот только настроение лучше не становилось.

В общем, я сидел в офисе, пил пиво и читал новости. В мире творилось какое-то безумие. Как и всегда. Очередная война на востоке, очередной саммит на западе. Засуха на юге, аномальные морозы на севере. Очередной развод поп-звезд и свадьба голливудских гомиков. В Африке средняя продолжительность жизни упала на тридцать процентов, в то время как Буккерберг, глава крупнейшей айти корпорации, отпраздновал свой сто шестой юбилей. Появился новый штамм гриппа — мушиный грипп, зато пропал Яков Проспер, известный математик, сколотивший себе состояние на проектировании виртуальных вселенных. Дичь. Но под пивко вполне себе ничего.

Да, я знаю, что пиво с утра это шаг в неизвестность. Так оно и вышло. В то самое время, как я вознамерился взять из холодильника вторую бутылочку, раздался стук в дверь, и в кабинет вошла блондинка. Нет, не так. Вошла Эффектная Блондинка.

Эффект достигался наличием двух выдающихся орехов ниже спины и не менее выдающихся буферов спереди. Такую фигуру называют «песочные часы», но в данном случае, если бы сам не видел в живую, я бы сказал, что это фотошоп. Нет, ну правда, почему у неё так все выпирает, она подушек туда напихала, что ли? Дополняла эту фигуру порно-актрисы ангельское личико и коса до попы.

Я одобрительно смотрел на неё, она — неодобрительно на меня. Через пару секунд она сделала шаг навстречу и протянула руку:

— Привет. Я — Мэрилин Монро.

Я понимающе кивнул, протянутую руку жать не стал, а вместо этого сунул в неё бутылку пива. Ей не оставалось ничего другого, как взять её.

— Привет. А я — Индиана Джонс!

Блондинка забавно нахмурилась, удивленно вскинула бровь. Потом достала из своей сумочки удостоверение и протянула мне. Там действительно было указано имя Мэрилин Монро. Бывает.

Я понимающе кивнул, достал из кармана рубашки свое удостоверение и протянул ей. А там было действительно указано имя Индиана Джонс. Все таки статус детектива обязывает иметь парочку фальшивых документов.

Она опять вскинула бровь. Видимо, коронный жест, потому что получалось у неё очень сексуально.

— Вы Оливер Парсон?