Мы — великие мастера самообмана. Придумываем разные причины и объяснения, выражаем одно через другое, уходим от сути лисьими тропами, заметая следы. Раскармливаем иллюзии и устраиваем разные подтасовки, а иногда — прямо альтернативную реальность создаём. И всё ради того, чтобы отогнать от себя одну неприятную мысль: если хочешь, чтоб было по-другому, придётся что-то менять.
Шевелиться, напрягаться. Выбирать и отвечать за свой выбор. Избавляться и приобретать. Договариваться, просить и получать отказы. Расставаться, очаровываться и разочаровываться. Столько суеты без всяких гарантий.
Гораздо проще вынести вердикт о том, что решения нет, во всём виноват кто-то другой, а ты не при чём. Тогда можно законсервироваться в привычной точке и жить дальше, выстраивая своё существование вокруг имеющихся проблем и ограничений.
Но можно ведь и по-другому. Например, «ему ничего не интересно!», если отлепиться от партнера и перевести фокус на себя, будет звучать уже несколько иначе. Грустно, но честно: «Мне неинтересно с ним, и не хватает его внимания. Я не знаю, как до него достучаться. Но я к нему уже привыкла, и теперь нужно что-то с этим решать, а я не хочу брать на себя ответственность».
С другим человеком сделать ничего нельзя, если он сам этого не захочет. Сделать что-то можно только с собой, для начала честно сформулировав запрос. Ответы подтянутся сами, и окажется, что проблема вовсе не такая уж нерешаемая. Просто на изменения не хватает смелости. А не времени, денег или чего-то там ещё, чего всегда и всем не хватает.
Хотеть изменений, но не хотеть ничего для этого делать намного привлекательнее признания о том, что ты, оказывается, тот ещё трусишка и мечтатель.
Существует один известный способ снять напряжение: просто скидываешь часть своего неблагополучия на близких — нате, мол, ешьте, почувствуйте, каково мне! Почему я один должен давиться этой гадостью?!
И наплевать, что человек на том конце взаимодействия не готов к этому и не в курсе, что вообще происходит. Да он может просто и не хотеть это всё разделять в данный момент, его право. Вы не маленький ребёнок, который не умеет справляться со своими порывами, а мир не ваша мама, чтобы каждый раз безотказно вас утешать.
И тут обычно начинаются разговоры об эгоизме. Что если любишь, то надо забыть о себе и беззаветно служить, вот тогда это хорошо и правильно. А если отказываешься, то это не любовь, и ты эгоист. А я считаю, что эгоистом быть не стыдно. Потому что забота о партнере — это и есть высшая степень эгоизма. Ведь когда хорошо тому, кто рядом, то хорошо и вам самим. И эта забота, естественно, должна быть взаимной, а не односторонней.
Хочешь, чтобы тебе было хорошо? Позаботься о другом. Проза жизни. Никакой романтики.
А вот наплевательское отношение к потребностям партнера — это разновидность самонаказания (или непонимание причинно-следственных связей). Потому что когда плохо вашим близким, плохо и вам. Если вы, конечно, не конченый садист и вам доставляют удовольствие чужие страдания.
Люди, страдающие от неразрешимых проблем, делают одно и то же — с уверенностью, что уж на этот-то раз всё точно будет иначе.
Ходят по одним и тем же улицам и надеются при этом не уткнуться в грязный и перекопанный тупик, а выйти на широкую площадь или цветущий парк.
Иногда они решают: всё! Хватит! Начинаю новую жизнь! — и даже что-то делают для этого. Им кажется, что вот теперь-то уж они точно сменили маршрут. По форме их поступки будут новыми, а по сути — прежними. Потому что призваны обыгрывать всё те же неосознаваемые потребности.
Так, женщина, расставшись с алкоголиком, спасению которого посвятила много лет, может вдруг обнаружить, что ввязалась в изматывающие отношения с проблемной коллегой, которая тянет из всех жалость и поддержку. И у всех желающих есть возможность почувствовать себя нужными.
Или, например, человек сначала прыгает из одних отношений в другие, не успевая даже понять, что это было и зачем, а потом решает измениться и отказывается от отношений совсем. Убеждает и себя, и других, что ему это не нужно. Действия, казалось бы, противоположные, причина — одна: страх близости.
Или женщина, которая не один год провела в статусе любовницы женатого мужчины в ожидании его развода, теряет наконец терпение и находит свободного. Только он оказывается трудоголиком, и теперь придётся отвоёвывать его у работы, а не у законной супруги.
Нужны большие внутренние усилия, чтобы понять и признать: какие крючки цепляют тебя и тащат в одни отношения и обстоятельства, а какие — крепко держат в других или не дают мысленно их отпустить. Только тогда получится освободиться от наваждения и начать по-настоящему другую жизнь.