Близкие по возрасту дети разного пола тоже могут бороться, особенно если мальчик младше. Мой маленький сын на два года младше сестры, но почти такого же роста. Он постоянно стремится узурпировать ее место в иерархии. Мы не хотим, чтобы один ребенок постоянно пытался взять верх над другим. Это нехорошая тенденция. Она мешает выстраивать здоровые отношения друг с другом, с родственниками, знакомыми. Эти конфликты могут сказаться и на будущей взрослой жизни.

Отношения между детьми зависят еще и от темперамента. Малыш-экстраверт любит шумные и энергичные игры. А его брат или сестра, возможно, предпочитают тихие занятия в одиночестве. Мы знаем, что от типа темперамента зависит качество общения, поэтому одни люди хорошо уживаются друг с другом, а другие никак не могут наладить контакт. Когда я стала мамой во второй раз, моя подруга, опытный психотерапевт, посоветовала не переделывать детей, а помочь им найти что-то общее во время игры. Экстраверту нужно управлять эмоциями и энергией, пусть учится контролировать свои импульсы во время игры. Интроверт почувствует себя увереннее, если мы поможем ему обрести голос и заговорить. Для этого нужно уделять детям время, давать им простор для игры. Установите открытые доверительные отношения. Поощряйте выражение чувств. Пусть они испытают весь их спектр. Так вы дадите малышам прочувствовать полноту жизни.

Отмечу важные нюансы: нужно работать с характером каждого ребенка по отдельности и уважать его таким, какой он есть.

Дети дерутся из-за чего угодно. На первый взгляд поводом может показаться игрушка, еда, привилегия нажать кнопку в лифте. А в чем настоящая причина ссор? Малыши не конфликтуют из-за «непослушания», ведь его не существует.

Просто ребенком вновь управляет бабуин.

1. Собственничество

Говорят, что «делиться — значит заботиться». На самом деле это не так. По крайней мере, для деток до трех лет.

Если очень маленького ребенка заставить поделиться, он может пережить стресс.

Хизер Шумейкер, автор книги по воспитанию «Не делиться — это нормально», рассуждает так: «Традиция совместного использования вещей предполагает, что дети по первому требованию отдадут просимое. Однако мы сами так не поступаем. Представьте, что вы говорите по телефону, а кто-то подходит и просит или забирает его у вас со словами: “Мне нужно позвонить”. Вы разозлитесь? Став взрослыми, мы надеемся, что люди в такой ситуации будут ждать своей очереди. Мы можем одолжить телефон другу или незнакомцу, и даже с радостью, но мы хотим, чтобы они подождали, пока мы сами закончим разговор. То же происходит с детьми: позвольте малышу оставить игрушку у себя, пока он не наиграется. Для ребенка делиться — значит использовать по очереди. Главное, чтобы эта очередь была под его контролем».

Чтобы сработал механизм прекращения ссоры, родитель должен помочь ребенку решить, когда нужно делиться. Не стоит говорить малышу с игрушкой в руках: «Через пять минут наступит очередь Арабеллы». Мы задействуем внутренний механизм прекращения ссоры и помогаем детям использовать мягкие границы. При этом они должны учиться сочувствию. Хорошо, если малыш поймет, что для сестры игрушка тоже важна. Он может сказать, например: «Арабелла, я отдам ее, когда наиграюсь».

Мы рассмотрим это более подробно, но сейчас давайте напомним себе, почему маленькие дети могут испытывать страх, если их заставляют отказаться от чего-то приятного, интересного, а может, и необходимого в данный момент. Мы уже знаем, что их мозгом, особенно до трех лет, управляет эволюционный механизм выживания. Он подсказывает, что достаточное количество пищи или имущества может гарантировать жизнь. Так почему же дети должны добровольно отказываться от своих преимуществ?

Вспомним случаи, когда вроде бы на пустом месте детвора заливается слезами или истерит. Причины могут ставить взрослых в тупик: кому-то дали синюю тарелку, а кому-то — желтый мяч. Этого достаточно для скандала. Мой муж в таких случаях выходил из себя. Я же попросила его взглянуть на проблему с точки зрения двух молодых бабуинов, движимых инстинктом выживания. Братьям и сестрам эти вещи кажутся очень важными. Он посмотрел на меня и сказал: «Верно. Давай просто купим два одинаковых и решим проблему!»

В общем, разрядите напряженную атмосферу: поступите так же.

Если ваши крошки конфликтуют из-за мелочей, не переживайте. Остановите ссоры, купив по две одинаковые вещи: две синие тарелки, два желтых мяча, одинаковые пижамы и все то, о чем они спорят.

Мой друг Стив Манн написал блестящую книгу по дрессуре «Щенки: простая и ловкая дрессировка». В ней он замечает: «Брать контроль над обстановкой — это как раз то, что позволит предотвратить нежелательное поведение. Неприятно так говорить, но это относится и к детям. Воспитывая сынишек и дочурок, нельзя упускать контроль. Точно так же, как мы забираем обувь у щенка, можно забрать и то, из-за чего ссорятся дети. Чаще всего бывает очень просто устранить источник ссоры».