— Ты смотри, какая наблюдательная птичка! Да, я и тебя, и кругленького друга твоего, и этого сухо фрукта магического, что на стене висит! — наклонив в другую сторону голову, ответил псевдо Сергей, приторно улыбаясь.

— Да ты сам только что сказал, это всё твоих рук дело! — нахмурился я. Эм, он что идиот?

— Точно! Какой я рассеянный! Ги! — и этот парень улыбнулся, эу… у него клыки! Как… как у вампира!

Я отшатнулся от прутьев клетки с опаской, решил держать свою пернатую шею подальше от его клыков.

— Эй! Ты что обкурился? На фига тебе всё это? — не обращайте внимание — это Сергей (тот, что оригинал) пришёл в себя и начал возмущаться, не беря во внимание своего «подвешенного» состояния.

— Фу, как не культурно спросил! А ещё один из Гильдии магов! Уважаемая личность! — цокнув неодобрительно языком, ответствовал этот вот… клыкастик.

— А чего и так непонятного? — отвечаю я как можно чётко поставленным голосом, чтобы нарочно скрыть тревогу; каких только усилий мне стоило, чтобы он не сорвался, — Это посланник Змея, украл твой облик. Тебя, Сергей, когда вы организаторов Арены повязывали, эта личность оглушила и притащил сюда. Я даже могу сказать для чего!

— Надо же! Какая умная птичка-невеличка! — опять обратил свой хищненький взор на мелкого меня наш коварный похититель. Теперь тот, кто скрывался под личиной Сергея имел глаза настоящего вампира — алые до жути. Кру-уто! Ещё б острые уши и полный вампирский комплект!

— Эу! Я хоть маленький — да удаленький! А ты, рожа вампирская, смотри не засни в солярии — а то кучка пепла останется! — это я с издёвкой: — И не дыши на меня перегаром, что бухаря схарчил? Или ты и дурной запах со рта Сергея с имитировал?

— Эй, ничего у меня со рта не воняет! — обиделся «оригинал».

— Грубиян! — деланно оскорбился вапирюга. — О-о-о! Мы, как в сказках заговорили! Какая прелесть! — умилялся клыкастый паразит, убирая паутину со своего плеча.

Что-то в его жестах и манере речи, и поведение наталкивало на подозрения его в нетрадиционной ориентации. Может мне кажется?

— Ага! Ты читал сказку «Котигорошко»? — задаю наводящий вопрос я.

— Не-ет… — это вампирская копия Сергея, строя мне глазки, не, ну точно пи…гем…писец клыкастый. А может, все куда проще и перед нами редкий вид упыря-извращенца зоофила.

— Жаль! Там тоже маленький главный герой — а борется с большим злом не хуже здоровых лбов! — жаль наличие клюва не дает мне изобразить всей гаммы эмоций на морде от сделанного мной открытия.

— Дай угадаю, ты и меня надеешься побороть? — иронично ухмыльнувшись, спросил вампир. Сложив изящные руки, как у красной девицы в жесте умиления.

Знаете, что самое обидное? Меня ведь тоже женоподобным считали. Януарий вообще любил отвешивать шутки по поводу моей нестандартной ориентации, пока я не стал встречаться с Светозарой. Надо с этим чудом познакомить, чтобы все поняли, что по-настоящему означает для мужика выглядеть женственно вести соответственно.

— А то! И хозяина твоего Змея изничтожу, как Котигорошко Змея Горыныча! Понял? — с уверенностью в своей победе, ответил я.

— Какой злой воробейчик! А теперь раз ты такой умный — расскажи, зачем я это всё провернул? — похоже, этот вампир был уверен в полной безнаказанности, ведь не выказывал ни единых признаков страха иль сожаления.

— Ты хочешь выведать все тайны Аскардии для своего хозяина, в особенности, как сюда незамеченным пробраться! — внимательно изучая движения вампира, ответил я.